说说今天的经历吧。 坐FGC的时候，身边坐了一对来巴塞旅行的美国夫妇，老头子为NASA工作了三十多年，配合发送了一百五十多枚火箭。他说人生最大的享受，是坐在控制室里看火箭升空，消失在云端。老头子自己有哲学和神学学位，不知道他是怎么做到的。他说：“因为冷冰冰的公式之外需要了解人的知识”。 我说他的工作真是太有意思了，只有少数人才能够仰望星空。他说确实，科技已经比人先走一步，机器人能到火星上去，但是人类距离登陆火星仍然遥遥无期。去一趟火星需要六个月，在太空中人的骨骼会生长，眼睛也有失明的危险，真是孤寂又可怕的旅程。又聊到哈勃望远镜，老头子说他参与了詹姆斯·韦伯太空望远镜的项目计划，作为哈勃太空望远镜的后续机。我们开始聊卡尔萨根，聊C
He
casi acabat la novel.la. M´agrada el fi. Vaig somriure quan ho vaig
llegir, és el millor moment.
视频：http://v.163.com/movie/2006/1/U/7/M6HV755O6_M6I42JVU7.html
Amy Wrzesniewski把人对工作的态度分为三种类型，1 工作 job , 2 职业 career, 3
天职 calling。
工作类型的人主要为了钱而工作，工作是一种不得不做的例行事物。他们期待放假，期待周末，能偷懒就偷懒。
而职业类型的人为了晋升和社会地位而工作，工作就像是赛跑，关键是要跑到最高处。更多的力量，更多的钱，更高的社会地位，不断地成就，从助理教授，到副教授，到正教授。
天职类型的人为了工作本身，乐意把工作看成一种使命。即韦伯意义上的天职。
我觉得我最大的问题是以为自己可以成为第一种人，但是这种选择只给我带来痛苦。而当我愿意把我的工作看成第三种的时候，又是在自欺欺人。
虽然冯头看不上马斯洛，但是引用的那段话还是大大激励我了呀。
真是贺拉斯的那句话：把本性赶走，它还是照样回来。
我的VIE测试结果
我真的很想过上一种正常的生活。这些日子又发生了些事情，都是小事情，好事情从来没有过。感觉那些事情，就像是砸死希帕提娅的石头，一块儿石头可能没什么影响，但是一块块石头累计起来，是可以致命的。
失去了一些朋友，偶像也碎裂了。我真正在考虑是不是要退学，因为真的退学的话，那简直是雪上加霜。有一天M和我去看星空，面对着漫天的璀璨星星，他说，他很想有空研究一下星星。我说你只要想，总是能挤出时间来研究的。他看着我的眼睛说：真的吗？你相信吗？我心虚了，我知道不是那样，如果我们的运气好一点，或许一切都会不同。但是，意志不是一切，它只能让人获得尊严，甚至不能改善生活。现在我对一切高高在上的宣教都厌倦了，我变得非常自我保护，对大部分批评都抱有敌意，也不再信任一些人爱我。尤其是我需要一点举手之劳的帮助，或者安慰，他们只是居高临下地俯瞰你，说你应该抱着这般如此的态度，犯了如何的错误的时候。
在这样的生活中，我也产生了一种很不好的想法，就是我觉得别人都过得比我好。看到这个朋友去哪里玩，那个朋友如何享受生活，我都觉得很羡慕。一个朋友邀请我去布拉格住上几天，我都不好
Bravo， 简！
之前看黑塞，解决了我很多叙事上的疑惑，比如我终于明白哪些应该详写，哪些应该略写，还有不一定要反映真实之物，如果我们可以真实地描写对于真实之物的心理反应，那也一样是绝佳的替代品。虽然这个操作起来，更加微妙和艰难。
奥斯丁就绝妙啦！她的结构，她的叙述方式，都给女性写作者一种身体力行的经验。我恨不得在写了一千多页删成两百页之后，再重新写一遍。我觉得顶好的是我大学的时候基本上没看过小说，所以现在一边补课，一边练习，从每个作家身上都能学到一点，而女性作家尤甚。读《傲慢与偏见》的时候，我不禁想，如果换成我会怎么处理呢？我会这样处理，所以她的想法才是绝妙啊。她从真实之中抽出了那轻盈的骨架，这是最难的一步，因为我只能摸到皮肉而已，花了很多心血和文字，还没有她一个小小的，精妙的场景来的有深度，这就是提炼真实的能力。
还有平实。浮夸一直是我的毛病，我总是想显得瞩目一点，有趣一点，结果反而扫了兴。这就是为什么我缺乏真实的原因，我忽略了一些重要的真实的情感，或许是因为它显得很平凡，很不起眼，但是错失了这一点，就很难在情感自身的逻辑里
写作中最好的时刻是这样的，一两个句子，一个场景，突然让整个故事活了起来，好像有人吹入了一口生命的神秘气息，突然，主人公似乎不只是存在于想象中，而是真正生活过，痛苦过，热情过。那样开始具有生命力的一刻，就让整个苦熬的前两年有了价值。
作家只能是这样的人，The reality never appease them. They love illusions
more than real life. They love imaginary figures more
than flesh-and-blood individuals. They have the hidden
passion.
