时光先生的钟楼

    很久没有来这里了。

    我被迫搬了出来。搬到了一个离家不远的地方。我暂且还管那里叫家，因为在我的脑子里，那里永远都是我的家，尽管我可能再也回不去。

    几天了，我在外面流浪，每当走到楼下的时候，都禁不住抬头去看。看那昏暗的灯光。期待，那是等我回家的灯光。可是，不是。于是我走了，我不知道去哪。流浪在街头，我疲惫，后悔，纠结。我不知道，我改变不了自己，只能面对现实。习惯了谩骂，习惯了侮辱，习惯了忍耐，但是我还是忍耐不住。我只能走。

    我借了2万块，租了个离家不远的小屋。因为便宜，所以，必须一次性付清2年的租金。否则就要加价三分之一。这个屋子~让我想起了《我们俩》里面的小屋。但是，那是我唯一的寄托。这几天，我还不能去住，因为上一个租户还没有搬走。我的所有家当都在那个房间里，自己还没有钥匙。但愿房东不要欺负我，骗我。我是个借债的流浪汉。求求你。

    希望有一天，我能振作，像个人似的重新站在他面前，让他到我的小屋坐坐。看看我的生活，理解一下我的内心。希望，仅仅是希望。我要做到。我要。

    我没想到，我在这个时候又来写我的博客了。

    但是我想到了，在我失落的时候，我会来写我的博客。

    今天，我重新回到了只属于我自己的角落，写我自己的博客，品读我自己的人生。

    今天的主题是永别。因为，我和中央人民广播电台永别了。

    说实话，真的很不喜欢用这个词，但是没有办法，真的是永别。我永远不会再踏进那个大门，永远不会再报出那个神圣的台呼，永远不会再拿出那张只属于过去一年的那张名片。

    离开，结束，忘记。这一切，只在上个星期2的一个短暂的下午经历，我就这样告别了一段美好的经历。一切都结束了，我从一个象牙塔又回到了平凡的世

    今天，我打开了自己博客。我忽然发现了一位网友在我博客的足迹。他是我曾经那个频道的忠实粉丝，在他的空间里，记载了很多那个频道里发生的故事。其中，便有我很多的痕迹。

    但是，今天我已经不再属于那个频道了。现在的我，属于另外一个频道。一个只面向很小的地区的频道。甚至在我们的生活范围里根本听不到。但是这个频道又是独一无二的，它的工作地点位于一个被哨兵重重把守的大院里，进入它的心脏部位，我付出了艰辛的努力。

    7次竞争，PK掉了上千人。这是我现在坐在这个位置上的先决条件。当我今天坐在办公室里想踏实地喘口气的时候，我却发现，那几乎是不可能的。我的工作任务繁重得难以想象。也许我在一个月内播出的节目，比我以前一年的播出量还大。

    可是我还是乐此不疲地接受了这个现实。因为我知道，留给我的时间已经不再像过去那样充裕。我必须抓紧时间把我自己留在一线的时间发挥它最大的功效。尽管我经常会习惯性滴懒惰一下，想想自己过去那还总懒散的状态。可是时不我待。这个地方容不得我一

    日子就这样一天天的过。

    记得5月4号。那天我丢了钱包，丢了工作，丢了信心。我独自在三环路上漫无目的的走呀走呀。我不知道为什么上天这么爱和我作对！在同一天让我面对两件最不愿意面对的事。后来，我释然了，因为我妈妈在我最需要的时候凭着她强大的直觉找到了我。妈妈是我心理最后一道防线，她出现了，我没有理由不勇敢一些。

    5月28号。我在丢了工作，丢了信心的情况下，找到一份爱。他出现在我的生活里了！我的日子又活过来了。我不会再因为痛苦祸害我自己本来就不再强健的身体，我也告别了酒精和药物，我还开始重新规划我的日子。这一切都是因为有了他。

    8月的12号，我接到一个电话。一个我期待了很久的电话。我又有了一个机会。后天，我将再一次走进那个我曾经被赶出来的大门。机会又来了。但是我不可否认的人，阻挡我把我机会的东西有些深不可测，仿佛冥冥之中，有一种奇特的力量

    我为什么不写博客了？因为我现在只想把心里的那些话说给一个人听。但是，长时间不说毕竟不是好事，免得让我为数不多的粉丝们担心。可以确定的是：我挺好的。

    我毕业了！然而，我失业了。

    曾几何时，我在心底怀揣着些许卑鄙，暗暗嘲笑过本科毕业时，那些找不到工作的同学们。可是，时光很快来到了我27岁这一年，这一年，我成了自己心中一个硕大的笑柄。我，为我自己创造了一个天大的笑话。同时，又在我本来就足够多彩的生命中，画蛇添足地加上了一笔非常刺眼的杂色。

    这也许就是生活。当众人告诉我，我是多么的优秀，多么的幸运，多么的无可争议的时候，我在众人的追捧声中被无情地“秒杀”。甚至，我当时都没有想好给自己留下一个什么样的表情作为谢幕的标志。当然，绝对不可排除的是，众人的赞许也许仅仅是面子上的工程，他们心底或许早在暗暗嘲笑我：你肯定不知道吧，下一个，同样是最

