♀诺诺♀の花园

哎

又该回学校了

和我的空调、绿豆汤还有电脑

SAY GOOD BYE了

    现在坐在这里，突然很难过，我的心里住了一个人，所以很痛。

    在一起快要九个月了，从一看始的一见钟情，到后来的慢慢习惯，真的是一个好艰难的过程。每一次的见面，每一次的离别，都历历在目。还记得每一次的心情，带着幸福的幻想和期盼，拿着永远都觉的时间太晚的火车票，一个人坐上北去的列车，每一次的旅途都那么漫长，幻想着怎样给他一个巨大的惊喜，怎样拥抱他，怎样亲吻他，怎样牵着他的手在路上乱走。然后再带着淋漓的眼泪和不舍，拿着永远都觉得时间太早的火车票，一个人坐上回津的列车，每一次的旅途都那么匆匆，前半段的旅程是流泪，后半段的旅程是哭到累了，哭到困了，哭到无力了，然后睡去。每一次都这么折磨人，又没有人可以告诉我，这样的日子要多久才能结束。

    为什么总会给我冷淡的感觉...为什么每次打电话总是我在不停地说...为什么总是不喜欢和我说我爱你...为什么以前见到我还惊喜不已的眼神，现在已经充满了烦躁和厌倦...到了现在还是依旧依旧，我一直和自己说，如果他在这样，我就永远都不再理他，永远都不再见他，但是这永远有多长，只有我自己知道。我做不到，也无心无力，我没有办法，只能任由他这样，然后告诉自己，他就是这样的一个人，任命吧...

    有人说，人没有十全十美的，既然选择了就别在乎那么多，路还要继续走，日子还要继续过。

    是啊...路真的还要继续走...日子还要继续过...

    很久没有更新blog了，今天我的心情还是很不好，所以很想写点什么。

    上了大学之后，就发现，我更加怀念以前单纯没有烦恼的日子。最起码大家都是一个地方的人，地域的分歧不是很大，现在上了大学，发现很多人都很自私，都很以自我为中心。大家住在一个宿舍，就要互相谦让互相宽容，现在这都算什么事。我也不知道是我遇人不淑还是大家都有这种情况，总之我是相当的忍不了。

    昨天的事情具体是这个样子的，我就用她们的地域来写，中午大概十一点钟湖北和云南起床了，就一直在看小说，本来是轮到我和上海抬水，但是湖北看到上海一直没有起床，她也不敢让我一个人去抬水，所以就一直没说。下午三点上海刚起床，湖北就说，上海你下去抬一下水吧，上海很不开心，我觉得这个可以理解，上海说这个学期我搬了多少次你们自己知道，湖北和云南火就很大，就说这学期她们也搬了很多次。后来上海和我说，她们在拿我的壶做水，但是没有要搬水的意思。后来我就在中间劝，当时我在车上，正好是刚要下车的时候接的电话。上海说她们在泡面，又说她们拿我的壶做水，再加上平时湖北这个人就是比较自私，我就很顺其自然地认为，是湖北要泡面，所以让上海去搬水。但是事实是湖北她没有吃泡面，吃的是饼干，吃泡面的是云南。本来就是我们的值日，上海也不应该那种态度，但是我很恶心的是湖北她后来非常不依不饶，说上海在污蔑她她没有吃泡面。宿舍大概有一个星期没有水了，湖北每天上自习在图书馆蹭水喝，昨天起来之后肯定是想要用水，所以才会发现没有水的。但是湖北却大言不惭地说她本来不想用水，就是想提醒一下，我觉得这样很恶心。我这个人就是这样，如果你和我们说，今天该我们值日了，你想喝水或者怎么样，我们都不会说什么，该我们干的事我们一定会做。后来在劝架的时候，我就和湖北和云南说，我们宿舍卫生间的纸篓一直都是上海在收拾，她们的意思竟然说，那是她自愿的，我就更忍不了了。而且湖北和云南竟然认为我在中间传话，太让人恶心了，平时我和上海比较好，他们俩比较好，要是湖北和上海的关系好到哪去也行，我有必要么。现在本来大家都有错的事情，弄得你自己好像一点错都没有一样。后来和湖北好的两个女生来了我们宿舍，虽然她们说那两个女生什么都没说，但是感觉是不一样的，4vs1，我就不说什么了。

