闲言碎语。这些。那些。

新的一年又这样来到。

忙着考试忙着看书忙的晕头转向。

在连续的节日里怀念那些简单的美好，哪怕是自己赐予自己的念想。

最终还是亲手终结了这段感情。却好似到了不得不放手的地步了。

不再谈及这个人，这段感情，所有的细节都慢慢在脑海里过场，却无法彻底过滤掉。

我比想象中还要表面无动于衷，甚至连眼泪都吝啬的不配合。

可内心却也在意料般没有撕心裂肺，只是隐隐的细密的疼痛在慢慢遍布心脏。

才看了七堇年的《澜本嫁衣》，原来是以描写一个妓女的一生为主线的。

也没有一生了，早早的，二十出头吧，就自杀了。

很喜欢里面的一句话，你不会知道我在你身上有过多大的梦想。

对，你不会知道。

即使我告诉你，你也不会知道，不会知道那些梦想的有多强大，不会知道那些梦想耗尽了我所有的力气。

所以，你看，我现在是个没有力气的人了。

连累我都觉得奢侈了。

小说看的入迷是因为有些描写就是发生在自己身上。

不知道。

这三个字让我连绝望的心情都没有了。

原来我还是喜欢果断了事的。

只

听着 我又初恋了。

我的心情应该是down到谷底的。

此刻却空荡的让自己都恐惧。

为什么呢。

难道是我已经不再这么容易就伤心还是伤心的次数太多了。

所以有点出乎自己意料外的平静。

我有点想融入那些感觉里。

让自己伤心点。

这样可以让自己觉得自己是在乎的。

可是没有。

没有。

真的没有。

我是真的释然这样的状态还是应该封给自己个伟大的头衔去善解人意。

我一个人的努力。

真的好累。

好犀利好犀利好犀利好犀利好犀利好犀利。

好悲凉。

越来越不想写。不管是博客还是空间。

让我能矫情玩忧伤的事已经让我觉得陌生。这个世界。我开始觉得恶心。

在经历了那么多的不可理喻后。我想我的极限好像应该是抵达了。即使。使我抵达的是件微不足道的事。

不知道是因为积累还是什么。我的忍耐能力越来越差了。心里开始有邪恶的念头了。

这些都是因为我自己。

可能对这个世界开始失望是长大必须要经历的。如果没有失望那么应该是受到了很好保护的人。或者是有无限关爱的人。

我想那一刻爸的心里应该是颤抖了一下的。可搭在我肩膀上的手却镇定的像没有发生任何事一样。像听到了一句无关痛痒的话一样。而我也把一瞬间的愣神深深的藏在了心里。这就叫遗传吧。波澜不惊的把心里的巨浪生生给吞没下去。我们的心里都是有个巨兽。伤痕累累却不停吞噬的巨兽。

从以前到现在。我还是觉得多为别人着想是好的。这样可以理解别人。理解别人对我的一些举动。只是我高估了自己。我没有能力全部消化掉那些伤心。

我有个想逃走的想法。异常强烈。不要任何

要熄灯了。

我只想说。

你们于我。

这样而已。

突然好想你。

很好听。

五月天。

还是很强。

放假了快半个月。

慢慢的脱离了一些原来的生活。开始有所顾忌。有所在意。然后觉得有些累。累的时候我就睡觉。然后梦里开始有些混淆。

有些东西是摆不明。讲不清。

如果这是必然的趋势。我也不想一个人这样的像是充满了热情那样。如果真的是不怕死。那股冲劲也许早就消散了。

不是不满足。只是。多少有点回应。

我一个人干巴巴的往前冲。冲。冲。冲。冲到最后。我有些头昏目眩。

我是你的。你是我的。这样而已。

那些曾经感动的话。并没有验证的一天吧。它们只是用来去感动的。

而我只是被感动的。

七年了。原来都有七年这么久了。只是初中同学就有七年这么久了。

身边那些来来去去的人们。如果真的有一天你们离开了。对我。会不会真的是没有影响。

YF说。肿瘤。

我一下子就失语。

我真的很想哭。然后让你抱抱我。安慰

假期之前的一小段时日。没网。

在word里写了点乱糟糟的东西。

现在搞上来。

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没有网络。本来以为会少了点什么。其实还好。记得从以前就是这样。对一件事情或事物会有疯狂的依赖感。即使让自己感到不安。也不主动放弃。直到对方消失或无法继续使用的时候。自己才会不再去触碰。却也是立即的跳出来。是有些失落感。却也没有了着迷的感觉。

