最遥远的距离讲述的是3个孤独的人自我救赎的故事。

    导演说，这是一个爱情电影。在我看来，他所说的爱情电影并不是指晓云和小汤之间的缘分纠织和错过，而是三个分别因爱情受伤的人自我救赎的爱情故事。心理医生是中产阶级，但精神生活是紊乱的。中年的他却是三者中最脆弱的一个。他总是帮别人从痛苦中解救，可自己的痛苦在一次一次嫖妓和艳遇中希望得到转移和解脱。她抛开现实的一切去旅行，他去找旧情人，她并不是他的灵魂伴侣，同样是一种转移感情寄托的方式。但这些都是失败的。当他在野外拨通分居未离婚的老婆电话的时候，彻底证明了内心深处逃避不了痛苦的事实。而影片末尾当他望着大海，穿上潜水装配在公路上以游泳的方式前行时，似乎他已经明白了这点，选择了独自承担和面对。越来越大的因体力透支和呼吸困难所产生的喘气声是沉重的，却也是轻松的。或许当用一种极限的方式去寻找自我救赎的时候才会得到真实的少许解脱。

    小云。一个和上司有婚外情的女子。她爱他，但就像她所说，再怎样的身体的亲密接触也填补不了她心中的空缺。这是一个注定的事实。他永远给不了她需要的。她的生活阴郁忧伤。在接到很多个寄给前房东的录音带时，却给她的生活带来了一些宁静和阳光。或许大自然的魅力就在此。整片最大的魅力也在于此。大海的声音，风，浪，树林，土著的歌舞，一切是那样单纯自然，让人忘却烦恼。也许她自己都不明白，她去找声音并非真正想找到声音录制者，而是对于自己生活的痛苦的救赎和释放。

   小汤，一个年轻的录音师。我喜欢这个职业。他沉浸在对逝去的情感的留恋中。他没有像其他两人那样，他并不很挣扎，他去旅行去台湾各地录音，为了他爱的人，为了一个遗憾的愿望。对于她失去的情人显然是没有意义的，但对于他本人却是有意义的。在一路的旅行录音中，不难看出他仍然是一个对生活有兴趣并热情的人。他真诚热爱自己的职业。这一点在某种程度上已经是一个救赎的解药吧。而这一点也注定了他会随着时间而冲淡自己的痛苦。时间是个很神奇的东西。

   三个孤独的人导演用不同的方式串联起来两两影响，虽然编剧略显老套，有简单的事故复杂化的倾向，但影片的声音却将片子很好的衔接使人不计较他的其他各处细节的不足。片子声音非常棒，声音不足处是中间的一段音乐。我看这个片子，更多的看到的是声音和各自的救赎。

   人到底通过什么方式才能彻底地摆脱痛苦达到自我救赎？这是很多影片都涉及到问题。每个人都有自己的方式，或者终究没有正确的答案。我不知道，这一直是我的困惑。我想是否只有一个词语可以概括---时间。时间确实是个奇妙的东西，也是一个强大的载体。

  泰戈尔的诗对这个电影是个幌子。无疑导演将我们从泰戈尔的诗歌中所认识到的“最遥远的距离”的概念转化了。最遥远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是一种悲观的状态下不放弃理想的人生态度下漫漫人生路。无疑这对每个个体的完善意义非凡。

阳威(442346363) 15:09:44
株洲网讯（徐 滔）23日上午，一女子从醴陵西山大桥跳下。昨日，警方才在河中找到了跳桥女子的尸体。

    据介绍，前日上午10时左右，一男子驾车路过该桥时，发现一红衣女子突然从桥上跳下，于是立即报警。醴陵消防官兵赶赴现场后，在江边四处寻找，但未发现跳桥者。

    有人称，该女子跳桥前，多次在桥边徘徊。
曾铎(594833481) 15:10:09
哪里的
黄海美(20936890) 15:10:27
- -那确实。。。我老妈都看见她在桥上游荡了几天

阳威(442346363) 15:10:32
http://www.zhuzhouwang.com/portal/xw/zzxw/zzxw/webinfo/2008/09/1222214567020972.htm
阳威(442346363) 15:10:50
怎么不选个好点的地方跳
黄海美(20936890) 15:10:58
。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
阳威(442346363) 15:11:07
起码也要跑到南京长江大桥跳啊
黄海美(20936890) 15:11:40
。。。你太邪恶了。。
曾铎(594833481) 15:12:06
不能在南京跳的
黄海美(20936890) 15:12:37
为啥？

阳威(442346363) 15:12:38
你试过？
曾铎(594833481) 15:12:35
有老邱在那
曾铎(594833481) 15:12:37
哈哈
阳威(442346363) 15:13:14
邱少云？
曾铎(594833481) 15:13:18
哈哈
曾铎(594833481) 15:13:21
不是，
曾铎(594833481) 15:13:28
邱志杰

