很久没拍照片了，原因有很多，但最主要应该还是状态问题。我是个怪异的人，状态很好或者状态很差的时候，都可以有心情拍照片，因为我觉得那都是对自己真实的记录。但……最近，似乎在无意识状态，我几乎完全不知道这些日子都发生了些什么。然后仔细回想回想，竟也能罗列出不少自己干过的破事儿。冬天了，人也像冬眠一样嗜睡，可是夜晚却还是一如既往的清醒，或许是因为夜晚有着她迷人的安静吧。我爱夜晚，所以，我以为我是一个喜欢孤独的人。可是，她又偏偏迷人得让我很不安，最后，我不得不承认，在我的内心深处，我是渴望澎湃的。孤独带给人无尽的伤感，所有人们排斥孤独。但我又听到另一个声音，那是在喧闹中挣扎的朋友，他说“孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单”。我说，人生不是一个杯具，更不是一张茶几，而是一把锋利的矛和一块坚固的盾。

很久没有独自一人在吃饭的点儿，顶着深沉的夜色在外游荡了。很久没有独自一人找个咖啡馆甚至路边摊解决晚饭了。很久没能独自一人欣赏这个陌生的世界和零散的路人了。很久没有独自一人享受孤单了。昨天又有些还念这种味道，也再次验证了我的“人生矛盾说”，对于独自一人，我真是又爱又恨啊。朋友总说我这人不容易满足，才会把自己弄得那么不开心。其实我挺容易高兴的，就看用什么事情作为线索了。我也相信了每个人都是简单的。最近经不住朋友的强力推荐以及网上铺天盖地的讨论势头，我抽空也去看了十几集《蜗居》，鉴于网上各类评论和感言已经充斥，我也不再赘述，我只想说，我从“蜗居”这部电视剧里的每一个角色身上，看到了自己的影子。不管是经历过的，或者是预见的，都让我有些莫名的共鸣和恐惧。但《蜗居》再怎样，它也只是一部电视剧，离开了电视剧，抹干脸上的泪水，发表完深刻的感慨之后，我们还得继续在现实中，残酷得扮演着里面的每一个角色。与其说是蜗居讲述了我们这代人的故事，还不如说蜗居让我们为自己可怜了一把。前几天我问一个朋友，我说如果你能给10年前的你，发一条短信，只允许4个字，你想说什么？他毫不犹豫的回答我“贷款买房”。可见，《蜗居》再次给热火朝天的房价问题加了一捆柴。确实，虽然我还不至于那么急着想结婚成家，但我也不得不开始为自己的房子问题担忧和思索。

    我常常不知道来自己最近在想什么，甚至有时候连前一秒的念头，都已经无法记起，而有些梦境却总是异常清晰。人们常说日有所思，夜有所想。于是，我开始回忆最近的一系列乱七八糟的梦。我算是一个未来主义者。怎么讲呢，我不是很在乎过去发生了什么，我有更多的时间在考虑未来会怎样，唯一只盼望未来的每一天，都是完美的。这个未来不希望太遥远，最好就在明天，就在下一秒。但是，在我那些乱七八糟的梦中，有80%是一些过去的画面和故事。梦到曾经最要好的同学，梦到儿时的伙伴，梦到我的表哥表弟，以及跟他们一起度过的一个个曾经童年的春节。有不少人，现在都已经很少联系，甚至早已失去联系。那些年，我们是多么的亲密无间，无话不谈。而岁月，总是残酷的令人无法接受。谁都无法避开“时过境迁”这四个无比伤感的字最深深的伤害。

