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严重精神分裂
最近心愿

天气不要这么热了好吧

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曾增铎:
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博文
(2013-07-17 14:47)
现在这年头写博真是一件有点儿奇怪的事情了,长微博早已经把这个替代了。

今天突然很想写,有很多话想说,我也很想哭,又觉得自己很可笑。

我觉得我就像一个装在袋子里的人,就算一味儿拳打脚踢,我都没法挣脱出这个狭窄的空间。这是多么绝望的经历。我渐渐明白了,世界不像曾经那样美好。不是世界变了,是我变了。

无力是一种状态。形容现在的我再合适不过。

如果说伤害,我今年才经历了人生中真正的伤害,谎言,欺骗。

伤害人的人是可耻的。在佛教中就有说到,必将承受果报,堕入恶趣味。不相信不代表不会发生,一时的舒适和解脱不代表真正地解脱了。

我是个天真浪漫的傻瓜,整天嘻嘻哈哈,因为从小到大都生活在充满爱的环境中吧,世间险恶,真是层出不穷。我为此觉得非常地伤心难过,但我知道我不应该感到绝望。伤痛只是暂时的。

也许真正的坚强不是再让自己生活在精神的折磨和卑躬屈膝当中,而是愤恨地说一句:我操你妈,你去死吧!!!!

阿弥陀佛!!!!!
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(2010-08-03 21:09)
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杂谈

杭州真是热啊!昨天回到家,把电脑房重新整理了下,把床搬进来了,不然要热死了。。。

 

有一棵树,夕阳在树的后面,树干正好挡住了太阳,以树为参照物去走,让阳光一直藏在树的后面

 

 

 

 

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(2010-07-28 18:57)
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杂谈

回杭了,安心了。

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(2010-07-16 12:22)
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杂谈

我回来了,我又要开始在这里唠嗑了~~~嘻嘻!

 

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(2010-06-18 23:08)
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杂谈

今日看了个电影哭得稀里哗啦,我想起了自己家的狗。那只曾经每天早上送我去坐公车的狗。我上了公车后,它通常会跟着公车奔跑一小段然后就回家了,一到下午我回家时会在我们家路口附近等我。时常我会带他去逛街买衣服,或是去超市买吃的。后来家里发生变故之后狗就送给姑姑了,因为妈妈不让再养。姑姑家住在一座小桥附近。每次过了桥往姑姑家走时就已经听见飞虎在叫了。后来据说飞虎被人偷走了。我当时知道了心一下子就空了。

 不记得是哪一天,也是很久以前的事情了。我梦见飞虎。同学去我家老房子玩,结果使坏的他们把我们家飞虎的腿割掉了。当我发现它时,他不停地叫,全身都是血,后来就昏倒慢慢死掉了。我伤心欲绝,在梦里痛苦起来。奇怪的是我早晨起来的时候,我发现我的枕头和被子头全是湿的,眼睛也肿了,原来我在梦里哭,原来我真的哭了。

  今天我看了一个叫作阿八的狗的电影,太有同感。生离死别总是作为一种人生常态很无奈地出现在每个人的生命中。我们总是不得不面对亲人的逝去,不得不面对失去的伤痛。阿八是如此单纯地选择了等待,深深地震撼了人们。当我看着它一副老态仍然不失信念地去等待他的主人的时候,我简直快崩溃。而我们不可能做阿八那样的事情,虽然我们敬重这样的人类的朋友。我们应该做什么,也许,就像片子最后说的那样:永远不要忘记爱自己的人。珍爱现在身边的亲人和感情,才是对先人最大的安慰。

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(2009-08-24 23:02)
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杂谈

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(2009-07-09 23:10)
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杂谈

我就是一个胆小鬼

等有一天

我能独立自主地养活自己的时候

我才OK吧

我就是一个胆小鬼

等有一天

我卸下全身的盔甲为了理想留下汗水的时候

我才OK吧

我就是一个胆小鬼

等有一天

我敢全力以赴的去爱你的时候

我才OK吧

 

 

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(2009-06-18 03:43)
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杂谈

    毕业答辩结束后,搬家,广州,杭州。

我总是嘲笑自己说很久没工作了,不关注当代艺术很久了。其实毕业展也刚结束呢。只是这些天没有逛论坛关注最新的艺术信息,当积聚到一定时间时确实感到生活里少了什么,但并不令我丧失安全感。做东西是缘分。想法在每天生活的过程中有意识无意识的在聚集酝酿。我希望自己把艺术当作一种生活方式,而这时一切都变得理所应当和自然。它并不一定是一件多么让人多么兴奋的事情,它只是自己自然和愿意这样做的一件事。当今天我的感情出现问题,朋友们谈论着艺术,我在广州感受过和杭州完全不一样的湿热气温时,我同样没有丧失安全感,我知道我一直在做着某件事,没停止。

