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11.29 八点半起的床
汗
匆忙忙的
总算应付完了
晚上回来检验了一下
超级郁闷
郁闷超级
算了，胸口还堵着呢
上来发泄一下
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不知道为什么，一点都高兴不起来
脚还是没好
身子又越来越痒
不知道是什么病
总之觉得压抑烦闷
好久没有体会到什么叫做“兴高采烈”
总是觉得身体无力心无力
似乎要归西的人对生命作最后的总结和哀叹
如果硬要说我还好好的活着，那我的心肯定是已经死了
脸上挂的永远都是愁容
心里总是有那么一种无形的东西堵着
难受，真难受
以前还努力地、自欺式地寻找一个梦想的出口
反正是把时间过过去了
高兴和哀愁总随着心境和环境的变化
没有现在抑郁的基调
但总体来说是相差无几
而确实，现在是变得更差了
更加无力
因为果实长得太高，踮起脚尖总是会累的
命是什么
对我来说
只是让我想要狠狠地哭出来
胆小的我
还要学别人过常规人的生活
味儿总是异样的吧
乱了，烦了，躁了
又不敢逃离
有时候索性给命运来狠狠一巴掌
始终没有这种魄力
还是一样，我只是一个小丑，却硬要过着光鲜的生活。
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原来。。。。原来。。。。
以前把世界想得太丑陋
曾经极端 批判 也彷徨 无奈
虽然很忙，还是禁不住要在这里留下点什么
真的不知道用什么来形容这个时候的心情
高兴？还是愧疚？还是？
反正被感动了
反正不管怎样，一定要说声：谢谢~~~
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今天要在这里记录一下
呵呵呵
没有特别的原因
只是想让自己记住
开心的一天
真的
不管怎样
都要感谢今天
2008，还剩下仅两个月了
时间穿梭
带走的是每一天的企盼和疲累
也让我们看到了2009新曙光的来临
奋进了
努力了
08，我无悔。
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舌头痛 本来就没有缓解
现在嘴唇又多了几个洞
我做错什么了
要这样
脚踝的烂疮也好几个月了
现在还是难看的两大片
我是越来越没有信心了
觉得自己生来就是一个比别人奇怪的动物
我只不过是老天拎过来的一个玩偶
时时扮演着小丑的角色
这也不如意
那也不如意
自己到底上辈子犯了什么罪
要让现在的生活这么卡壳
到底是我的原因还是冥冥之中就已注定
如果是我把生活主导成这样子
那我是在慢性自杀吗
焦虑的九月，烦躁的十月
我还能有几个好日子
好想安静地像动物一样冬眠
没有思想
只是静静地 静静地 还呼吸着
&
这次国庆2号回了家
直呆到5日回福州
与去年比 有进步了
去年一整年只有春节回了一次家
走亲访友一直不会被我当成一件很重要的事
应该说这是一种很不好的习惯
这次回去做了很多事情
见了群的父母和亲戚
累并快乐着
妈妈说我上窜下跳 没有好好静坐下来吃完整的一顿饭
可见俺是多么重视他噢
这些是长这么大第一次经历的事情
有点新鲜
有点忐忑
有点心跳
有点不知所措
但又能故作镇定
真佩服这样的自己
如此的经历总是让人难忘的
希望能和他平平安安 顺顺利利
未来的路
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人生有三重境界，这三重境界可以用一段充满禅机的语言来说明，这段语言便是：
看山是山，看水是水；
看山不是山，看水不是水；
看山还是山。看水还是水。
这就是说一个人的人生之初纯洁无瑕，初识世界，一切都是新鲜的，眼睛看见什么就是什么，人家告诉他这是山，他就认识了山；告诉他这是水，他就认识了水。
随着年龄渐长，经历的世事渐多，就发现这个世界的问题了。这个世界问题越来越多，越来越复杂，经常是黑白颠倒，是非混淆，无理走遍天下，有理寸步难行，好人无好报，恶人活千年。进人这个阶段，人是激愤的，不平的，忧虑的，疑问的，警惕的，复杂的。人不愿意再轻易地相信什么。人到
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“忽左忽右 忽大忽小”
花花世界 复杂错乱
让我觉得很迷茫也很矛盾
有时有种被忽悠的感觉
总是听到“别想太多”
平平淡淡才是真
在生活中 别去奢求太多东西
但是我一直相信胆识很重要
就像有人选择储蓄
有人选择投资一样
风险小就注定报酬率低
风险大了，游戏就显得刺激、震荡
也许，凡事都要保持“笑到最后”的心态
以一种理性的眼光去对待风浪的来袭
这才是真正的生活~~
年轻
二十六岁的面孔
三十六岁的心思
算得上一种畸型的成熟
如果能够早点选择体验人生的种种
也无妨！！！