最近失眠厉害。经常半夜睡不着就又起来做其他事情了。看书，上网，拍照片。。。今天甚至在刚起来前在没开灯的房间自言自语。

生物钟坏了的原因么。不完全是。心事么，称不上。

最近弄了个19楼的ID,结果每天在这个吃喝玩乐住齐全的杭州论坛上瞎折腾。登录率和art-ba-ba有得一拼了。暑假一阵子不可理喻地疯狂淘宝，因一次不开心的交易终止了淘宝热情。这次不知道又会是因为什么。毕竟这都不是真实状态。或者这都是一个过程，不必自责。状态该回来的时候自然就会回来。

计划计划计划。

     就在我刚刚吃完泡面刷牙的时候，我突然意识到自己并不是身处家中。我只是在杭州租了一个小房间，并带有一个简陋的洗手间。虽然我英文极差，但是刚刚的感觉绝对可以用英文来解释清楚。这里并非home,只是house。或者这都称不上呢，确切的说是room，只是room而已。这几天比较闲，我为自己的床添置了新的床品三件套，极力按照自己的意愿去整理打扮自己的房间。开始是很新鲜很欣喜，过后尔尔。毕竟这里不是家。在家的日子，甚至会因为自己的床单被子不喜欢而任性地对妈妈表示不满，现在想想是多么安心的事情。离家之后并没有特别想家，却没有了在家时的归属感。昨天看一电影《麻木》，导演献给他父亲的。讲的是一个患有“自我感丧失”的心理疾病的人为摆脱疾病带给他的困扰而努力求医治病的事情，而最终是父亲的话使他乐观面对生活。或许在杭州，我的症状是“归属感丧失”吧。离家来杭州念书，大一那年暑假回家已和妈妈搬到新家一起住，但这种归属感始终是不彻底的。而只有在我回到我家老屋，我才足够安心。我的家是在老屋度过的。今年上半年回家拍记录片，拍的就是关于家的，而对于空荡荡的老屋的表现顺其自然地成为我最赤裸的方式。

    前阵子回了老家，当然也回了老屋。我最早回家时只是待着，后来一次回家是用随身携带的小相机拍了照片，上半年回老屋用DV拍了纪录片。这次回家用胶片拍了些照片。相机只是姑父家的奥林巴斯傻瓜机。没想到冲出来之后还留下了日期标注。也罢。不为别的，只为纪念。或者，这只是因为我害怕死亡。

  回家一：

   到家

   这次闪电似的回家了。

   很幸运地买到了当天最后一张无坐票。大前天上午还在杭州游泳馆悠闲地游泳，前天一早就已到家门口。醴陵还是老样子，尽管小有变化，但是醴陵味儿依旧如常。摩的，一号线公车，丑陋的大广告牌，解放路的旧得发青的瓷城大厦，的士司机一口再正不过的醴陵话。。。回家很舒服，这个生我养我的小城市，如此熟悉亲切。

 回家二：

  桥

  醴陵的桥有独特的风景。这里指的是醴陵的渌江桥。据说是建于民国初年，是座石头桥。我在家上学12年，每天的必经之地。桥上有一群算八字的盲人先生。印象中最初他们直接放张梭凳在桥栏边，就在那坐着，雨天就是撑把大伞。经常有客人和他们一起坐着，听他们算字。如今，他们一个个立了有轮子推移四面用帘布拉起来的“门户”，他们的梭凳放在其中，得到一片阴凉。像如今的大热天，他们四面拉起来，以免阳光直接照射。晚上就推着“门户”离开渌江桥。这些可推移的小”门户“基本是用不平整的小铁条焊接而成，放在不平整的灰色石质桥上，那些经过日晒风吹的帘布，再加上那条长长的矮梭凳，盲人先生坐着，我宁愿把其称为装置。

回家三：

  分身术

  有家人才有了家。回家不外乎是探望家人。奶奶希望见到我，见我如见爸爸。妈妈希望见到我，这无可厚非。由于爸爸过世，在奶奶面前我不仅仅是孙女，也是爸爸的后身。因此，回家的第一天总是最让我忙乎的。这是一个时间先后问题，我应该在回家后的第一时间去见奶奶，这是一种尊重。但回家终归是得先回自己家放下行李，小睡半天，毕竟彻夜未眠让我人困体乏。不料回家当天是小舅舅进40岁的生日，中午在睡梦中被电话叫醒去赴宴，午后3点去奶奶家看望奶奶。我很困，我真希望自己有分身术。

