lili要走了，邓邓过几天也准备离开，这一周都沉静在这离别的氛围中，昨晚的送行宴上，忍着没让眼泪掉下来。可能是年纪相仿，容易凑到一块，以至于有同事不无嫉妒的说：“都是八十年代的，和我们有代沟。”相处的日子挺美好的，因为她们，让我枯燥无味的工作有了些许生气，想起骄阳似火的夏天看着“每日播报点”歇息下，然后打地铺午睡；年终决算的晚上又挤在那个小房间里和衣而睡。现在，一切却不再了，我得一个人继续这沉闷的生活，其实有在想，应该是一直在想，我什么时候离开呢？我是在积累，等待，还是消磨？大师的话让我失望，又燃起了希望，听起来和现状有些吻合，自己是空有意图，而缺乏方向，要去寻找一种方式，告别的方式。昨天Z的那番话，可能是出于关心我，但我并不想领受，而是觉得有人的地方，就有是非，可能是我们的人生观不同，也可能是我之所以被他们称之为年轻人的差异，我不认同他的话，也不喊啥“走自己的路”的口号，该咋地就咋地，以后后悔于自己太年轻太傻也好，还是感叹“姜还是老的辣”，没听他的告诫也好，至少我不能从现在起就对不起自己，是的，期待一次华丽的
一切尽在男人哭吧，不是罪(2008-02-24 20:13)
气温回升了，终于快告别这个非同寻常的冬天，刚把自己的心情收拾好，发现周围已经大不同，接踵而来的发生，让人直叹——流年不利，怎么会这样？每一段不能情随情迁的感情都令人唏嘘，那如果是自以为的呢？我什么也不能做，除了安慰的言语，除了关怀的眼神，作为一个朋友，只能仅此而已，但当一个男人说起逝去的感情眼圈红肿，还那样设身处地的为她着想时，内心好难受，后悔陪她去算卦，一个人做某件事，心里有了主意，只是需要再次的确认来肯定下，所以分手成为了必然和理所当然。有点语无伦次了，希望朋友们都是幸福的，无论何种形式的，但欺骗是极大的伤害，所谓的善意的谎言又如何去界定？
好讨厌现在的自己，好想结束这个博客，一切都是灰色的，想哭一场，但眼泪也挤不出来，哎，怎么会这样呢？那天看完短信长叹一口气，周边一同事吓了一跳，问：“你有这么累吗？”其实自己也吓了一跳，但心真的好累，不知道在干什么，不知道在哪里，没想法，没喜好，像在大海里捡到一截木头，就这么抱着，沉沉浮浮。看似是为了某个人，但内心也清楚，这只是一部分，一个导火索而已，彷徨过，苦闷过，以为走出来了，后来也到算了一卦，对现状分析的还比较准，让人有理由相信它对未来的预测，朋友也安慰说，还是不错的，前途是光明的，道路是曲折的，但我听到这个结果，没有投入多少感情色彩，只是没有信心，感觉会心力憔悴。以前还挺相信感觉的，现在才明白为什么会有那么多人为金钱而疯狂了，感觉又算什么，说的好听点是虚无飘渺，一比较在这个世界上钱确实是个靠谱的东东。以前还坚信：任何付出都是有回报的，只是看回报的时间和方式。但不只一个朋友告诉我，这话放在哪都是真理，除了用在感情上。恩，2008的愿望：
I don't know(2008-01-19 00:08)
有点晚了，还是想写点啥，也许俗气，但力求对自己直白，真实。
弄得轰轰烈烈的减肥告一段落了，没有成功也没有失败，不是指体重的波动，而是本来就不是为了减肥而去减的。原本就活得有些飘渺，但近来境界似乎又有提升，视周遭一切如浮云，说得最多的是三个字——无所谓，对着啥子人啥子事都没有物喜，没有己悲，这种扔块小石子还是投枚导弹都波澜不惊的心情，莫非我已成为江湖高手？没说这样好，也没说这样不好，因为我也不知道，只是想着还会为什么而冲动吗，哪怕只是燃烧一丁点的激情，确切的说，我是担心自己冷静的冷血，把什么都看懂了，出尘脱俗了，心也对这个世界关闭了。并不希望像个高手那样运筹帷幄，层层机关算尽，以最小的付出获得最大收获，创造人生一个又一个巅峰。人是需要犯错误的，人生有时就是要知错而为之，光看的清不好，眼心都明了也不好，关键是心似明镜即可。之前一直有好好学下心理学的念头，这可能是世上以我秉性最适合的专业，但没付诸实践，以前是因为某些客观原因，但现在只有一点
最近，跳舞成了生活的全部主题，是的，聊天不如跳舞，谈恋爱不如跳舞，让自己觉得舒服，没有孤独，也没有包袱，就做个节奏的信徒。
前段时间狂听王心凌的我会好好的，可能因为那是当时内心的写照吧，现在常哼的是爱情转移，虽然词有些悲怨，但我的心情晴朗，喜欢它颓废的美丽，美丽的真实。深深体会到：幸福不能只是一种感觉，一定得是可以触摸的，因为短暂的总是浪漫，漫长总会不满，爱情不停站，想开往地老天荒，需要多勇敢。可以选择不勇敢，但不能不开心，兮兮，如果做不到开心，那要努力让自己远离不开心。