    是的，如今，大家都变了，没有人再提起当年的交情。有的只是那些苍白的往事，用做偶然遇上或是在QQ群聊天时的经典说辞。谁都不会在意这些听起来幽默得很忧伤的故事已经被提起了多少遍，我们也都只是一起跟着麻木得笑。出于礼貌，也出于缓解彼此的窘境和尴尬。而那些发生在童年的春节，有关于烟花、压岁钱、零食、游戏机房的故事，也一直被深深的埋藏在内心深处，每一次被小心的提起时，大家都乐得合不拢嘴，随后便是深深的惆怅和感慨。长辈们都老了，孩子们也长大了，我一直不相信是人改变了世界。我总以为，我们还是当年的我们，无忧无虑，依旧是那样真诚和单纯。我总以为，朋友是一辈子的，曾经“患难与共”时的誓言是永恒的。我总以为，曾经暗恋过的女孩子，现在看到，依旧会脸红心跳。我总以为，是世界改变了我们，是时间改变了我们，是距离改变了我们。我总以为……

    气温回升了几天后，又渐渐步入正轨，开始迎接寒冬的到来，也告知每一个人，2009年即将结束，而2010都有些迫不及待了。在开心网做了一个调查，题目是“2009年即将过去了，这一年，你觉得开心吗？”。不知道是谁发起的投票，似乎每一年都有这样的投票，而每次投票最多的也都是同一个选项——“不开心”。或许大家都对开心有更高的要求吧，亦或是，人长大了，便会渐渐变得不快乐，永远无法改变。我突然不想对这一年做过多的评价和总结。就算是畏惧也好，逃避也罢，总之我也希望这一年快点过去，让来年的春风吹散我一身的疲惫，与绿色的植物一起重新成长。

    朋友跟我说，人活着，就是做自己喜欢做的事，那些哲理都是放屁。而我认为，最悲哀的，其实是自己喜欢做的事做不了、做不成，还必须做自己不喜欢做的事。那么，无论是哲理在放屁也好，还是我那朋友在放屁也罢，日子还得自己过自己的，过得好不好，也只有自己最清楚，要怎样自己才能更开心，也只有自己明白。那么就去努力让自己做自己喜欢做的事，如果做不了，就努力使自己可以做得了。当然，能避免，还是尽量避免做一些自己不喜欢做的事。嗯……

    昨天深夜，陪人去医院，他病了。公司里，貌似也只有我有办法把他送去医院，所以，连自己生病都懒得跑医院的我，很无奈。医院总是有一些乱七八糟的程序，还好人不多，一切都还算迅速。他很憔悴，走路都有些支撑不住，我很焦虑。等检查完，开始吊水的时候，已经是凌晨以后了。我们在输液室找了个安静的位置，他眯着眼，我也一样。有一份验血报告要一个半小时后去某栋楼的顶楼拿，所以我并没有熟睡。这个偏僻的小镇，繁华的地段热闹非凡，纸醉金迷，而此时的人民医院却异常冷清，深夜值班的人甚少，门诊大楼几乎没几个人，灯光是昏暗的，我顶着寒风，呼吸着空气中潮湿的消毒水味道。从侧门电梯才能进到取报告的地方，深深的长廊，让我从头到脚，更觉凉意。没有白天的喧哗，我的脚步是唯一能覆盖心跳的声音。我感到害怕，但又在心里告诉自己，我从来没有做过什么伤天害理的亏心事，我无须害怕。我打心底里排斥医院，不喜欢这样的环境，这样的味道，以及那些面无表情的医生和神色匆忙的病人家属。我也很少陪别人来医院，长这么大以来，我一直是被照顾者，现在要我去照顾别人，确实觉得有些不知所措。不过既来之则安之，之后我也在输液室的椅子上，打起瞌睡来。

    今天早上3点多，才回到床上，洗了把脸就睡了，直到吃中饭才起来。现在，我独自一个人坐在宿舍的写字台前，旁边是开着的两千瓦的暖风机。这几天真是挺冷的，周围该感冒的，不该感冒的，都一起感冒了。而我，也刚刚初愈。这个冬天，就要来了。让我想起去年的冬天，也是这样的寒冷，也是这样的心情。整整一年了，彷佛变了好多，又彷佛什么都没有变。一切都像是转瞬之间，那些故事，都发生在我们彼此怀念的前几天。

