偶然的又听到了这首歌

 并不知道歌词

 却每次都被感动

 生活变得充实

 充实的很辛苦

 为偶尔的放纵承担着

 想要的东西得到了

 又想要别的

 并不是喜新厌旧

 是因为他不一样

 努力

 剩下的

 顺其自然

 想去一个谁也不认识的地方

 电话关掉

 带着自己想带的东西

 走在陌生的路上

 听着《千千阙歌》

 困了

 到底就睡

 高兴了

 接着走

 走

 走

 、

 、

           眼睛酸疼

   音乐杂乱 

                  走过了很多很多

      该停就停停

                      汗水代替泪水

     悄悄的滑落

            世上本没有路

          走的人多了

                           就成了路

        什么才是自己的

丢了

什么都丢了

一个黑色的大皮箱

装满了我的所有家当

平日里我最喜欢的，最爱拿出来炫耀的东西都丢了

随之带走了我的自以为是

从小妈妈就我说我爱狡辩

从来不觉得自己能说

因为从来都不承认自己错

不管什么事情都认为自己有正确的见解

这次真的是。。。

朋友安慰说以后小心

可连自己都觉得可笑

惶惶忽忽的丢了几万块

错误犯的实在低级

过去的二十几年是怎么生活的

而后的几十年我又该怎么做

不得不惩罚自己

不得不反省自己

短短的文字

空空的内容

用行动去填补一切吧

  没有什么东西是永恒的

   眼前的一切只不过是过眼云烟

   早晨起来睁开眼还活着 不错了

   躺床上能睡着 满足吧

   被送进墓地亲人越来越多

   也不知道他们是否能体会到我们现在的心情

   也许等我也被送进这里的时候才会真正的懂得什么是人生

   一个男人

   没有什么大的志向

   只不过想自己的儿子

   儿子的儿子。。。

   能过上好的生活

   人生很简单

   可是现在的生活却如此的复杂

   不知是人类改变了社会

   还是社会改变了整个人类

   是谁改变了谁都好

   当我们结束在这个世界旅程

   还是会返璞归真

   回归自然

   喝一大口孟婆汤

   忘掉一切

   从头再来

   祝愿死

依然还是那首《千千阙歌》

依然还在懂得

依然还在快乐

依然还在悲伤

依然还在成长

少说话

最深的感受

我开始想念鼎力

一个我从来没想过我会想念的人

或者说是敬佩

也或者是羡慕

不要把自己看成救世主

最需要人挽救的就是自己

把自己的事情做好就足够了

不要把压力强加在自己身上

因为你自己跟所有人一样

发现别人的缺点是正确的

不反省自己是极其错误的

人应该有个谁都不服的气质

但前提是要懂得谦虚

要知道自己的位置

洗洗脸刷刷牙

早点休息

因为明天还有事情要做

为的不是别人

就是自己

  很怀念。。。

  记得小时候，遇到不开心的事情扭头就走，蹲在胡同口等妈妈过来哄我，承诺他会满足我的愿望。擦干眼泪，已经不记得自己要的是什么了。今天我惹她生气了，她的声音是那么熟悉、那么温柔。温柔的让我无地自容，她告诉我，我不再是孩子。一直以来我都觉得自己很孝顺，至少觉得是在用自己的方式孝顺他们。一直以来我都觉得自己很成熟。实际情况我就是个孩子！一切都跟我想的不一样，跟我说的不一样。我一直活在自己的想象中，一直用嘴在生活。

  我现在并不盲目，只是缺少行动。

  我又开始想念了，想念好多的人，我希望你们在我身边，永远在我身边，我会。。。不再用嘴生活！

                                          转眼博客已经有几个月没有更新过了，来到舞蹈学院也已经两个多月了。按理来说吧，十篇博文都该发表了，但是我迟迟没写，因为实在是不知道该从何说起。

  舞蹈学院跟我想象中的完全不同，繁重的学习任务，严格的管理，让我很不适应。出晨功，挤电梯，上各种的课。。。我的时间像一块蛋糕，各种任务像一群孩子，不管怎么分，孩子们都不能满足。有的时候真的想撒手什么都不管，什么都不做，真的想向以前一样睡到十二点，但是现在不能了，我不再是个孩子。身边的人多多少少的都

  这应该算是上一篇的继续。我总是把我自己最真实的感受写在这。我不开心了。脑子中出现了很多的问题，我该怎么做，到底怎么做。事实告诉我：付出并没有得到回报！我并不是在埋怨某人，更不是在埋怨社会，我是在埋怨自己，为什么我不能真实清楚的表达自己的情感，是我还小，还是真的是他不理解我！

  本来我想讲一个爱情故事，但是总觉得没什么必要了，不一定大家都信，因为当事人都可能不信。不知道为什么，我会哭了。有一句话叫做男儿有泪不轻弹，还有一句是只是未到伤心处。

  应该是在去年的这个时候，我说过在谈感情我就是傻逼，现在我觉得人就是傻逼，特别的傻。同样的事情总是在发生，没有原因，一轮停止，一轮紧接着就开始。

  什么时候才能真正的为自己活一次，真的能享受到人生的乐趣，为什么生活中总是要有低落，苦闷，伤心。什么时候才能真正的得到幸福，总是在

   朋友反映我的博客更新太慢，也许是因为最近真的太忙了

   没有时间陪家人，没有时间陪朋友，没有时间学习

   到底在忙什么，到底为的是什么，我自己都不知道了

   常常从梦中惊醒，开始从梦中明白事情

   想看日出，等了很久都没有看见

   开始怀疑那句话，付出就会有回报

   午夜的海边，带着海浪声的寂静黑得吓人

   有个人陪，尤其是自己的人，也就不会怕了

   似乎又进入一个怪圈

   一个需要付出很多，却不一定会有结果的怪圈

   它在无休止地吸引着我

   可是我真的不知道是什么让我难以舍弃

   我又开始伤害人

   这不是本事

   这不是我情愿的

   我希望所有人都对我满意

   暑期的计划又一次的没有实现

   懊恼  失落  无奈

  一个血气方刚的男孩做在你面前哭你会怎么想？

  看淡一切吧，没有什么是永远属于你的。

  现在的社会是怎么了，为什么如此的折磨人类，真的是我们错了吗？

  年龄越来越大，可是好多事情却越来越弄不懂，了解得多了，经历的多了，反而让我觉得更迷惑，对待朋友，对待恋人，对待。。。我到底该怎么做？

  好久没有这样的情绪了，也许是连续的降雨和最近的事连续的发生造成的吧。

  低落，难过，不舍，心疼，想念。。。

  看着别人难过，我跟着难过；看着别人开心，我自己难过。我担心，担心未来将没有幸福，没有人陪伴我。

  看淡一切吧，没有什么是你自己能够控制的

  每天走在街上，人来人往，车水马龙，意外随时可能发生

  世界上最脆弱的就是人了吧

  昨天，今天都在不断发生着事情。不知道明天将会怎么样