火车离开了北京西客站，向着西宁出发了，怀着未知的憧憬，第一次远行的兴奋，窗外冬天的北京向后退着，我的心雀跃着。

    熟悉的景色，北京至石家庄的路不知行了多少回，火车始至石家庄站时，天色已经暗下去，借着站台的光，看不清外面，却隐隐的心痛，泪水模糊了双眼，我侧过头去，任泪水满面。这座我曾生活了不到七年的城市，装满了太多曾经的美好，而往昔的美好，如今却再不敢面对。曾答应师弟师妹来看她们，却从心里害怕再回到这个城市，害怕看到每一景。

   经过郑州，洛阳、西安、天水、兰州，虽然晚点了1个多小时，我还是到了西宁。打车到宾馆，有同事接，没有陌生的感觉，放下东西，到工作单位，这就开始了工作。

   因为翁在，心里觉得踏实，才第二天翁就走了，心里突然空空的，还好，还有另外两个同事在。工作确实很忙，每天晚上到12点左右，有时还吃不上饭，这样的日子一直持续到我回来的前一天，大家都还在忙碌，一个兄弟公司的同事先是病倒了，接着我们的同事也病倒了一个。

   都说养成一个习惯要21天，我起初相信，但现在我怀疑了。两周的时间，与同事一块

连续加了三个周末的班，还有每天晚上八点以后。

前些天还觉得忙碌是一种幸福，而今，幸福到崩溃的边缘，很累。

前所未有的充实，前所未有的满足感，虽累。

周一要去西宁出差，有些期待，有些慌张。

没有机票，24个小时的火车，未曾有过的经历。

公司里快空空如也了，年底各地项目上线，很忙。

大脑现在容易短路。

话总是说不完整。

公司的CMMI3，自己成了必要参加的“重要人员TS”。

周一注定要更加的忙碌。

上午要CMMI3访谈，还要赶1点的火车。

觉现在严重不够睡，想着有一天我会不会倒下去。

工作的忙碌填补了时间的空白，没时间想其他，做其他。

得一清静片刻，亦不敢深思，深虑。

害怕没有方向的前方/

活着就好/

有时会突然大脑中冒出孤单二字

会想会不会就这样终老下去

会想为我守侯的人为什么还不出现

忙碌的生活，让人没有时间去想太多

人，变得越来越被动

不想主动说话

不想主动做什么

不是没有缘由的

怕什么呢

失败

受伤

又有多少人每天在经历着痛苦与烦恼

我突然害怕起来，害怕自己活得太明白了。

在工作了六个月后，被同事问到来公司多长时间了，我随口说出半年了，然后被自己的话吓到了。半年，原来时间这么不经过，一过就没了。忽然有恍然的感觉，似一种错觉，回想，确想不出什么。

时间的长短要看在什么样的情况下，怎么样来衡量。曾为不到三年的恋爱哭的天转地旋，以为那样长时间的爱情怎么可以说变就变，现在看来，三年又有多长，三年很短，短的既然变了也是很正常的事情。平常的像每一天的吃饭睡觉。

时间是最好的良药，是可以医治所有的情伤。但时间又何常不是慢性的毒药，在忘记疼痛的同时，却也留下了去不掉的痕迹；在不管还是欢愉还是伤痛时，它都会走过你，在你的脸上留下痕迹，然后有一天对着镜子，发现自己不在年轻的脸庞，发现父母脸上越来越多的纹路；时间，不管你愿不愿意，它依旧按着自己的步伐，只到你感慨着对着它时，它还在走着。