    最近变得不爱说话，特别是在QQ上，连续得隐身，不愿意面对任何人的问候和攀谈。我时常想象自己在茫茫夜色中独自行走，那感觉就好像是昨晚那医院侧门电梯前深深的长廊。我总想克服这种恐惧感，却总是愈加强烈。我在试图寻找一些信心。他跟目标和方向有着密切的联系。最近玩电脑游戏，我尝试着建立自己的虚拟信心，但逐渐发现，我为自己制造了更多的现实挫败感。苦笑之余，我是那样的可悲。这个世界上，说话的人总是比做事的人多。因为说话不犯法。他们单纯的认为，他们所说的就是真理，你就应该那么去做。而并非真正去考虑过他口中所谓的真理，是否有操作性，有多大的实施难度。我面对这些人，常常笑而不语，因为往往这些话都具有一定的大道理，无法反驳，那就勉为其难的接受并参考吧。我也一直坚信，每个人走的都是一条艰苦而崭新的道路，谁都不可能沿着前辈的路走，前辈能告诉你的，顶多是路上可能会遇上的坎坷和曲折，但这些都是他所遇到的，并不是你所遇到的。前辈也不会告诉你，你何时会遇上属于你的困难，你何时需要做好准备。而你，也只能时刻准备着。

    世界，其实就是人，所有人，构成了这个世界。人与人之间的信任与支持，我认为是一个体系。他成就了一部分人的成功，也创造了无数的无名英雄。一个人是渺小的，而两个彼此信任与支持的人，就可以是伟大的。因为他形成了这个系统。更多彼此信任与支持的人，可以完成更多的梦想，创造更多的奇迹。我很想建立一个属于我的体系，一个完整的团队，为了彼此的梦想。这个梦想可以是这个体系中任何一个人的最初梦想，在团队发展的过程中，我们的梦想会逐渐统一和升华。

    每个人都有一个远大的梦想。我最不屑于两类人。第一类是嗤笑别人梦想的人，第二类是总认为别人无梦想无上进心的人。因为这两类人，比我还健忘，他们忘却了曾经自己的梦想，也是那样的不切实际和遥不可及或者那样“目光短浅”，忘却了曾经自己的梦想也有埋在心底的时候。

1.

    瞧我这破地儿，太没人气了。玩消失玩了那么些日子，也没人来记挂我。得，我也就当是省心吧。我也不记挂你们，哼。

2.

    天气说冷就冷，当我的手拂过自己的脸颊时，猛然发现，他已经冰冷得无法接受。就这样，我认为自己从秋天宅进了冬天。冷了，心也静了，可以写点什么东西了。可又确实是写不出什么让人开心的事儿，你们不愿意看，那也就算了。

3.

    哦，10月31日是我的公历生日，收到了包括腾讯QQ工作组的很多朋友的祝福。当然，腾讯的那封祝福邮件，我知道是系统发的，有QQ的人，以后人人都会收到一封，不足为奇。但既然要谢，就一起顺带得谢了吧。感谢大家，以及大家邮寄给我的礼物。能吃的我吃了，能穿的我穿了，能用的我也用了。都蛮好。

4.

    有人说我自恋都偷懒了，其实并没有，照片也有拍。只是最近状态确实不好，不仅是内在状态，还有外在形象。所以，拍了的照片，大多也都被扼杀在手机内存中。再者，确实是在忙一些乱七八糟的傻事儿，腾不出精力来干更傻的事儿。 考虑到这个秋天俨然一副要过去的样子，我还是趁下次发表的时候，再上一张秋照吧。

5.