    天津，山西路和唐山道的交口。崇仁里，1号楼，1单元，601。这是我曾经和他住过的地方。这里，有我生命中最美好的一段回忆。那个时候，天永远是蓝的，云永远是白的，风永远的柔和的，脚步永远是浪漫的。那是个美好的春天和一个嬗变的夏天。可是，我永远地告别了这里。离开的那个晚上，我把屋子布置成了第一次来时的样子，独自一个人，在这里睡到天亮。。。

    曾经，一个寒冷的冬日，我独自在这个地方，在楼下望着我几年前挂在阳台上，已经被风吹褪色了的风铃，默默地，向远方的你说，如果有一天我们都老了，你想我了却不知道如何找到我，我会在这里摆个烟摊，做个卖烟的老头，等你来问我：“有没有软包的红河。”我，还在这里等你。

    北京，团结湖路，KFC门口，长椅。这是我和你第一次交谈的地方。这里，有我生命中最淡然的一个夜晚。那天，午夜12点，没有车流，没有人群，春日的暖风温暖了我冻僵的心，我看着你钻石一样的大眼睛，我的传说不再是秘密。后来，我们分道扬

    往者不可谏，来者犹可追~

    今天，就来说往事。

    很多往事，现在看来，都仅仅是记忆的片段，它们消散在我的脑海中，就像一张张剪影，清晰却又模糊：轮廓清晰，内容却已经模糊。这几天，又一件事将被我尘封进脑海，它注定也将成为往事。一次偶然的比赛，一次偶然的邂逅，一次平淡的对视。你走进了我的生活，洞察了我自以为掩藏得很好的忧郁，探寻到了我心底的秘密。就这样，我开始会在夜里想你，开始为你在身边而感到温暖，因为你的短信而莫名地低头微笑。

     中学的时候，我的学校在圆明园里。通往校园的小路两边，有很多坟墓。这些坟墓最古老的可以追溯到100多年前，也就是圆明园被烧了以后的那段日子。所以很多墓主人都早已经没有家属了，清明的时候也几乎不会有人来扫墓。这些坟墓，就像是荒原上自然形成的一个个小土堆，到了春天，在这些坟墓上，会开满金黄色的蒲公英，等这些花朵成熟后，种子会随风在圆明园的旷野上飘散，那景色算得上十分迷人。那个时候，我不喜欢走修好的柏油路，我特别喜欢穿行在这些坟墓当中。同学和老师都说我脑子有问题，居然不怕鬼魂副体。但是，我一直觉得，那条没有多少人走的路上，有着别人难以理解的快乐：脚下踩着蒲公英，身边飘散着蒲公英种子，还有头顶蓝天白云间自由飞翔的乌鸦。。。

    高3那年，我在特长生的汇报独奏音乐会上，奉献了10分钟堪称最糟糕的演出。一时间，我迷茫了，我不知道我的大学在哪，我为自己失常的发挥，被迫卖单。

    但是，就是在这条坟墓中的路上，我为自己的

    在经历了短暂的回归之后，我有停下了脚步。不是自愿，也不是被迫，是一个必然的过程。

    考试结束了，我在挣扎中写完了所有的题目。我以一种释然地姿态交了考卷。我不知道下面会发生什么。我只能继续等待。

    我是个急脾气，天生就不喜欢等待。但是这一次我只好屈从。因为相比其他一切因素，我的确是个弱者。我的力量显得非常渺小。我就像是一件在货架等待出售的商品，而且还是一件有些过时的商品，就像是一件冬天出售的短袖上衣。所以，我只能等。

    等待，对于我来说，最直接的体会就类似于上蹦极踏的那个过程。或者，我想等待执行枪决的人也许也很有体会。对于现在的等待，我焦急，但是无能为力，又不能表现的过于激进。所以我就好比一个被镣铐锁住的囚犯，等待着属于我的判决。也许是一个新的希望，也许是彻底绝望。我该怎么办？答案也很简单——继续等待。

    这是关于我的回归，不像香港和澳门回归祖国那样充满了沧桑和豪迈。我的回归，仅仅伴随着电波的传输和音符的跳跃。就这样，我回归了直播间。

    3月8号，妇女节。很巧合我在妇女的节日里回归了直播间。当天的话题是关于母亲，这是一个可以让我说上三天三夜的话题。但是我，只有三个小时。不过我想这三个小时足够了。足够我找回失去两年的心境、足够我唤起内心压抑了四年的激情、足够我提醒自己新的生活已经在眼前了。

    伴随我几近颤抖的沙哑的声音，和因为手抖而让纸张发出的声音，我在都市之声的第一次亮相来了。我改头换面，用了全新的名字，全新的心情，全新的声音。我知道我老了，我再也没有清澈的嗓音，取而代之的是沙哑甚至略带沧桑的低吟。可是我却开始学会欣赏自己的声音，欣赏这种平时在广播里很难听到的烟酒嗓。

    下个星期日，我也许还可以继续我的回归。只不过我那个时候已经不再是