我就是一个胆小鬼

等有一天

我能独立自主地养活自己的时候

我才OK吧

我就是一个胆小鬼

等有一天

我卸下全身的盔甲为了理想留下汗水的时候

我才OK吧

我就是一个胆小鬼

等有一天

我敢全力以赴的去爱你的时候

我才OK吧

    毕业答辩结束后，搬家，广州，杭州。

我总是嘲笑自己说很久没工作了，不关注当代艺术很久了。其实毕业展也刚结束呢。只是这些天没有逛论坛关注最新的艺术信息，当积聚到一定时间时确实感到生活里少了什么，但并不令我丧失安全感。做东西是缘分。想法在每天生活的过程中有意识无意识的在聚集酝酿。我希望自己把艺术当作一种生活方式，而这时一切都变得理所应当和自然。它并不一定是一件多么让人多么兴奋的事情，它只是自己自然和愿意这样做的一件事。当今天我的感情出现问题，朋友们谈论着艺术，我在广州感受过和杭州完全不一样的湿热气温时，我同样没有丧失安全感，我知道我一直在做着某件事，没停止。

   广州和杭州大不一样，我发现我在慢慢适应了杭州之后，也爱上了这个城市。广州的大街小巷感觉充满了餐馆粥店和生蚝。而杭州却多了些咖啡馆茶馆。广东话带着一种征服欲强烈的蛮族味道，而杭州话就像特色的杭州菜糯米藕，黏黏的，滋润温甜。广州确实让人感到生活和城市的真实感，但杭州更多是脱离市井的暧昧气息。色说她喜欢广州，我说，我喜欢杭州。当我在珠江边看见大艘的游轮上铺满了充满广州大排档特色的霓虹灯和商业大招牌时，我确实怀念杭州雨天雾气浓浓的西湖上那一叶扁舟。

  回到杭州，看见刚搬的家里满地都是箱子和行李，充斥给我的是旅途之后严重缺失的归属感。明明我已经回到了这个我熟悉的城市，却又一次感受到这里不是家的冷清。我想念住在小诗家隔壁的日子，早上还能听见小诗在工作室取东西时边叫我起床，真是温暖极了，就像我的家人。当小诗在威尼斯还惦记着有没有合适的男人帮我搬家并感叹着在杭州流浪不容易时，我居然眼泪唰唰大把就出来了。“我回家了”每次都是回到凤山新村，很安静很旧的老杭州小区，而如今入住滨江区，重新适应着吧，人的成长总是不断的适应新的变化的过程吧。

  感情的事让我郁闷至极。而我讨厌自己的是在每每状况出现时我把自己圈起来陷入感情的弱势一个人忍受着而丧失了行动力。  

 最近疲于看展览。

 与其看展览信息艺术信息，我感觉不如去吹会凉风，游游船，喝杯酒。生活才是真谛。

 不知道哪位朋友在催有关毕业展览的东西，我也在一直惦记此事。

 其实以下内容早已编辑，甚至编辑得更多一些。正因为有一次写了很多之后忘记保存而丢失了文字，所以一直懒得补上。以下是上上次写时留下的内容，并不完整的一段文字，有时间有 心情再继续发。

-------关于毕业创作

     毕业展览结束了，我也写写吧。我发现一直不喜欢把自己的作品放在博客中，虽然会写些与作品相关的文字。我把做作品当成是我的工作，而工作是在生活中提取出来的。因此博客里充满了杂七杂八的东西，记下自己的某些感受。而只有生活了，才会有关注的问题，灵感的诞生，创作的冲动。当作品完成后，作品本身在我看来总不是那么重要，更重要的是做作品的过程（那一段时间的生活状态，如何解决做东西的实际问题和在做作品的过程中接触到的人和事给自己带来的新的感受）和做完作品之后得到的回馈和由此带来的各种需要继续思考和解决的问题。也许，这就是我一直不会把作品本身直接放在博客中的原因。过程的意义大于结果。

     而说到毕业作品，她就像自己的一个孩子，有感情。也是大学几年的创作摸索过程中逐渐明晰自己需要什么探索什么的一种思考的呈现。我想到塞尚的伟大，在他的绘画中，画的东西成为他思考问题的一个借口。而那是早在19世纪。他是先锋。他理所应当被尊称为现代主义之父。

     我的作品是通过装置的形式展现的。但这也是一个结果而已。在展示的那几天我一直在思考这种单一的展示方式给我的作品带来的局限性和扩张性。我的作品不是我一个人制作完成，是一个有公众参与性的作品。为什么需要公众参与进来是由自己的创作初衷决定的。我通过这样的方式来探究纯粹站艺术之外的角度的个人经验会给艺术带来新的怎样的新的可能性和意外？这是一个寻找的过程。