    废话真的不想多说，最近我会抽时间好好写点什么的，嗯，就最近吧，好吧。

    恍惚间，我又见到这再熟悉不过的场景。阳光柔和温暖，穿过似密而疏的梧桐树叶。我眯着眼，不知是享受还是在排斥着这份耀眼。这整一个秋天即将过去，它改变了很多很多事。最终，梧桐叶也开始泛黄，她在阳光的照射下显得更为金黄灿灿。这些都让我突然非常渴望得想找到属于自己的生命的曙光。

    我在这样一个冷得不知不觉的早上，回忆那些听过的歌曲，特别是他们澎湃而悠扬的前奏。然后用手机打开新浪，翻看着博客。

    小A总是在揭示着世界的冷漠和命运的悲惨，却又告诉我们，不要抱怨，不要失落，生活还是要继续，生活还是会洋溢着迷人的芬芳。他是那样积极向上，又乐观得格外忧伤。我想，有一份希望美好的信心，也还是一件值得庆幸的事儿，因为我知道，迷失对于一个孩子来说是多么可怕，迷茫对于我们这代人来说，亦是如此。

    一直以来，我都比较羡慕L的人生，但我知道，他所拥有的一切，也都是他自己刻苦努力奋斗而来的。那份为了执着和追求付出的精神，是羡慕不来的，就看每个人能不能真正做到。每每读到他的文字，看到他上传的照片，都能深刻的体会到他对生活的满足和对自己付出的肯定，字里行间都展示着他的个性和品质。他会穿一件十几块钱的破T恤，也会豪掷百万去买一辆名车。我所欣赏的，还有他的作风，不张扬，不低调，平平淡淡。这种处世风格，让他在这个乱七八糟的世界游刃有余。

    每个人都有他自己的生活方式，以那种方式继续着枯燥的日子，有的人选择了他所喜欢的生活方式，这是他的勇气和毅力，有的人别无选择，这是一种懦弱和无奈。我一直在想，我到底需要怎样的生活方式，或者说，什么生活方式适合我。这不是一种对无忧生活的奢望，这只是对于获得这种生活的方式和过程的追寻和琢磨。以前我比较重视结果，现在我发现对于人生而言，结果根本不算什么，到头来的事，总是让人感慨和后悔的。而最聪明的人，是享受人生的人，在那通往明天的路上，连蹦带跳的，愉快的一路前行。

    每天，还是会看到如出一辙的曙光，透过我虚掩的窗，她没发现我，而我在望着她，就在醒来的那一刻。我照样是眯着眼，安静的想着，又有谁的生命在此刻接受这缕温润的曙光。

　　在国庆到来之前，我们都冠以“长假”并翘首期盼着。如今，匆忙得收拾心情准备回归正常生活得我们，却也不约而同得抱怨着它的短暂。日子，像开玩笑一样的过着，我们也就把命运当成一场玩笑了吧。跟朋友短暂的相聚，热闹的大街，拥挤的商场，火爆的KTV，以及接二连三的饭局。仿佛这些就是放假的意义。其实大家都明白，那些活动结束，各自回家的深夜，我们比谁都空虚寂寞。

    其实我5号就回公司了，上面这张照片就是当天回到寝室时候拍的，可以很明显的看出我的疲惫。因为我们本来就只安排了休息4天。今天都8号了，我想是该自我陈述一下这个莫名其妙的国庆假期了。反正我算是比较宅的了，国庆几天没出远门，就出去逛了逛商场，然后跟朋友吃了顿饭，唱了次歌。其余时间要么再发呆，要么宅在家里上网。越是无聊的日子，越是过的慵懒和迅速，一眨眼，又要上班了。

    有朋友问我，一个能帮你却不懂你的人和一个懂你却帮你了你的人，你这么选？这问题把我难住了。有人说，这世间，总有一半人不了解另一半人。其实，找一个了解你的人，是一件不容易的事。这是个混乱的世界，人人自危，根本没人愿意把心摊开来，也就越来越多地丢失了“懂你”这个意义非凡的词。我希望别人能懂我，知己犹如一片汪洋中的小岛，一座沙漠中的池塘，在我悲伤和困难的时候，给予帮助和温暖。而我又害怕别人懂我，因为一个懂你的人，想算计你，也是一件很容易的事。可命运总爱捉弄人，一个可以帮助你的人，他并不懂你，所以就想帮，也是越帮越忙，或者完全达不到效果。一个懂你的人，却只能眼看着你的苦难而无计可施，无奈万分。这就是残酷的现实。我渴望他能帮我，但他根本不明白我要什么，该怎么帮我。这是可悲的；我渴望他能帮我，但他却什么也帮不上，只能用苍白的安慰来与我共唱挽歌，以一起祭奠那些死去的信心和热血。这是可叹的。所以，在现实面前，我们无从选择。有的人运气好，碰上了又能帮你，又对你略知一二的贵人，从此腾步青云；有的人只能在泥泞面前一步一个脚印的艰难前行。这些自强不息的人们，但愿若干年后的某个慵懒祥和的午后，还能记得曾经那泪水和泥水参杂，溅入嘴里的咸苦味。