   广州和杭州大不一样,我发现我在慢慢适应了杭州之后,也爱上了这个城市。广州的大街小巷感觉充满了餐馆粥店和生蚝。而杭州却多了些咖啡馆茶馆。广东话带着一种征服欲强烈的蛮族味道,而杭州话就像特色的杭州菜糯米藕,黏黏的,滋润温甜。广州确实让人感到生活和城市的真实感,但杭州更多是脱离市井的暧昧气息。色说她喜欢广州,我说,我喜欢杭州。当我在珠江边看见大艘的游轮上铺满了充满广州大排档特色的霓虹灯和商业大招牌时,我确实怀念杭州雨天雾气浓浓的西湖上那一叶扁舟。

  回到杭州,看见刚搬的家里满地都是箱子和行李,充斥给我的是旅途之后严重缺失的归属感。明明我已经回到了这个我熟悉的城市,却又一次感受到这里不是家的冷清。我想念住在小诗家隔壁的日子,早上还能听见小诗在工作室取东西时边叫我起床,真是温暖极了,就像我的家人。当小诗在威尼斯还惦记着有没有合适的男人帮我搬家并感叹着在杭州流浪不容易时,我居然眼泪唰唰大把就出来了。“我回家了”每次都是回到凤山新村,很安静很旧的老杭州小区,而如今入住滨江区,重新适应着吧,人的成长总是不断的适应新的变化的过程吧。

  感情的事让我郁闷至极。而我讨厌自己的是在每每状况出现时我把自己圈起来陷入感情的弱势一个人忍受着而丧失了行动力。  

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(2009-06-03 16:25)
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杂谈

 最近疲于看展览。

 与其看展览信息艺术信息,我感觉不如去吹会凉风,游游船,喝杯酒。生活才是真谛。

 不知道哪位朋友在催有关毕业展览的东西,我也在一直惦记此事。

 其实以下内容早已编辑,甚至编辑得更多一些。正因为有一次写了很多之后忘记保存而丢失了文字,所以一直懒得补上。以下是上上次写时留下的内容,并不完整的一段文字,有时间有 心情再继续发。

 

 

-------关于毕业创作

     毕业展览结束了,我也写写吧。我发现一直不喜欢把自己的作品放在博客中,虽然会写些与作品相关的文字。我把做作品当成是我的工作,而工作是在生活中提取出来的。因此博客里充满了杂七杂八的东西,记下自己的某些感受。而只有生活了,才会有关注的问题,灵感的诞生,创作的冲动。当作品完成后,作品本身在我看来总不是那么重要,更重要的是做作品的过程(那一段时间的生活状态,如何解决做东西的实际问题和在做作品的过程中接触到的人和事给自己带来的新的感受)和做完作品之后得到的回馈和由此带来的各种需要继续思考和解决的问题。也许,这就是我一直不会把作品本身直接放在博客中的原因。过程的意义大于结果。

     而说到毕业作品,她就像自己的一个孩子,有感情。也是大学几年的创作摸索过程中逐渐明晰自己需要什么探索什么的一种思考的呈现。我想到塞尚的伟大,在他的绘画中,画的东西成为他思考问题的一个借口。而那是早在19世纪。他是先锋。他理所应当被尊称为现代主义之父。

     我的作品是通过装置的形式展现的。但这也是一个结果而已。在展示的那几天我一直在思考这种单一的展示方式给我的作品带来的局限性和扩张性。我的作品不是我一个人制作完成,是一个有公众参与性的作品。为什么需要公众参与进来是由自己的创作初衷决定的。我通过这样的方式来探究纯粹站艺术之外的角度的个人经验会给艺术带来新的怎样的新的可能性和意外?这是一个寻找的过程。

    我通过各种方式收集已婚女人的嫁妆箱子,并邀请在她们各自的箱子里面用任何物质材料表达她们对理想生活的乌托邦想象。皆没有美术史经验的人。将她们的箱子安装动力,做成可自动闭合停止的装置。一并展出。

    

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(2009-05-15 03:32)
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杂谈

 

睡眠不足

作息混乱

心情压抑

无法安单

陆续写的关于毕业作品的相关东西没有直到现在没有系统的整理出来,每天一点点在写。

很容易疲倦。

 

今天一老友对我说

面对它 接受它 处理它 放下它

正符合自己要做的吧

 

今天想到

恐怕自己要成为一个不婚主义者

想到关于城市的新的理解

漂泊感尤其强烈

看上去结实的城市

穿梭着虚无

一种泛空的状态

灯光和灰尘

声音和空气

让我产生幻觉

我不是我自己

 

 

关于毕业创作的东西下次放上来。

 

 

 

 

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