回家四：

 家家有本难念的经

   回家固然是开心的。我逐渐长大，也不像小时候一样是一个人，大人们遮拦住家事不让自己知道，就像只快乐的猪。再者，作为家里的一分子，我也不可能只管着自己的事情对于家里的事情一无所知，相反，家事让我了解自己的不足，要更加体贴关心家人。它也在影响我，甚至我的未来，我的思想。我不想成为一个自私的人，却感到自己对于一些事情不是那样力所能及。我陷入一种矛盾中，一种不可改变现实带来的痛苦中。或许最好的方法就是自己做好自己该做的事情，多学点东西，学业有成，带给家人更多的安慰吧。

回家五：

  关于其他

  4月份回家拍记录片时落了一个札记本在家里，昨晚睡前打开这个心爱的本子，偶然却发现了自己去年写的一些心得。那是去年的一些想法，不管现在想法如何，总归看见它感觉挺亲切，都是一个过程。如果不是重新翻阅，我实在是记不得了。因此，把它再编辑于此吧。

        07.11.8.凌晨2点

    今天收获很大。

    今天上午陆磊的话提醒了我关于作品气质，细节看法和一个作为艺术家应有的心境和追求艺术的态度。

    他说：“应该把自己当成一个手艺人，一个干活的，而不是把一个东西增上天花乱坠的理论，要做一个多么牛逼的想法，就像古典画家雕塑家一样，到最后比的就是技术活。”他的话让我震了一下，让我突然间觉察到我关注的更应该是做的东西本身。气质，属性，思想应是包含在所可观看到的装置当中，而这些都只是通过作者在做装置时对它的制作，细节，材料的把握基础上给观者一个观看装置的过程中体现出来的。必经，它总归是属于视觉艺术的范围中，通过观者眼睛，耳朵，鼻子感知到的。要做到这一点，就必须在装置本身下功夫。而一个想法要表达的想法如不能通过装置被人观看所感知，那还不如直接用语言，而那样装置也就失去意义了。应当注重装置本身。

   古典气质，古典精神在此。一种从容的，智慧的，深刻的，淡定的状态。

   今天晚上在小诗老师家看见陆磊的作品，很强很有力量，满喜欢的。他确实是一个沉得住的艺术家。他的作品让我很有感触，传达的信息是只有通过观看才可体会到。而不是通过阅读某材料或是多么深刻的知识结构才能懂。有一种人们共同可感知的东西。我觉得他的东西很好。

    我在他的作品中得到了一些关于模仿的观点。

    就像画画写字一样，只有站在前人的肩膀上才可逐渐发展成自己的风格。做装置也一样。从他的作品中我看到了一种优雅的性感的东西。而和他所崔崇的艺术家作品中有很多在细节导致在气质上相同的东西。这并不是可耻或见不得人的事情。就像我们经常所说的我喜欢某画家，某作家，某件衣服时已经是在一个审美倾向之下的判断，这一判断来源于自己对美丑好坏的看法和选择。因此，有意识地去学习，经常去读它或者无意识的模仿是最正常最本能的事情了。所以模仿，借鉴并不可耻。而我认为这是非常需要的。只有这样，我们在有一定传承和影响的基础上，随着我们自身的成熟和经历，我们更多的真正的自己的东西才会慢慢透彻。

想家了，想奶奶了，这些天总想打电话回去，又总是给忘了。只有翻出奶奶相片，端详端详。

从左至右，我，奶奶，大姑姑，乡姑姑。

奶奶是个伟大的女人。

    人无意有意就容易犯错误，或者说是过失。今天我发现自己在有意无意中做的一些事情突然自己都觉得讨厌了。我本习以为常，也没有将此考虑到一个道德的范围中，但今天确实是让自己难过了。因为当其他人在评价你的时候自己没有意识到的东西你突然发现它们原来是这样子，我确实感觉到愧疚感。例如耳机，剪刀，小螺丝刀，相机，我无意将它们据为己有，但我又不能说什么，也不需要说什么，把自己这种拖沓懒散自以为是的带来的坏习惯慢慢纠正过来吧。毕竟我心向善，且我不希望给他人带来麻烦。

   挺难过的。先从自己做起做好吧。

今天没有写字。

今天认识了净空法师。原来我是可以和蚊子商量叫它不要咬我的。

今天和舅舅的谈话冗长沉闷却让我感觉到他们那一代追求艺术的人的心境，也更膨胀了我对当今美术高考体制的憎恨。

今天看了被认为是经典的骇客帝国第一部。不知道是否因为早知道内容，还是对它的期望值太高，或者是因为我看它已经是十年之后的缘故，我没有对它表示惊叹，相反，我对它好莱坞式英雄主义的完美结局表示不满，不过，不是如此，哪会有第二部，第三部呢。