    明天又会是怎样的一天，谁的明天又该期盼谁？

    眼睛是心灵的窗户，透过这扇窗，让我看到你们深邃的内心。穿梭在繁华的闹市街头，我爱上了这种破窗而入的感觉，躲在一个不被人注意，或者自以为很和谐的角落，我，窥视着过往每一个人的眼睛。他们的每一双眼睛，都见证了这座城市的繁荣或萧条，映射出各种热情与冷漠。

    放眼望去，这一双双眼睛，都充斥着烦躁与压抑，似乎都一样，却似乎又都不太一样。这些焦虑和匆忙的眼神无法掩饰这整个世界所给予的疲惫和慵懒。渐渐地，我也成了这些眼睛中最为大众化的一双。就算我再怎么明白，我还是得照着这必定的规律，按部就班。古人说：难得糊涂。有些事情确实是越明白越烦恼，越清醒越疼痛。

    当我注视着他们，而他们也注视着我时，我不知道应该用什么眼神去回应，我此刻一定比他们更可悲吧。无奈的我只好选择躲闪。我分明看到他们的麻木，自始至终，一如既往。

    有人说，在我眼里，这整一个世界都是一场悲剧。我说，这整个无情的世界在眼里都显得无可乐观，不信不要紧，详细请参考照片里的眼睛。

    一张草稿笔记纸，一支笔，这就是我记录心情的东西。当我准备收笔时，我看到了一个年轻女子，在众多千篇一律的眼睛中，她那爽朗的笑显得那样耀眼，依旧是迈着节奏的步履，耳朵里塞着2个小喇叭。我想她该是在听广播，这时刻，她似乎忘记了现实，这时的她，很美。

　　有多少人能够参透人生这东西，有的人因为一时的得意，自以为把握了人生，到头来却发现依旧任其摆布。以前我不相信命运，现在，我很动摇，动摇我对这可笑的东西这么多年来的不屑一顾是否是对还是错。倒霉的日子总是会有，接二连三，此起彼伏。但我们都向着这种日子前仆后继着，因为我们没办法，因为正常的时钟总是顺着旋转。一眨眼的功夫，又一个画面消逝在每个人的人生中，从此不复存在。有的人很快释然，有的人耿耿于怀。

　　我总是劝自己不要怨天尤人。我做到了不“尤人”，却做不到不“怨天”。或许是天不会反驳的缘故吧。当然，我不相信我这么多年来的苦难都是上天对我“怨天”的惩罚。经过人来和人往，期盼和失望，我始终不想承认“注定”这两个残忍的字眼。我用冷冷的表情，刻画出过去的沧桑和一路的坎坷。每个人都有自己无可取代的幸福，我一直在这一小寸孤单的角落，静静地守望，它忽远忽近，若即若离。

　　一万个人有一万种活法。快乐，也有一万种不同的诠释。我从来不想拿别人的路来衡量自己的未来。我有的是自信和谨慎。我对未来的路，有着一种模糊的迷茫。在那些真实的梦里，我看到过无数五彩缤纷的世界。有的世界里，我是主角；有的世界里，我是配角；有的世界里，我连一个跑龙套的角色都不是。穿梭在众多著名演员之间的我，显得很可悲。但我始终如周星驰在《喜剧之王》中自勉那般地告诉自己“其实我是个演员”。我的眼泪可以在剧情中肆意挥洒，但每一滴都流淌自内心。

