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眼看就要过年了，躺在床上想过年想吃点什么。忽然很想喝白粥。
食物，早已经不再是简单的果腹之用，它已经成为品味生活的载体。吃惯了鸡鸭鱼肉，更加怀念记忆中清粥小菜的隽永绵长，简简单单一碗热粥总是那么暖心暖胃。粥细腻绵密，热粥暖胃，凉粥祛暑，总是那么舒服惬意。生活其实真得很简单。觥筹交错千杯同醉是一餐，恬淡独处清请淡淡也是一餐，大鱼大肉是一餐，一锅白粥也是一餐。吃饱的感觉没有什么不一样，不同的只是过程和心境。有时生活给了我们选择，我们却把一切复杂化了。把简单的生活过得丰富快乐，把平淡的生活调理的多姿多彩，是我要追求的幸福。我希望新的一年能找到和我一起熬粥一起喝粥的人，我们一起变化各种口味，各种主辅料，一起品尝不同的味道，一起体会相同的幸福。
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天时人事日相催，冬至阳生春又来。今天是冬至了，原本都没有概念。
下班去医院看母亲，第二个疗程的化疗明天又开始了，今天不用药，母亲让我回家休息一天。估计接下来的圣诞，元旦我都将是再医院度过了。
听说今天开始降温，晚上零下26度，一个人慢慢往回走，忽然记得路上有个有茗堂的铺子，估计是卖茶和茶具的，好久没有心情喝茶了，便顺着来路找到小店，里面有玉石，榄核，紫砂，茶叶，沉香，文玩等，都是我比较喜欢的，便慢慢看起来，老板是个20多岁的小伙子，他邀我喝普洱，想想回家也是寂寞一个人，便没有拒绝，慢慢饮茶聊天，从和田玉，到普洱，乌龙，到紫砂随意的聊天，聊得还挺投机。一会他一个朋友来给他送饺子，才知道今天是冬至，要吃饺子。聊到9点，不好意思在叨扰了，他还没有吃饭
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周末了，今天母亲第一个疗程的化疗结束出院了，去了弟弟家里。下班我一个人在街上徘徊许久。
回到家里，鱼缸也懒得清理了，吃了饭就呆呆的看电视，之后上会网，看会书，发会呆。不愿意睡觉，虽然有些疲惫和困倦。
明天希望可以好好整理一下房间。今晚就熬夜吧，有一段没有在周末这样的熬夜了。已经12月，一年又要过去了。
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天气一天比一天冷了，自己的心情也一样冰冷。有半个多月没有回家住了，今天表妹替我在医院照顾母亲，我回家休息一天。连日晚上在医院护理，都要半夜睡觉，早上六点就要起床，开始还好，最近几天确实有些吃不消，白天工作的时候经常出错，有些昏昏沉沉，这个时候我需要挺住啊。
母亲急性白血病的诊断来得太突然了，让我一时还有些接受不了。而学医的我也更知道这个诊断意味着什么。以前一直没有接触过化疗，这次母亲住院我第一次看到化疗是怎样摧毁一个人的身体和心理的，每天从早到晚，有时候甚至到晚上12点，人简直成了一个药罐子，不停的输入各种药物，血小板，红细胞，真是一种折磨啊，而药物引起的便秘，呕吐，低点时候的发热，感染，各种药物高昂的价格，医生由于管理患者太多或是责任心不够不能照顾周全，所开药物不知是否由于灰色原因而都不便宜，很多实习护士的技术生疏，患者住院不仅经受身体，更有心理，经济的痛苦。而周围看到的更有许多的患者倾家荡产咬牙支撑化疗，最终的结果只能是人财两空。半夜睡在走廊的我经常会被一些家属的哭声弄醒，看着躺在病床上的母亲，看着那许多年轻还有幼小的生命在病痛中苦苦挣扎，我们都是那样的无能
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忙了一个晚上，心情越来越差。有了想要搬出家，自己出去租房住的想法。父亲不经常在家住，偶尔回来。由于明天要全面的换电线，到了家就开始搬箱倒柜。两个书柜中的书，衣柜中的衣服都摆了一地，心情烦乱。父母不停的争吵，烦透了。每次都是这样。四口人各过各的相安无事，凑到一起就总是这样，每个人都不开心。幸福的家都是一样的，而不幸的家庭各有各的不幸。我一直感觉自己的家庭不幸福，从小到大。从小我就一直想逃离这个家，上大学的时候最开心的就是以后可以离家出走了，现在后悔没有去一个外地的大学，那样也许可以不需要再回来了，唉。
目前和母亲一起住，还好父亲不经常回来，否则我想我一定会自己出去住的。家应该都是温暖的港湾，但是我从小到大都没有这样的感觉过，也从来没有和父母认真的沟通过，交心的聊过
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