每天写到凌晨三四点，看着世界从黑夜中孵出，觉得生活美好的一无所求。
最近虽然足不出户，生活还是挺奇幻的。
每天同时学习加泰罗尼亚语和西班牙语，加泰罗尼亚语的好处在于，它和法国普罗旺斯地区的奥克语很像，奥克语毕竟是中世纪吟游诗人的语言，我觉得学好加泰罗尼亚语以后还可以研究中世纪史。
每天轮番地吃德国大餐，加泰罗尼亚菜，还有
今天心情不错，莫名其妙被Afterglow的专辑治愈了。我本来就是容易开心，知足的人，今天骑了自行车，我就觉得很快乐。
然后回到家，发现mp3被偷了。其实这没什么，关键是在我所住的家里面被偷的，就让我对我所处环境的安全性产生了质疑。
至于我之前那个家呢？我们装修了很久，有一个月我们都在清理和粉刷房间，现在被房东，也就是我们的“朋友”抵押出去，因为她无法偿还银行高利贷。
当然还好，她没有逼迫我们替她偿还高利贷，因为当她开始嗑药的时候，我们就先见之明地打算搬出来了。
不要责怪我们，亲爱的，我和M应该算是很靠谱的人了，只是，生活中的故事总是复杂无比。
现在我住的这个地方，我还一直不习惯，房子里的人们都习惯凌晨五点睡觉，中午一点钟起床，成年人除了睡觉，就是躺在沙发上看电视。而孩子们除了睡觉，就是打游戏，或者和不三不四的人混在一起。家庭主要靠女人的失业金维持生活。而男人根本没有工作。
毫无疑问，他们是很好的人。非常好的人。我不知道还
豆瓣上专门发小说，那这里就专业吐槽吧。
我想我的抑郁可以分为这么几个来源，都是互为因果哇。
1 太穷了。穷还要靠奖学金养家。
2
为了钱而读书，越发地痛恨学业。因为转学后没钱交学费，要靠奖学金生存下去，越发地痛恨学业。痛恨自己没有选择的余地。
3 没有朋友。一整年都没有一场朋友那样面对面的谈话。
4
在系里一直都感觉格格不入，加上导师是个雄心勃勃的出色女人，我的完美主义已经无法接受三心二意地写小说，三心二意地做研究了。其他教授偶然的侮辱在意识里投下的焦虑的阴影。
5 神经症越来越严重。
6 然后循环，为了钱，必须得留在系里。
所以我一而再再而三地感觉自己要精神崩溃了。
但是我觉得还不会崩溃，因为情况不允许崩溃哇。并且，我真的觉得，这个是得熬过去的。就慢慢熬吧。
九点钟，秋熙准时坐在微薄之盐咖啡厅前面的长椅上等他。这个咖啡厅自从开张以来，他们总是时不时地光顾。那些花花绿绿的，好像旅行介绍手册似的优惠券她积累了一个盒子。可是以前每次来的时候总是忘记带上一张。经过半个小时的同学聚会的洗礼，现在秋熙心情已经降到了沮丧点。初夏的晚上凉风袭袭，她跺着脚，抱着肩膀，突然想到那件忘在聚鑫斋的衬衫，唉，她懒得打电话回去了。她坐在一棵梧桐树旁边，盯着对面的一根电线杆，上面贴着各种各样的小广告，都是用劣质打印纸打印出来的，一张覆盖着另一张的一角，有些已经撕破了，有治疗性病，白癜风、办假证，疏通厕所和屋顶补漏，还有主持婚礼的。秋熙注意起一张寻人启
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