1 鸡蛋、糖精——中毒死亡        2 牛肉  毛姜——中毒死亡
3  牛肉、栗子——呕吐           4  牛肉、红糖——胀死
5  羊肉、西瓜——伤肝           6  猪肉、菱角——肚痛
7  兔肉、芹菜——脱发           8  兔肉、芥菜——伤人

今天坐公交车的时候，听着公交电视里讲解的几个生活小窍门，在此分享下，希望能在生活中偶尔能用得上。

 

一、烧水壶底尘垢的除去法，把不锈钢水壶空壶烧到一二分钟至少量烟冒出，然后拿出来用冷水冲，再用铲子折腾尘垢一下子就脱落

 

二、罐头类的密封瓶子打不开，可以把它倒放置于热水中一小会，然后拿出来轻轻拍拍下，就比较容易拧开。

 

三、做饺子时我们时常会遇到粘锅，这时拿一会湿布，把锅置于这块湿布上面，然后就可以轻易的盛出饺子。。。。。。

 

 

生命就像树上挂满露珠的蜘蛛网，圈环大小不一，长短各异；人生，起起落落，每个人都在寻求着自己的方向，历经风吹雨，沧桑洗礼。来去勿忙的路上，驻足停留时分，一切如梦一场！

 

眼前的这位的白发苍苍的老人，蹒跚地上了公交车，人满为患的区域里，他四周搜寻能资源的目光让人好不忍心，杭州公交车让位还算比较文明，提倡“让座星期一，礼让每一天”，车内响着司机发出帮忙让座信息，一厢的人竟然毫无动静，顿时发现自己有些郁闷，“大爷，您来这边坐下吧”。四周的眼光刷的一下子全射过来，我若无其事地拿开了座位上的东西，大爷感激的连连道歉。我笑了笑走到下车门，一直站到底站，此时心里装满了开心，帮助别人有时就是这样简单，简单的可以让自己每天都做一件好事，力所能及的小爱。把别人当自己来看待，您还能自私吗？

 

面临大爱之前，前提自己要好好爱自己，自己要善待自己；一个人连自己都不爱惜的人如何去爱别人呢？即使有大爱，心有余而力不足。大爱面前，你要确保自己能做。英雄不是人人都能当的，但好人好事是人人可为的！

六月中旬，意外地收到律老师从宁波带来的自酿杨梅酒，酒味甘甜清洌，一个字：爽！

 

采用余姚杨梅，58度白酒，加小量蜂蜜，泡自一年而成。一拿到手，我迫不及待地打开瓶盖，瞬间，杨梅的香味浓郁，酒色通透，芳香扑鼻，满上小杯，喝上数口，清爽，别有一番意境！

 

特别炎夏，天气一热，人就容易感到暑热上火，出现发热烦闷、头痛身重、呕吐神昏等状况。据《本草纲目》上记载，杨梅有“生津、止渴、调五脏、涤肠胃、除烦愦恶气”的功效。所以杨梅泡制成杨梅酒，可以消解疲劳、散暑气、制泻吐。偶尔喝上一小杯，除了可以品尝这份简单的清爽，还能收到预防感冒，增强身体抵抗力的妙效。

 

至此以后，每次回家，便来几口，渐渐地自己也学会泡制，今年的夏天，泡上两瓶等着来年的今日，再来享受，炎热中的清爽！

今天突然看到W在一段时间前的留言，心里点迷离。我已与W已在去年里不在联系，彼此在各方的世界里消失。我想很多事情在一年多的时间可以改变，可以发生，同时我想，彼此能遗忘，超越友情之上的不是纯粹的爱情的东西。可是他的一个短信，至少回忆还在不远。只是有些伤感与不堪。
        W是个成熟且阴郁的男人，不轻易微笑，特别那双充满着与生俱来一般的忧伤的眼睛。他一直是坚强的，从不颓废，只会偶尔偷偷痛哭。我不敢走近他，正如我不愿看到那些伤口。而我呢？我或许是快乐，一直是开心幸福的。也许正因为如此，正是一直在刺痛着他。只是他看不见事物的一面，快乐与悲伤，幸福与不幸是同时存在的。我只是喜欢一个人的时候写写一些晦涩的文字，文字是我寻求一种寄托的方式，而且没人能控制，连我自己也不能。　

