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跳不跳舞(2009-08-27 23:59)

    午夜给自己找个借口抒发一下心中的热血,怕搁久了供血不足影响了身体,时针绕四圈小宇宙绕了一圈又回去。不想给自己伤感的机会和理由,找尽支零破碎的点滴来充斥心房,看不得喜凉,听不得问候。封闭谈不上,若无其事还差一点。想着跟了团去草原,看了照片没了向往,安安分分地干点正事。那些话说得对或不对,不想追究,只是我终究自私,过了年纪,成了初秋依然独放的月季。那一抹粉色,在黑夜里独享静谧。独享还是孤独,谁说得清呢。歌曲好久没换了,跟不上步伐了,这是明显的,却也不肯在回忆里徜徉了。守着自己,守护好自己,终身美丽谈何容易。不该计较的就随风去吧。

    虔诚地叩每一次头,默念着我佛慈悲,说着说着,泪还是流出来了。是我没说吧,没说,所以显照了吧。那么多世界,那么多事,我怎么说的清呢,不过三叩首的时间,后面还排着人呢。那么多我认不清的,但我绝对虔诚,只是,还是看

醉了的衣裳(2009-08-05 20:49)

只是醉了。一直渴望有朝一日心痛的时候能够喝到那般妩媚。只是,我一直是个乖巧的没有魄力的女子。

 

想必你们是知道我的心情的,否则,我也不会有思想来这里倾诉。

 

我还有几多年轻,光阴还剩多少可以如此惬意。泪不会干,真是可笑。

 

阳光晃得刺眼吗,为什么我只感到灼热却再也不怕看它了。我还会打瞌睡吗。

 

你说的话那么好听,像巧克力让我咯咯的笑,只是,最近我不爱吃巧克力。

 

那天,吃了一种叫三色球的冰欺凌,我喜欢大口大口,不舍但又急急地伸出手里的勺子。然后亟

生活在最近(2009-08-05 16:27)

亲爱的找到了知己,看着他们厚厚的一沓信以及过往的相片,感慨长途的跋涉终于没能抵挡住彼此的信任与理解。

最近周围,总是充斥着这样那样的喜讯,而我自己却迷茫了,怯步了。我不想要,我没有资格,暂且没有。

状态不佳,甚至是混乱。想说,却终究怕阻挡了任何人的心情。

 

终于平静的收尾。艰难的煎熬。忍着的痛呼唤能够真正释放,然而我没有空间。痛的痛在遍体显尽,看镜里的自己,凄冷的孤独,却还是那么倔强。给我一平米,好不好?我只要一平米。可以孤独得孤独,倔强得倔强。

有几次忍不住,有几次想放弃,但还是忍住了。想想煎熬,就勇敢的放下吧。

我宁愿跳舞。

我还在期待吧,这样的

杂想(2009-07-24 15:01)

   想走了,去哪里呢,还没找好落脚的地儿,要好看还是要安静,要什么呢,无欲无求,有点不现实。连人都想锁住,这种日子真不是什么好兆头。

     过得快,走得慢,花还不长,急煞了两年,等到光阴匆匆。

     某人喜欢得很。有人羡慕,有人握笔发呆。

     某人成功地迈了小步。有人还在混乱中找路。

     不要这么悲伤。雨下得快,没了人影。

 

如果我说。(2009-07-21 14:21)

难道我最近不矫情了?活活,兴许是看了某个姐姐的博客我汗颜汗笔了

生活的很艰难,现实迫在眼前,我已经好久没有写下文字了。前一阵子是调查得紧,无暇落笔,最近是在什么呢?脑子里装的东西太多,不知道何以表达了。

热天(2009-06-25 23:04)
很久没有这么明了过,很久没有这么纠结过,舍友说披散着湿法很容易偏头痛,我仔细想想上一次偏头痛的时间,心里有些惘然,多少日子过去了。那天在烈日下看教二前草坪上那穿着黄巾、蓝巾和红巾的人们,看手捧鲜花的人们,看三口之家的合影,竟觉得恍如隔世,喧闹的人群冷静的我的心,幻想着将来的图景,然后自己微笑。我的论文奋战了好久,然而真正的战役尚未开始,这个暑假,注定不平凡吧。多年的感受如今才切实感到,生活并不容易。每一滴泪,每一次流汗,都像浴血奋战。热热的天气让人怀念那年的夏天,傍晚的释放那么原初,竟是生命最简洁的形式,那时候我们都更加年轻,我们充满力气的大吼大叫,流血流泪,在艳阳下搀扶着走过人生的轨迹。只是有人会铭记有人会淡漠,生命总是有着不同的阐释。写文字的人会让看文字的感伤,那是写文字的早已感伤。
给我一(2009-06-22 00:21)

    昨晚我梦见一个小孩,但不知为什么,妈妈千里迢迢地跑来一直抱着他,是我吗?不是,长得很好看,白白净净,不似我小时候那般胖和发黄。我还梦见许多毕业前的朋友在我身边走来走去,穿我从没见过的衣服。早上,又被电话吵醒,梦就做到一半醒了。

    最近火牙发作,熬夜不止,虽然睡眠充足。未来的路很迷茫,走到了岔口,选择很艰难。再看不到远处那虹,只好每天盯着姐姐的博客,希望字里行间得到点什么。但是似乎人人并不清闲,于是只好装作风淡云轻。羡慕姐姐文字的细腻柔情,委婉道尽心中情事。是因为经历了刻骨铭心的爱吧。我尚没有此资格,但也说不定,有时候太累,果然不是什么好迹象。

    很想像那年一样,在或雨或阳的日子里,含着恋恋不舍和恨意踏上北往的列车。可是这一次,终于是没有了这样的消遣之地。所以我说,要去个有水的地方,否则,泪的时候会被自己淹死亦或彻底干涸。

    不太正常呀,日子久了,真的习惯了,

NOTHING(2009-06-15 13:51)

某夜,我听演唱会听到早上五时,某天,我讨厌自己讨厌他人,某年,我忘了爱情的滋味。

我是如此怕,如此怕,以致;一遍遍地提醒自己,我不要。

可是,人都是如此理性。

再见,我要睡觉(2009-06-12 23:01)
六月就这么一半又过去了,我又开始碎碎念了,我又开始不安了,我的日子总是在徘徊,我开始不安啊不安啊,孤独啊孤独。每个夜晚,当我躺在床上,我是如此孤独,我为什么孤独呢?我又容易被激怒了。是这火热的天气,冰凉的心绪,让我似融非融吧。冰在即将融化的时候都会这样吧。只是不知道我将融进哪条河流亦或哪片海。我开始了那种特别的心绪,那种每一次来的时候都会让自己恐惧的心绪。很是害怕。我是个带着面具,很想避世的人吧。我是这样的吧。再见。去睡了。
亲爱的,给你(2009-05-30 00:56)

这样深的夜,下过雨的街,一个人的地铁,怀抱的温度那么短暂,只是觉得温柔,多希望能够更猛烈更强烈,这时空变换啊,我还来不及适应,却不得不相信。

这样深的夜,一个人的思绪,飘的四散,多希望像个漩涡,终究有个中心让我依靠,但是这时空变换啊,那么遥远又似乎近在眼前。

我多想多想,踏上北上的列车,追着你的温度,紧紧相拥,不再感受这深深的夜,孤独的夜。touch ~

我终于知道那部片为什么叫做touch。