工作后，最大的感触是，自己的时间太少了。我想给自己算一笔账，算一笔时间账，但就是连算这个账的时间都没有。

每周五天工作日，算上周六加班，六天。

早上7：05起床，不可省略的洗漱整理。

出门7：35－40，十分钟的路

    连着加了两周的班后，难得的这个周末休息，朋友G君约了一块去游泳。

    周五回来的又晚了，新进的这个项目最近很忙，晚上总要加会儿班，公司还不给算加班，既使算，也不过管一顿饭而已，周四加班，一个十块钱的蒜苔肉丝饭，九点半，活没完，但是必须得走了，不然连回家的公车也没了，打车？找公司报费劲的不行，还不如自己省点事，早点赶个末班车回家，又或先坐地铁，然后剩下的距离打车，自己给自己报销。公司是不错，怎么样才算不错呢，就那么少的可怜的工资，八小时的工作量？怎么可能，每天至少晚一个小时回家，甚至两小时，还不给算加班。有时想想觉得委屈，有时又怪自己，谁让自己没那么大的本事呢，有的话，至少开价就敢给他狠狠要，不给？换下一个。可自己没这么大能力，没这么大魄力，所以，干活，加班，算做对资本的积累，廉价劳动力就廉价吧，怎么说也是有人给你开工资能让你吃饱饭，有地方住，没事还可以过个月月光的小资。说自己知足常乐也好，说胸无大志也好，随它吧。

    睡到了十点钟，准确的说是，七点钟醒来后，又接着睡着了，到了九点半，不想起，赖在被窝半小时，吃饭，收拾，找游

    今天2009年11月11日，光棍节，不是为了特别的纪念，只是想把这些天的思绪记一下，却发现了正巧的今天是11月11日。

    最近不知道怎么的，总是回忆起以前的事情，朋友在我这住了几天，聊起她现在的爱情，那幸福是那么的溢于言表，字句中都带着她老公怎么样怎么样，而不是她男朋友怎么怎么样。由此更可见现在她沉浸在的幸福。聊着聊着，自己的思绪也就跟着飘了，想起以前自己的爱情，也是很甜蜜的。谁和谁在一起不又是缘份么，不又是命里注定么。

    有一句话很喜欢：“知道有一个人在前方等着我，虽然我不知道他是谁，但一想到这还是会很高兴的过每一天”。是呢，又为何不高兴呢，总有一个属于我的人在前方等着自己，那就过好今天，也许，前方就是明天。

    看过一段视频——明年你是否还爱我，一年的时间，好多的物是人非，感情在这个现实的社会，那么的经不住考验，去年还是卿卿我我，今年的你我则早已各奔东西。今年还好好的，那谁又知道明年呢。