20岁那年，我穿着一套校服从校园里走出来，一说话就脸红，一出门就分不清东西南北。
而今，我穿着职业套装，坐在办公桌前，满脸冷酷地对下属说：“这么愚蠢的问题你也敢问？也不先打个草稿”。
20岁那年，整天蹿在图书馆里，开始寻求着生存的第一秘诀，开始搜集信息。
而今，床头摆的是企业管理和经理人的个人魅力。

20岁那年，每次经过学院门口总会潜意识的回首，有一种心如刀绞的打击，想到这辈子与此无缘而不禁怆然泪下。
而今，到处打听哪里可以花钱买个本本与证证。

20岁那年，最恨别人问年龄，总试着装成熟。
而今，一样最恨别人问年龄，成熟时期却已不再成熟，真想知道，那你猜吧。

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    其实，更多的时候更多的人早已忘却了疼痛，早已经没有伤口。我们习以为常地学会自我保护，因为我们知道人与人相处，更多的时候是在谨慎地寻求付出和回报之间的平衡，希望别人死心塌地，坚持自己自由自在。可是，在这个灯红酒的城市，我就像鸟一样，过着迁居的生活，多年来一直游离着，从A城到B城，渐渐爱上陌生的气息，站在城市的中央，这个喧闹的人群里，车水马龙，一切都是与我无关的事情。顿时感觉自己是颓废的，颓废的想摔东西，想大吼三声，一种放肆的破碎的声音，一直回荡在耳边。这里有太多的聪明人，他们或者偏执，但也不免颓废，看着月台上来往匆忙的行人，面无表情地奔波在这个城市，他们都是来自不同的角落，生活匆忙的没有节制，就像水中花，禁不起一再注视；即使本能健康的人，更多的是走不出内心的罪过，同样渴望尊重的还有那些皮肤粗糙，眼神明亮的人儿。。。。。。其实包括自己，带着阴郁的神情，穿着宽松的过时的休闲裤子，从开始看到现在，一直在阴影里呼吸着，带着沉默，无止尽的行走。时常听着最繁华的街头闪过一声鸟叫，原来热闹之中还是有一种孤独，无论走到哪里，都不曾改变！
    因为，我是路人！

一直以来，我讨厌抽烟的人，不管男人还是女人。因为我不清楚为什么有些人喜欢抽烟，男人开始，然后女人也如此。
喜欢，仅是某些人对感情的方式一种，收敛着并隐含着，如同含在唇间的一支烟，只是有人把这当成一种私人方式，只留给自己的空间、瞬间。
一个人守着黑夜啃着伤悲的时候，等在夜色弥漫里，看着风在空荡荡的房里无肆穿梭着；一个人守住思维的深度里，头痛脑胀，一片空白，仿佛进入一个空洞。。。
于是，开始喜欢了烟的香味，渐渐喜欢看烟消云散。
时常，在失眠的夜晚，会想起某个人，某些事，疼痛着，迷惘着，烟，开始呼吸，慢慢打圈，然后思绪瞬间凝聚，慢慢忘了蔓延的持续。
以前，我从不与跟边的人谈论我对烟的认识，我喜欢独自保留与占有。如酒一样，品可养生，多亦伤身。有时候，仅仅是为了闻闻，闻香。有着温文优雅切内心坚强的男人，常常能带来的是爱情；看谙熟地把烟叼在嘴唇间的样子，在深夜或凌晨推开窗口，轻轻吐出烟雾的样子……
但一切只是我自己一个人的事情，和任何人无关。爱，或者不爱。
伤口是自己给予的耻辱，所以一定要自己坚持在现实中，因为幻觉是泡影。
很多年以后，开始相信，所谓爱情

除了想念之外

我是个比较敏感的人，也是个比较神经质的人。容易忧伤，似乎看来不正常，不合群，容易生气，喜欢与自己过不去。。。。。。等等这些，在自己从不审视自己的前提下一直延续着，至今。

今天，周未，夏至。