这已经是我第2次用这个题目写博文了.

    不过,这次写这个题目的东西和上次可不一样.因为我听到这首歌的原版歌词.下面和大家分享一下.

山青水秀太阳高好呀麻好风飘
小小船儿撑过来它一路摇呀摇

为了那心上人起呀麻起大早
也不管那路迢迢我情愿多辛劳

山青水秀太阳高好呀麻好风飘
一心想着他呀他我想的真心焦

为了那心上人睡呀睡不着
我只怕呀找不到那叫我怎么好

山青水秀太阳高好呀麻好风飘
三步两步跑呀跑快赶到土地庙

我情愿陪着她陪呀麻陪到老
除了他呀都不要他知道不知道

他知道不知道...

    这也许是世界上最朴素最直白的歌词了.加上赵鹏那低沉的不能再低沉的声音,这首歌是我最近听到的最吸引我的音乐了.一直以来我都很喜欢赵鹏的歌.他朴素自然亲切,又具备了一种一般人难以

    这么多年了,我都一直被人称为是一个高傲的人.我们班的赵主播甚至形容我是个走路都仰头朝天的人.看来,我平时真是够高傲的.

    可我想说的是,我的高傲是有渊源的.换句话说,我可不是那种缺少理由盲目自大的白痴.很多东西造就我今天的高傲.说的更简单点:难道我低着头每天卑怯地生活难道才正确吗?

    说到高傲,我不得不提到我身边的几个朋友.我们周末的时候经常聚到北京的一个著名的酒吧里消磨时光.他们几个可比我成功的多,有几个人,和我差不多的年纪,身家已经可以7位数字来计算.和他们比起来,我可真是显得渺小的不能再渺小.但是就是在这样的几个人里,我还是有理由去高傲的昂起我的头.因为比起他们,我现在所体现出的贫困和潦倒基本都是我自找的结果:我放弃了工作,不愿意充当别人的附庸,甚至为了心情好伤害了无数想帮助我的人的心...

    没错,我的精神内核里的确有好多神经质的东西,至少和大部分人感觉我

    这几天我代表我的球队参加了一次业余排球比赛.今天比赛结束,我的队伍获得第5名.今天写点感想.很希望很多年以后,能再想起来这次比赛.值得回忆的东西还是很多的.

    赛前,我们的队伍派出了两套阵容参赛.因为我们是这个比赛的卫冕冠军.可以说,我们还是高调出征的.而且在我们的团队中还有一位很棒的主攻手.加上一位有经验而且有能力的二传,我对我所在的阵容非常有信心.

    比赛开始的时候,我看见了很多平时一起打球的朋友.我们周末经常在一起玩,今天都要各自代表自己的队参赛.可以说我们既是朋友也是对手.但是其实对于我个人来讲,我并不想去打败谁.在运动场上,无论什么项目,打败别人都不是目的.只有自己快乐,自己进步,才是一种真正的超越.

    于是,我带着轻松愉快的心情上场了.在我出场的第一局里,我的确打了一局好球.似乎对方对我的出现感到了一种无奈.在艰难拿下一局后,我的出场帮助我的阵容以超出对

    突然有个陌生人和我说话.原来,是我以前乐团的团员,比我小4级.他进乐团的时候,我已经毕业.

    也许,对于他们来说,我曾经在乐团的那些故事,成了一段永远不会被人提起却又让很多人感兴趣的话题.之所以这么说,那是因为作为团长,我可能是那个乐团历史上唯一的一个带领乐团拿到全国一等奖的团长,也是唯一一个敢和团委书记顶撞的团长,更是唯一一个享受了很多人都没有特殊待遇的团长.

    具体的故事,我不想写了.那些往事是我们那一代团员心里永远铭记的华彩.说起对这个集体的感悟,我更是很难用一句话说清楚.我想最好的概括,就是我在拿到全国一等奖时,走下舞台后,抱着两位副团长流下的那两行眼泪吧.那里面包含了太多太多.今天要放一些照片了.希望,照片里的人看到的话,给我留句言,我想知道你们还好不好,你们都在是曾经的你们吗?

     自从我18岁那年离开父母,我的身边一直都会有一个人陪伴着我.无论是在教室里,排练厅,网球场,家里,大街上...我似乎永远都不是孤独的。但是这一切就在365天前改变了.我成了一个彻底只属于自己的人.我身边不再有人和我分享每天的24个小时,我成了一个完完全全的独行侠.

     现在,回过头来.我要在第366个单身的日子里回顾一下过去的365天. 前不久的一篇文章,让很多人都误会了我,以为我又恋爱了.哈哈,没有,那只不过是有人说爱我了.有人说爱我,和我正式恋爱没有必然联系吧.

     说句实话吧,我觉得我现在很难再去爱了,尽管我的心还没有冰冷到底.但是,现在的我,去爱,好难.估计也不会有谁还敢来爱我了。虽然我有有25岁,但是,我给人的感觉像是个结过很多次婚的人.我可能已经不适合去热恋了.

    365天之后,我有点感觉自己老了.

    有点奇怪...我这次的热度居然这么快.

