大脑门儿的BLOG

      很久没有写东西了，趁着本次十一广港澳之行刚刚归来的热乎劲，奉上游记一篇，纪念自己工作以来第一个难忘的长假。前前后后写了好几天，比较详细，属流水账范儿，主要留给自己，各位看官嫌啰嗦略过即可（Pic在最后）~

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Before——香港，等着我！

      记得还是去年十一的时候，就和已在广移工作的本科舍友晓东相约广州一聚，可惜当时时间仓促没买到火车票，后来又赶上求职，毕业，工作，一直再没找到合适的机会。终于盼来了工作以来的第一个十一长假，遂在8月份就确定了广州—香港—澳门（火车去，飞机回）的5日行程，为了延长出行时间，特意斗胆和领导提前请了一天假，并保险起见提前两个月预定了回程的5折机票（还记得售票mm惊奇的眼神~）。就要第一次坐传说中的灰机了，wow~就要第一次去香港了，wow~

      都说好事多磨，这话一点也不假。计划跟不上变化，行程确定没多久，噩耗传来，十一4-6号要加班出账。。。忐忑不安了一个多星期，还是组长和同事热心

LIFE IS COOL

I never really tried to be positive
我从来没有努力去拥有积极的态度
I’m too damn busy being negative
我一直纵容自己消极的沉沦
So focused on what I get
如此看重得失
I never understand what it means to live
却从未明白过生活的实质
You know we all love to just complain
我们都喜欢抱怨
But maybe we should try to rearrange
但是也许我们应该重新整理心思
There’s always someone who’s got it worse than you
世界上总有比我们更糟糕的人或事

My life is so cool, my life is so cool
我的生活如此cool
Oh yeah, from a different point of view
当你从另外的角度去审视
My life is so cool, my life is so cool
我的生活如此cool
Oh yeah, from a different point of view
当你从另外的角度去审视

We’re all so busy trying to get ahead
我们都忙于不落人后,忙于提高

    It, comes again

    活着，好累

    死了，好可惜

    伤得怕了，有点相见不如怀念了

    为什么，我会是我？

    为什么，我会是这个样？

    为什么，我每次都会这样想？

    为什么，我永远也过不了我？

    我知道现在的我太消极了

    不然也不会忍不住跑到这里来发泄

    我知道一切都会好起来

    我也知道，一切又都会坏下去

    我只是，不太适应这生活中的起起伏伏

    思念，是一种病

    而我，已经快要病入膏肓了

    见面一次，就要死一次

    然后，用尽全力坚强的活起来

    然后，不能自已的期盼着下一次的死亡

    不能自己，这段时间我用了太多的不能自己

    然后，不能自已的不能

    但若想履行这两字全部的意义，却需要多大的勇气和力量

    其实，我到现在，也没能走出来

    还在，努力地，用尽全力地，活着

    人不该这样的，活着不需要这么累

    每天都在小心翼翼的调整着自己的心态

    仿佛走在钢丝上，一不小心就要重重地摔上一跤

    为什么别人都是幸福的，幸福地甚至可以向我抱怨

    而我却要整日不知疲倦地跟自己过不去

    我知道问这样的问题很傻很天真

    我应该被抽上无数个大嘴巴

    然后在脸上烙下生活的懦夫

    心情是自己的，身体是自己的，眼前的世界也是自己的

    我不该这样对不起自己

    可还是，没有理由的

    一次次被自己打败，败得一塌糊涂

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今天，似乎，好像，又想明白了一些事情，只是，不知道，这些“想明白”会不会在不久的将来马上又一次变成了“不明白”，于是，只想，在这里，写下来，当以后又不明白的时候，回来，参考。

真的，人最无法欺骗的，就是自己，我尝试了那么久，努力了那么久，可是到现在，一切，似乎又都回到了原点。于是，我又开始痛苦，开始懊恼，开始悲观，开始疲惫，那曾经不堪回首的一切又都回到脑海中。