我没着迷过什么游戏。没着迷过什么书。没着迷过什么人。即使是周杰伦让我着迷。我也没有去看过他的演唱会。即使这一辈子都没有机会去看了。我想我会遗憾。可就算我知道即使会有这遗憾。我也不去做。

指甲剪到很短。敲起键盘都很多感觉。指腹碰触键盘的快感。真实而存在的感觉。

我就能回家了。昨晚失眠。胡乱想着暑假可以做的事情。很多很多。可我也知道。真的回去了也就不知道该做什么了。想着躺在火车上的感觉。轰隆隆的声鸣。买的是快车。早上六点半就到

我给别人的感觉也许是很独立。很有自己的想法。等等。我却渐渐发现自己对于感情真的是并没有自己说的那么轻松。

我不想强装什么。也不想再附和什么。曾经有过的疯狂。慢慢减退。有了替代。

我始终是一个人。慢慢成为习惯的渐渐忽远。我是真的一时不习惯。还是。我的要求太高。我太偏执。这些都没关系。因为变化已经停不下来了。

能看的清。却做不到的人。是我。

上邓论的时候。老师说了一些话。因为是最后一堂课了吧。她说。你们要做“四有”青年。

有态度。

有目标。

有行动。

有坚持。

她并不是个老太婆。也不是那种讲邓论讲的枯燥无味的人。让我想起她在第一节课就跟我们说。她想把这课上的多姿多彩些。事实也是如此。她给我们找大量的图片。为我们做电子杂志。时常结合时事。关于奥运。关于火炬。关于地震。用大段时间来让我们看她收集的资料。她说她想做感性的教育。

这门课。最后是开卷。抄些大道理到卷子上。再加上平时分。不会很难通过。上大学到现在。老师这个概念基本上也没有对我起到多大的影响了。只是今天她说的这些大道理。竟让我不再嗤之以鼻。穿耳而过。

这么积极的生活。也许是不属于我的世界的。我也不再是一番慷慨激昂的说辞后就能奋发的人。但是。但是。我却在书后认真的记下了这四个有。

我最缺乏的就是坚持。

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我不想玩伤感。但现在确实是颗湿漉漉的心。

昨晚在教学楼自习。九点半的时候下起了大雨。之前就感觉这阴郁的天要下不下的样子。白天还闷的要死。终于下雨了。然后心情并没有像下雨这般舒畅。

天气真的是能影响我的啊。啊。。。我太容易被控制了。。。

原来在家的时候。经常搞忧郁。估计除了要死不得活的高考压力。憋屈的住校生活外。还有就是经常就阴霾起来的天气。到了这边。北方所特有的大太阳仔细想来也给我带来了不少心情不错的时候。固然这很干。灰常干。

不过。最近这里的天气不知道算不算的上反常。犹记得去年此时。热的我一塌糊涂。乱七八糟。每晚躺在床上动都不愿动。一动便感觉有汗冒出来。。。每晚敞着门睡觉。偶尔跑去对面寝室跟别人挤一张床。她们寝室比我们的凉快的多。。。有晚夜里三点多。起来看窗外教学楼那的路灯还亮着。微风阵阵。。。我突然在想。搬来四人间也许不是件好事。每人对着自己的电脑。有了更多的私人空间。却少了更多的言语交谈。甚至一些话语都用QQ代为交流。是一种方式。还是隔阂了更多。

刚才去地下超市

有时候在听到一些争执或是刺耳的言论发生的时候。我都在心里说。得过且过。

我想我并没有像外界看的那样彪悍。那样勇猛。我也只是个柔软的女子。跟别人一旦有了冲突就心里胆颤的不得了。只想赶快结束。继续平静的生活。这样胆小脆弱的一面从未有所表露。只是一味的让别人觉得。我很厉害。也曾想过。会不会很累。因为有的时候。也真的很想有朋友关切的安慰。有男朋友温柔的哄我。只是。这些来临的时候。我又在心里抗拒。说过的。我不知怎么去触碰感情的温良。也不知怎样才是最好的接受方式。