地方台前周在热播高希希的甜蜜蜜，期待已久，很认真的看了部分，但没找到以前看孙俪戏的感觉，血色浪漫、幸福像花儿一样都能让我百般回味，与其说是喜欢孙俪，倒不如说是喜欢她扮演的角色，不论是周小白的执拗还是杜鹃
天空阴霾，心里暖暖的。
一路上，注视着不断后退的房屋、树木，一些淡漠的感情涌起：一个曾经恋家的小女孩，长大了，经历多了，许多很看中的东西都疏离了，直到有天认为有自己的地方就是家，但第一次感受这直通家乡的高速，内心的澎湃却完全不似这平坦的大路，虽然祖籍不在此，但生于斯，长于斯，对这片土地是有感情的。想着能尽快，沿着这路西行，再次穿越雪峰天险，重温留在那的回忆。
这次回家最大的感动来自于父母，以为他们会反对，会追问，早已准备了N多理由等着，但他们只是说让我自己好好把握，尊重我的决定，那一刻，觉得自己很幸福，即使一切灰飞烟灭，我也曾经幸福过。一直毫不怀疑他们对我的爱，但亲情有时也是把双刃剑，为彼此处心积虑的考虑时，伤了自己，我曾经历过，
出走的princess(2007-12-01 00:00)
天已好久没下雨，伞不知躲到哪去了。现在每天忍受5度到20度的温差，每寸肌肤都极度缺水。窗外的冬日明媚而温暖，但暖不了人心。冬天是真的来了，一个月前还期盼春节快点到来，但现在无欲无求，冬天来了，春天还会远吗？可迎来一个春天又会带来什么呢？
最近生活有了不少改变，我要从自己的城堡中走出来，刚开始会艰难些，这点要感谢S，可能有点不恰当，但通过这西洋镜我看到了自己的简单与飘渺，如果没有认识他，我不知道人与人的生活是如此炯异，不会明白感情可以这样谈，婚可以这样结，而人生可以这般选择。欣赏他的直率，教会我去面对，去承担，去经历，而不是在自己的世界里妄思量，唯一该做的就是什么都别想，去做自己曾想过明天该做的事，不要多猜度，一些敏感的讯息传来会先麻醉下，尊重他人的选择，也尊重自己的选择，尊重差异。
最happy的时候是跳Latin，让自己忘记一切，投入进去，每天都乐此不疲，希望从城堡走
前些天QQ升级了，不需再触碰那些曾经温暖的文字，至于留在手机里的信息，不想翻也不删，等到有一天认为有了更重要的再替换吧。
这些天好像长大了，特别想谢谢P和她家gg，为了让我开心点，花了不少心思，这就是朋友吧，平时联系不多，当自己艰难的时候想到的是他们，唯一的依靠。周末与一位老同学重逢，发生在这个小地方，颇感意外，跑到他家蹭饭，还邀了他几个同事，一大桌子菜都是他一人张罗的，席间才晓得他们中好几个人都是在WH念的大学，有个和他还是同一学校毕业的，那一刹那，听到这曾经有着一种亲切感的城市，我只是低头扒饭，也是在那一刻，才明白：无论是不是错误，我都需要时间！
近来生活的一大变化是认识了S，和他相识是偶然&必然的结果，他的直率让人觉得可恶又可爱，但因为有了对比，很欣赏他这点，否则我只会客套的敷衍两句。他意图明确，我拒绝了，现在仍经常联系，不知道他
窗外烟火绚烂，如同除夕夜，这个小城不禁炮的，他有心情放，我今晚也有心情欣赏！
SinaBlog有不少变化，有些生疏了，可能是真的太久没来了吧。到今天总算是告个段落了，来踩个脚印，平淡地发泄下。明天一早起来搞大扫除，要彻底的，这个窝乱得已忍无可忍了，好好收拾下，连同自己的心情，然后上街，弄头发，好像对发型也已忍无可忍了,
怎么回事??
这一潭死水的日子，过得可笑又可悲，我曾那么推崇实质重于形式的原则，却让自己这般活着，从懵懂到无趣，才只经历了两次，就得靠娱乐精神来支撑自己，那接下来的几十年怎么过？——答:得过且过(呵，高境界！)
暂时告别这闲里偷着忙的生活吧，十一去深圳，今儿托人花
躺下了，又爬起来，睡不着，因为这夏天的味道，闷闷粘粘中勾起回忆～～
对这不理不睬已快两个月了，写blog以来从未有过，某些关心的朋友可能前来踩过N趟了，也冒见发出一棵嫩芽，但是不想说sorry，也不想解释，无语也是对生活的一种阐释，不是不想说，不是缺时间，更不主要是因为没心情，也许仅仅因为沉默这种方式描绘的更贴切。
其实有想写，也有愿意分享的心情，但让自己夜不能寐的还是在这样一个盛夏的夜晚。如此热的天，想到的不是空调、风扇、凉席，而是乒乓球台，更确切点说是水泥乒乓球台，每个无雨的夏夜这里都是人声鼎沸，寝室的阳台正对着中间的那张球桌，观景位置极佳，所以再酷暑难眠，多半也只会熄灯后在阳台上摇摇扇子，享受下黑暗中的那点人造风，极少下楼，当扑捉到从那熙熙攘攘的球桌附近传来一两