    不知道是为什么,我竟然让自己在12小时内就准备好了去爱.可能是因为我太长时间没有被爱了吧.我的心太凉了.

    但是,这毕竟违反了客观规律.我怎么可能是一个这么快就开始恋爱的人呢?果然,现在我又冷却了下来.因为他显然没有做好准备.而我,要做到言而有信,我答应了他,我就要兑现诺言.现在,我开始重新审视我的这次桃花运.也许他来的太早了些.还经不起倒春寒的洗礼吧.

    至于这个人,我心里准备把他埋藏起来.如果有一天他准备好了,我再把他挖出来.而如果他就这样与我渐行渐远,我就把他永久封存在心底.但是我永远会记得,在09年的春天,有个人,真诚地告诉我他爱我.在他说出那3个字的时候,我知道我的心还在跳,我还不是一个冷冰冰的人,我那个时候被感动了.很久没有体会到的感觉了.真好.

    很

    感谢RAY，那天开始，我开始尝试让自己像个真正的男人一样去生活。

    这么多年了，我从来不愿意承认自己是个男人，我一直把自己当作一个大男孩去看待。可是，时间不等人，我已经很快就要26岁了。是呀，26岁，失去了工作，失去了光环，好在，我还有希望。我希望有一天我能在城市里沐浴着清晨的阳光，在忙碌中度过我一个个工作日，在周末和朋友们一起在球场上幸福的分享。可是就在前不久我陷入了迷茫。我开始缠绵在内心的挣扎中和药物、酒精、烟草的诱惑中。好在，就在那个平常的夜晚，RAY的话把我带回到了现实的希望中，是他把在泥潭里挣扎的我拉了一把。让我又看到曾经为之付出一切的希望。

    RAY告诉我，我是个有自尊的人。否则，我不会26岁了还在学校里追求我的理想。换而言之，我也许可以借助我天生的优势让自己在一棵大树下衣食无忧地度日。是呀，如果那样，等过几年，等我变得庸俗而没有生气的时候，还会有谁来庇护我呢？感谢上天让我的尊严没有离我远去。RAY

    今天,终于下雪了.这是一场迟到的雪.至少,在我的印象里,北京是很少在春天下雪的.今天的雪尽管是迟到了.但是对于我来说却挺及时的.

    说这场雪及时,是因为他带给我了好运气.我早晨踩着薄薄的雪花走上了去往电台的路.我那是去参加我的复活赛.说是复活,其实我压根就没指望能有什么结果.我一直认为也许是电台这档节目缺少资源让我们又回去凑凑数吧.所以,我根本没指望会有什么扭转局面的结果.只当是去放松心情了.

    不过,还真应了那句话,越不抱希望的事也许还真有戏.我居然又一次获得胜利,尽管票数不多,很难保证成为一周的胜利者,但是这个结果已经让我很开心了.真是意外.这是雪花带给我一次幸运.感谢迟到的雪花.

    值得说的是,我特别感谢挚友的每个朋友们!是他们在上班的时候忙着帮我投票!我真的谢谢他们.在我现在北京的生活里,他们占据着我生活的很大一部分内容.我的喜怒哀乐经常和他们有关,他们就像

    来到梆子井后，我一直有一个梦想：我梦想有一天，我能住在我自己的小家里，每天让太阳照在我熟睡的脸上。然后，我慢慢醒来，坐在电脑旁去准备我的节目。之后，我穿好衣服，整理好自己的仪表，坐着地铁或公交车去一家电台上班。之后，我坦然地从工作单位走出，去健身房、运动场，然后在路边的咖啡屋静静地看着熙来攘往的车流和人流。让自己在自然平和地融入在北京的暮霭中。。。

    对！这其实就是我在天津的生活。

    可能你会问我，为什么我要去梦想曾经的事？既然曾经拥有，那为什么当初要放弃？是不是又后悔了呢？我的答案是：那其实不一样。

    也许，对于这个问题，我有更加看中的东西。那就是价值。换句话说，我觉得我在天津的生活缺少一些价值。那个时候很舒缓、很闲适。但是，它缺少生活最本质的东西——奋斗！

    不出所料，今天半决赛就是提前上演的决赛。我输了，又输在了最后的抢七。对于结果我没有遗憾，因为我没有必要再去证明什么了。我很不错，是名球场上很优秀的选手。

    不过值得说一说的是，今天我遇到的困难不是对手，而是其他的东西。我直到现在还在惊奇那个学生的素质怎么会差到那个程度。他为了一分球居然和裁判争吵了将近40分钟。按照常理，已经应该被判罚出场了。但是我们的裁判脾气太好了，一直和他用商量的口吻说话。就在这个时候我的搭档哭了。因为那个人是他的同学，他很难理解自己平时一起训练比赛的同学竟然用这样的方式对待他。毕竟那是他毕业前最后一次参赛了。

    可想而知，这个时候球场上最可怜的人就是我了。网的对面，在发生激烈的争吵，争吵的主角，是一个素质极差，语言粗俗，对网球知识知之甚少的球痞和他的留学生搭档。网的这边，是我哭泣的同伴和无助的我。

    最后，我已