我想，人们都在说，人要有勇气，敢于面对自己，于是，这次，我尝试着扣问自己，到底想要的是什么，然后发现，其实答案早就在自己的心里，只是我不愿，也不敢面对。但是，面对了，又能如何呢？想要的并不一定能得到，因为代价太过高昂，那种生活里，没勇气面对亲人和朋友，更无法面对我自己，因此，即使这次，我清楚地认识到自己的内心，我依然会义无反顾的选择另一条道路，那里，我会对得起所有的人，然后，慢慢的磨平自己。可是，我过得了自己么？

这三个月，每天都在反反复复的纠结于困扰中，从不曾真正的快乐。有时，真的累了，累的对生活感到麻木。然后，不断的鼓励自己重新昂着头站起来，追寻那个不知是否存在的属于我的幸福。我承认自己有些悲观了，

思来想去，算了，还是写点什么吧。

上一篇日志是轰轰烈烈的《大脑门儿求职记》，然后，3个多月了，再没有像熟悉的那样敲击过键盘。

短短3个月的时间里，发生了太多太多。于是，很多时候，真的不是不想写，而是，不敢写。

现在，趁着一切都似乎安定下来了，稍稍地，给自己总结一下吧，尽管，这颗看似平静的心仍然在隐隐的躁动不安。

我其实知道毕业是人生的一大转变，我也天真的以为自己已经做好了准备，但万万想不到所谓的离开校园走向社会是这般的艰苦难耐，不适应，放不下，还有后来的拿不起，一切的一切都在困扰着我，以至于痛苦至极发出了“上天为何这样对我”的绝望感叹，笑着流泪，情何以堪。现在想来，那时的自己太过于消极了，人生固然不会像想象中的那般完美，但也绝不会如绝望中的那样难耐，希望，希望，至少还有希望，这曾经差一点就被我放弃的信念已然重新扎根在心灵的最深处，痛定思痛，相信以后的我不会再如此轻易的失去这最后的力量。

曾经，包括现在，都在一遍遍的盘问自己到底是个什么样的人，尽管一次次地迷失在无穷无尽的思考中，但仍然苦苦追寻着这无解的答案。于是，到最后，不是不愿再问，而是真的想累了，累

关于卡卡的离开

本来不准备再写什么

只想把对米兰22号所有的记忆

全部小心的珍藏在心底

可是，中午byr上看到这样的帖子

照片里 他还在身披着那身红黑战袍

身影依旧英姿飒爽

笑容依旧阳光灿烂

楼主的那句

“到你退役那天，请回圣西罗，好吗？因为你还欠米兰球迷一个真正的告别”

还有耳边回荡

《装 B》

    一个人走在公路旁的人行道上，脚步缓慢而拖沓，鞋底与地面磨的擦擦作响，两腿步调一致的交替前行，膝盖有节奏的一弯一直；右手不深不浅的插在裤兜里，左手手臂随着脚步轻轻摇摆，食指挂上一串钥匙，被手腕晃动的哗哗地响；微微的弓着背，浅浅的低着头，耳边一辆辆汽车呼啸而过，带着笔直挺立的短发不情愿的随风摆动；偶尔，蓦地抬起头，轻轻地皱起眉心，两眼眯成了一条缝，侧过头，45度角凝视远方；然后，抬起手背，擦一擦脸上没有的汗，低下头，继续走。什么也不说，什么也不想。只是夕阳下，影子拉的好长。

    最近经常装B，连自己都觉得莫名其妙，然后，居然就越装越入戏了。。。真棒！

《抽 烟》

    五一去箭扣爬长城，兴起之下抽了

      一个人，就我一个人

      每天下班回来，肆意地躺在自己的小床上

      闭上双眼，听着音响中传出的阵阵旋律

      和自己有节奏的呼吸

      然后，就在这轻扬的节奏中

      静静的睡去

      如果睡不着，就随手拿起一本杂志

      漫不经心地翻弄斑斓的页面

      或许，会停下来细细品读一两篇文章

      然后若有感悟的眨一眨眼

      嘴角泛起一丝深邃的微笑

      然后来到电脑前上上网吧

      用以证明自己仍在存在在这个世界上

      如果闲的无聊，就看着屏幕发发呆

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