    我也很希望大家评评理。

    我就是觉得作为一个人来说，不能把别人对你的好当做理所应当，要记住别人对你的照顾和关心，要用一颗感恩的心回馈他人。我们都是独生子女，谁也不愿意多干一些什么，但是现在摆在眼前的就是这样的事实，大家都要动手。上了大学，我觉得很多事情能忍就忍了，大家的生活习惯不一样，有点小摩擦很正常，所以我也不要求别人怎么怎么样，我非常十分极度恶心那种自己做不到还要求别人的人。如果你觉得在宿舍不好，这不满意，那也不满意，那么好，请您out。我们也不想和一个这么事事的人在一个屋檐下共度四年。

    最后一句，湖北人真的很恶心！

哼

你也走了好几天了

知道我想你么

知道么

知道？

知道个屁啊

因为你不知道

所以我在这告诉你

唐凯

我想你

我想你

我就是想你

快点给我回来

你要是敢在那娶个小媳妇儿

我就把你毙了

你要是回来时还生病

我就一辈子都不许你亲我

听到没有

废话少说

赶紧回家

漫长的假期开始了。。。

明天去北京看我的大宝贝儿去。。。

北京啊。。。我来了。。。

不愿走出这个屋子

屋子里满是你的味道

从你走的那一刻

这味道就掺杂了我的思念

掺杂着甜美、幸福与苦涩

闭上眼睛

就能看到你

感觉到你

好像我们依旧在那个下午

依旧相互依偎着甜甜的睡去

如果时间可以停驻

如果画面能够永久

多么美妙

那个车站承载了我多少的眼泪呢

每次见面时

离别时

每次的每次

都会流泪

靠在你的肩膀

感受着你紧紧的拥抱

好像那是专门为我设计

时间为什么总是那么短暂

而我的思念却又那么长

    空间渐渐冷清下来，往日的热闹和今日的萧条对比起来，更显得寂寞。

    我还依稀记得，刚刚上高一的时候我的青涩，和现在回想起来的天真的乖巧。叹息着时间的一去不复还，每天的生活就是家—学校的初中式模式。学习、电视台还有合唱训练是我全部的生活内容。高一的那个暑假，每天没日没夜的挂在网上，拼了命地整我的空间，和现在的心境大不一样吧，估计我以后都不会再为谁写3000多字的文章了，那个时候年轻的让我想流泪。

    我的噩梦是从NOKIA7370开始的，到现在我都会想，如果那个时候我没有用手机，我的命运是不是不会像现在这样，我的生活是不是不会像现在这样，我是不是都不会遇到那么多，然后独自承担那么多。历史老师说历史不可假设，可是我的回忆又能不能假设呢，很多事。。。很多事。。。不是按照既定的轨道发展的，但是，我不明白，为什么我的生活一而再再而三得偏离。。。

    到了高二，本以为新环境会有新面貌，可是生活却愈加奢靡颓废，但是我喜欢我们文科13班的同学们，因为经历了更多，所以感情更加无可替代。一起逃课，一起吃饭，高兴时出去唱歌，不高兴时出去喝酒，偶尔闹闹小失踪。。。然后就是轰轰烈烈的爱着，曾一直以为有一个人会是永恒的爱，一直骗自己，不顾所有人对我的不满，不顾朋友的一个个离去，那个时候的爱情还真是单纯。。。现在生活还是向这样过，只不过是为了工作逃课，只不过是和貌似是朋友的人去吃饭，只不过是为了社团活动去唱夜猫，又只不过是为了没完没了的联谊喝酒喝得难过的要死。。。继续。。。继续。。。昔日的心情却没有继续到现在。。。