    我通过各种方式收集已婚女人的嫁妆箱子，并邀请在她们各自的箱子里面用任何物质材料表达她们对理想生活的乌托邦想象。皆没有美术史经验的人。将她们的箱子安装动力，做成可自动闭合停止的装置。一并展出。

睡眠不足

作息混乱

心情压抑

无法安单

陆续写的关于毕业作品的相关东西没有直到现在没有系统的整理出来，每天一点点在写。

很容易疲倦。

今天一老友对我说

面对它 接受它 处理它 放下它

正符合自己要做的吧

今天想到

恐怕自己要成为一个不婚主义者

想到关于城市的新的理解

漂泊感尤其强烈

看上去结实的城市

穿梭着虚无

一种泛空的状态

灯光和灰尘

声音和空气

让我产生幻觉

我不是我自己

关于毕业创作的东西下次放上来。

8早上回到学校看见NINI

我问她

觉得我今天有什么不一样么？

她奇怪又惊喜地说

发型不一样了哦

我说

    不是

她又说

难道是剪头发了?

我说

    不是

我只是微笑

中午妈妈来电话说

昨晚梦见我死了

早上是在泪水中醒来的

难道这就是重生

又是一夜到天亮

创作需要

生活需要

BILL同我通电话说

挺好，你这次毕业创作没花太多功夫就可完成了

已是老友的他没想到在这件事情上这么不了解我

这不是一个活而已

而是大学四年我在迷宫中痛苦而又快乐地寻找目的的一段路程总结

出口有很多

而每个人的向往不一样

我曾怀疑过迷宫这整套机制

而后来又对它如此迷恋

我在寻找的过程中思考行走

倦于此

乐于此

与其说这是寻找出口的体验

我倒更愿意说这是寻找自己的冒险

我淡淡观察着生活的周围

仅以一个局外人的角度

而渐渐我发现自己的观点在不断明晰

并用创作将思考的问题和状态予以呈现

我很开心我成长了

三年前我看见某师兄的画敬佩不已

着实认为他是个不折不扣的古典主义者

三年后我认为他是个不折不扣的伪古典主义者

古典精神是什么

她不仅仅在于追寻亘古不变的美

最重要的而是隐藏在其中的创新精神

每一个时代的大师都是时代的弄潮儿

而千百年后

太多人只把其当成一种膜拜的对象完全予以模仿

而忽略掉他们在那个时代中是那样不落俗套地如何用他们的天才去创作至今为人感叹的作品

一个真正的古典主义者不是那些每天把先人当作膜拜对象完全模仿的人

而是用自己的体验经验创造新事物的人

而这种新事物不需要再是重复前人

需要的像前人一样发现并留下自己所在的时代中那些神秘的即将亘古不变的东西

天才总是先知！

当我看着他们的文章时，我莫名地掉眼泪并心生妒忌

多美的一对情人

或许

我从未体会过这滋味

4卷反转片一卷负片

反转片都曝光正常的，只是最后我决定用没有人的，阴天的，用55mm镜头拍的那套。ok,那就只有那卷负片了。

可是唯独负片底扫出来一看，曝光过了。

一阵失落啊。

这次不是专程为了拍摄而回家的，还有就是收集箱子。想着那几天一个人或是带个帮手一起在桥头上折腾来折腾去，那些土地庙里的先生们都开始烦我们的时候，还真有点遗憾没一次成功。我也阿q一下，好事多磨吧。

有一天我肯定是要把这个东西公诸于众。

尽管如此，但也别多想了，这次就不展这个，下次专程回家拍拍好，时间问题。

也是宝贵的经验。

其实负片的宽容度还是很大的。

在拍摄的时候应当做个吹毛求疵的完美主义者，这样在后期省下很多不必要的麻烦，并会带来更多选择。

我的哪次创作不是状况百出？甚至有过可以在要刻盘的时候电脑的硬盘突然间崩溃资料全无。给我的只能是重新来过或者选择新的方式去完成。而在这个过程中，我也就一次又一次成长了。所以，这次也是意料之外，但是也能接受了。四年的美院生活告诉我很多，而其中重要的一点就是承受力和应变力。一波三折的事情遇到也真是不少了。改死磕还得死磕了。

好吧，不多想了。

不过该节制节制自己的夜生活了。 

衍生艺术

理想中的真实 开拓世界的真实 邪恶世界的真实

其实所谓的天堂地狱 天使魔鬼 只不过是在某个母体下倡导的价值取向的极端化罢了

天使又何尝不是魔鬼？

这个世界

我们每说的一句话都留下母体的痕迹 如此强大 让人不可抗拒

而是否要反思 在这样的真实世界 这本身已经是一种欺骗

我们只是成为了造世主想看到的样子

所以在这个滑稽的想像之上

宿命论是成立的

悲哀吧。 

我不知道我要什么，可是我知道我不要什么。