    又有朋友再闹分手，看的太多了，想珍惜的不会珍惜，想放手的又放不了手，拉锯战的最后只是能分道扬镳

  2009年的第一场雪来的好像比每一年都要早，都要大。

  四季的节气里，立冬还没到，第一场雪就迫不急待的来了。

  没有任何的征兆，趁着黑夜就入侵了。

  突然就想起了我的失恋，也是没有征兆的就来临的。

  结果都让人措手不急，也都让人冷的要死。

  只不过前者还能给人带来一份惊喜，后者就不同了。

  早上起来，拉开窗帘，鹅毛般的雪伴着风乱飞着。

  昨晚跑朋友家，怕我一个人这边住的太冷，拒绝不了的盛邀。

  晚上盖着两床棉被，睡的暖暖的，听着好似外面的风声。

  冒着大雪去菜市场买菜，买碗碟，刚搬进去的家什么也没有。

  还是要回到自己的住处，虽然一个人，但自在，踏实。

  好像不知从何时起，喜欢一个人待着，上上网，聊聊天。

  除去工作，一个人的时间总觉得不够用。

  喜欢吃着饭，看一集电视剧。

  喜欢吃完饭，待着不动，再看一集。

  喜欢洗刷完，打开QQ，和朋友聊会天。

  这样的状态，感觉很好。

  十一，八天的假期，结束了。什么也结束了。

  十月一日，我不知道自己算不算犯了一个错误。

  十月二日，回家，一路很疲惫却很温暖。

  十月三日，农历八月十五，中秋节，团圆的日子，很久没在家过过中秋节。

  十月四日——六日，回老家，忙碌着。

  十月七日，吃了一天，距我们相识第一次约会整整三年。

  十月八日，农历八月二十，他的生日，我没有祝他生日快乐。却依然记得。

  十月八日，坐火车回北京，差一点没挤上车。

  十月八日，我以为我依然会难过，因为刚离开了家。

  十月八日，下车有人接，忘记了会悲伤，充满喜悦。

  十月八日，我收到了短信，原来只不过为空欢喜一场，有一些悲伤。

  北京，天气突然觉得冷了很多，冷的让人的心也跟着发抖。

  秋天，在没有知觉中就要过完了，好似眼见着冬天就要到了。

  我害怕起来，怕这冷，怕它把心给冻着。

   又一个阶段的喜欢上了记录，喜欢用文字来记录下现在状态。

   周末，懒懒的赖在床上，睡到了九点钟，懒懒的起床，享受着忙碌后的这份悠闲。

   洗衣服，看电影，和朋友聊天，网络给了我打发不想出门的时间。

   看蜡笔小新，独自跟着傻乐，学着小新那特有的声音，还有动感超人。

   把地板擦干静，本来小小的屋子，犹如大了许多，心情也跟着好。

   看电影，如果能再爱一次，为别人的爱情感动着，也感慨着自己。

   敷一张面膜，来修补一下天天面对电脑辐射的脸。

   QQ上的生日提醒，今天是他的生日，我知道不是。

   醒目的提醒，却不再心跳。

   手机已不在如原来那般的沉寂，好似要复苏醒起来。

   也用“浮生偷得半日闲”来形容一下自己的状态。

   阿Q的精神确实也不错，经历了风雨，才会更坚强。

   渴望爱情，却又拒绝爱情的到来。

   已经查觉到了一个人的好处，还要感谢工作，及其的忙碌。

    公司的质量考核正在试运行，虽然考核的标准还有些不太规范，不太符合每个人的标准，但还是见到了效果的。别人且不论，只在自己身上就已经发生了变化。师傅把这周的工作给我定了以后，我就从周一开始了忙碌，这一忙碌就没停歇的到了今天周五，也终于在下班前，把本周的工作全部搞定，舒了一口长气，稍稍回顾，做个小结，发现还是挺小有成就感的。

    我还是喜欢我的这份工作的，虽然说程序是枯燥的，虽然说女生做开发有多少不利之处，但我还是在其中找到了乐趣，我喜欢我的工作，因为努力付出的结果是：每当完成一个功能，每当修改好一个bug，都会小有成就感，正是因为这份小小的成就感，也让自己觉出了自己的价值，是对自己的肯定；每当这个任务没完，又来了个优先级更高的任务急着解决时，虽然忙碌，虽然眼睛盯的电脑直发疼，还是很充实的感觉。这种充实的结果是日子过得很快，可以让人很快的忘记一些东西，从过去更快的走出来；最大的好处是这份工作可以养活住自己，让自己独立起来，不论是从物质还是从精神上。

    进公司已经四个多月了，在公司的三个女程序之中，我的工作时间最短，但不能不

    还是不得不感慨一下时间过的很快，自4月份领了毕业证来北京已经五个多月了。这期间经历了太多，辞去了工作了一个多月的工作；一个月找工作的奔波；收到入职通知的喜悦；分手的痛苦；工作带来的兴奋还有劳累；这些组成了每一天，而累积，五个多月就这么不知觉的过去了。再回想来北京时的那种景像，四个人我和他，小杨小崔，两对男女朋友，刚毕业的那种对工作对生活的向往和冲动，到现在成了我们分手了，他俩离开了北京。不得不感慨生活捉弄人，命运也捉弄人，明天会发生什么呢，我们谁也不能预测，也许正是因为这不能预测，也成了我们活着的意义。

   这个周末收获还是颇多，昨天一冲动，把相机买了，虽然挣的没多少钱，虽然剩了没多少钱，但也算对得住自己了，算是送自己的十一礼物，谁让自己失恋了呢，我这样安慰着自己，虽说没有男朋友了，总还要自己对自己要好一些。

   今天见了研究生时的朋友小尹——她是我的益友，在她身上有很多我要学习的地方，她的成长也能催我前进。来北京五个多月，虽说离的不远，竟一直没有时间相见。想想也是，确实没时间，我为自己的失恋忙碌了四个月，每个周末都有“约会”，而她也