　　今天是个忙碌又烦躁的日子，我在苏州，天下雨了，和我的心一起。

　　好累。

　　最近做一些很暴力的梦。在梦里，我的脾气异常暴躁，有人惹到我，我就打，很凶，不管对手有多强大，我都没输过。梦就是梦。有人被我打倒了，有人血流不止，有人已经动弹不得。

　　这个世界太“文明”，人们都假惺惺地放弃了武力解决问题这一最直接的方式。那么多年过去了，人类一直在倡导文明，一直在强调和平，却让世界越来越复杂。不用武力解决问题，那用什么解决？答曰：勾心斗角、暗渡陈仓、尔虞我诈，等等等等。。。要多阴暗有多阴暗，哎……我也只能在梦里，怀念怀念儿时最原始的暴力了。电影《非诚勿扰》中的所谓“分歧终端机”我想也暗讽着这个道貌岸然的世界吧。

　　想要学会当今社会解决问题的本领，需要死不要脸的无耻品质，需要深过桃花潭水的城府和心机，还需要长年累月的玩阴经验，要是再会一点装逼，就更完美了。在这种情况下，善良和单纯的人，以及又善良又单纯的人，就很容易吃亏。所以，我提倡各位善良、单纯的同学们，遇到上述社会精英，必要时，就拿出最原始的问题终端技术——痛扁丫的。一物降一物，有了制约，世界才会美好，才会和谐。

    光阴在不经意间拂过我微笑的脸庞，啊，这岁月竟是在如此真实地流逝。我听到他叹息和悠长的呐喊。那呐喊，深沉，犹如一位慈母的拥抱，环绕着我。旁人注视着我，而我注视着什么。

    年幼的时候，我们都曾过着苦难而又幸福的日子，我们有过宏伟的目标，有过真挚的承诺，你是否还记得，我们曾答应，让生活不再忧愁，让彼此幸福。那时候的天是蓝的，云是淡的，风是轻的，四周弥漫着浓浓的青草香。回忆里突然尽是些嬉笑追逐的画面。那些美好记忆，彷佛都是一些温暖的春天，和炎热的夏天。或许我对冬天一直都有着寒冷的恐惧感吧，连回忆都怕。

    我们终将长大，过着越来越富足却越来越不知足的日子，享受着越来越幸福却越来越烦恼的生活。坚强的人，表面上看似坚强，或许他暗自哭泣。这个世界上，人人都脆弱得很可怜，或许这么多年来流过的泪水，已经超过儿时的无知了。当然，有些泪水只能深深的在心里流淌。我也清楚的记得那次你的哭泣，你哭得很厉害，而我不知道该说什么，连安慰都显得那么苍白无力，那是一种歇斯底里的失望和悲伤。我扶不住你，因为我自己都摇摇欲坠。我没有哭，因为我知道，如果我哭了，无非是让你我抱头痛哭，但这无济于事。我选择沉默和坚强。直到转身的那一刻，我的泪水才夺眶而出。当心中描绘的美丽景象被无情的划破时，我们都曾那么脆弱无助，任何人都是如此。有人熬过来了，有人永远的倒下了。

    自那以后，你很少哭，我不记得多少次看到你湿润的眼眶，只是将眼泪在眼眶打一个转，又悄悄地收回去。我假装没看到，你假装没被我看到。如今的天空依旧是蓝的，依旧云淡风轻，还能依稀嗅出那曾经的青草香。但曾经的那些宏伟和真挚，一直被深深地埋在不敢触碰的心灵深处，再也没人愿意提起。因为有的已经成为笑话，有的已经完全不切实际。

    若干年后，但愿会有一个单纯的孩子，像诚实的看不到“皇帝的新装”一样，大声呼出我们埋藏在心底不可触及的那块禁地，就在那个无比尴尬的场合，让一群人到中年的可怜人，为之感慨万千。