    高三的时候日子过得更加浑浑噩噩，玩游戏玩到分不清白天黑夜，吵架吵到天昏地暗，不知不觉就到了高考，没写的卷子比写过的不知要多几十倍，高考结束，所有的也就结束了，所有的所有。。。

    暑假的日子，疗伤，等到治好考试失利的伤，等到治好失恋的伤，等到每天醒来的第一件事不是哭泣时，我的新生活也就开始了。也许真的是民航事业需要我这样的人也说不定，总之人各有命吧，现在的生活其实比以前好不知道多少倍，没有那么大的学业压力，没有那么多的感情困扰，生活过得平静得不行，但是却总觉得少了很多东西。

    或许这就是成长。。。

    因为长大了，所以才觉得孤独；因为长大了，所以才不得不孤独。。。

    我很想念你们。。。真的。。。

    明天老公要来，有点小兴奋，哈哈，好久都没见了，很想啊。。。今天去南大找肖池林和陆暄，然后就是觉得还是高中的同学亲啊，还是高中的生活幸福啊。怀念阿。。。怀念。。。

    上了这么久的大学，发现大学考试好啊，考试期间终于不用瞎忙了。没有考试的时候，只要宿舍门没关，就要做好随时开会的准备，然后不管刮风还是下雨，都要经过长途跋涉跑到办公室去；没考试的时候，即使有课，也要逃课去参加社团活动，部长们会用各种言语威逼利诱，让你在大一的时候就体会到什么叫人在屋檐下不得不低头；没考试的时候，连上自习都是一种奢望。每天忙了个天昏地暗，过了一个学期完全都不知道自己到底都干了什么。。。考试好啊。。。

    今天看到肖池林，哈哈，真是物是人非啊。。。其实也没什么，人总是要经历失败的感情才能够在以后更幸福。我很庆幸，我当时没有选择忘记，怀念时候，忘记只能带来更多的痛苦，虽然这句话很老，但是却是亘古不变的经典，时间会让你忘记一切。现在我也挺幸福的，有一个很疼爱我的人，虽然没有以前的爱轰轰烈烈，但是让我觉得很依恋，很幸福。。。

    很久没有写博客了，随便说两句吧。。。

    呵呵。。。

    希望大家也一切都好。。。你也一样。。。

还记得我和你说我还没走就已经开始想你了么

还记得我和你说只要和你在一起哪里都是市中心么

其实北京一点都不好玩

至少我去的那几天一点都不好玩

但是我爱那

因为有你在

从北京回来我在火车上想了好多事

我们之间事

只能用传奇来形容

我突然特别怀念那个下午

我们相依坐在喧闹的王府井一个难得安静的角落

什么都不说

什么都不想

你说下次我再去北京

我们一定还要喝遍王府井上所有的酸奶

这是你答应我的

你可不能忘了

还有下次我一定还要拽着你去吃火锅

然后拍下来天天看

我现在很想北京

很想你

我今天特想说

我不高兴就是因为你

所以别他妈地问我你怎么又郁闷了

我告诉你

我就是不想和你怎么样

不想你出现在我的生活里好像你他妈的多关心我一样

不想天天听你说那些大道理好像你他妈的多博学一样

不想和你出去玩好像你他妈的多会玩一样

不想不想不想就是不想

我就是不喜欢你

我也没有你想像得那么好

所以请你离我远点

你自己能好好想想为什么我找那么多的借口不想和你出去么

本来我想在这明明白白告诉你的

可是我说不出来

还是你自己好好想想吧

什么时候想好了

就别再这样了行么

就算我求你了

你的关心对于我来说让我感觉很压抑

还有我过的挺好的如果没有你出现可能会过的更好

谢谢你的关心和照顾

我

不需要