突然意识到自己是个极端的人，隐藏在心底的热情会像山洪一样，突然被点燃，突然爆发；也会很轻易地受伤，迅速地冷却如冰。这样的忽冷忽热，让我变得很情绪化。

    我总觉得大宝并不爱我，只是我是很合适做老婆的人，很适合他，符合了一切的天时地利，至今我依旧觉得我和大宝的相识，结婚，就像奇迹一样不可思议。

    曾想过如果时光倒转，我会怎么选择-----我想我还是会做同样的选择。似乎是一种注定，那时那景之下，我似乎本能地已经开始保护自己。对于爱情，我倾尽全力地去爱；倾尽全力地付出；也倾尽全力勇敢地迎着伤害，让自己遍体鳞伤。

   

    我是个很冷漠的人，发自内心深处的冷，我不信任人类，也害怕人类。记得刚毕业开始上班的时候，很自以为是地决定：只要做好自己的本职工作，尽量不和任何人打交道，这样不会得罪人，也不用应对那些虚伪的人情世故。  这个天真的决定，让我成了别人眼里的刺猬，孤傲清高的代名词。那时我不知所措。

 

    后来，学会了与人客套，学会了与人保持着看似热情实则透着距

我从不热爱运动，更不喜欢看球赛，对于一切体育明星几乎毫无了解，唯一喜欢的一位体育明星姚明，也不是因为喜欢看他的篮球，而是因为他做过的公益活动和他健康向上的阳光形象，让我喜欢。

但是，2008年，奥运会在北京举行。全中国人民都陷入了一种亢奋状态，媒体更是推波助澜。开幕式之前，我唯一知道的和奥运相关的就是鸟巢和水立方------因为鸟巢建成前曾引起轩然大波；因为水立方看起来真的很好看，很梦幻。

我想，我就看看开幕式吧，准备了那么多年，应该很精彩。于是8月8日，我从20点一直看到凌晨。场面是前所未有的宏大，将中国几千年的文化也展示了个淋漓，但总觉得缺点什么，后来想到了，是激情。整个开幕式的节奏都很舒缓，尽管气势很宏大，但依旧以“和”的理念作为了整个开幕式的基调。开幕式很精彩，但觉得欠了把火侯----这是我看过之后的感受。

根据以往经验，奥运会于我，到此应该再没有什么瓜葛了，最多看看中国得了几枚金牌。

但是，但是，我放暑假了，就不用上班了，就要打发时间，就要看电视。可是，所有的频道几乎都在谈论奥运，都在转播赛事。

所以，前天早上，打开电视后，看到举

人很虚伪，也不懂得珍惜。
但在比较之下，会假意的真诚一会，会感动一会。
平淡的日子里，不会觉得自己有多么的幸福或者不幸。但当身边有了一个“不幸”的参照物，惺惺的幸福感便油然而生，感叹良多。同样，一个“更幸福”的参照物，赫然横于眼前时，那本来若有似无的不幸，便被无限的夸大，如鲠在喉。
我不知道现在是幸还是不幸。

只是我依然很清楚的记得高三毕业时一次同桌的对话：
我：你打算报什么专业？
同桌女生：还没有想好，你呢？
我：本来想报中文，但去年英语类分数线比较低，报英语吧。
同桌女生：真不知道自己的未来在哪里，很迷茫。
我：是啊，我也是，不知道以后能做什么？
同桌：不管以后做什么，我一定要让自己过得快乐。

她说完我就有点愣住了。
我从未想过这个，也从没有意识到应该让自己过得开心，很多时候是在为别人开心而生活。

之后，我的专业就是英语，我也记住了--要让自己过得快乐。


对于不快乐和痛苦的事，我会快速地屏蔽掉。就像小时候用明矾净化井水一样，刚打上来的井水不够干净，然后把一块明矾放进水缸里涮一下，

  7月1日终于从东辉缘搬出了，独立生活开始了。备受压抑的感觉都是烟消云散，很爽。

    已经连续下了2-3个星期的雨，还没有停下来的迹象。面对即将开始的漫长假期，突然觉得不知所措，不知道该做点什么好。不想做家教，上班时面对学生，呆板的教材已经足够了。

    突然想到了爱情这个词汇，像是想起了很久很久以前的的一件事情，都快被我遗忘了。记得读书时经常看到一句关于爱情的话：问世间情为何物？直叫人生死相许。

    年轻真好，还可以相信很多东西，对未来憧憬很多，可以奋不顾身地爱。

    当我们开始怀念，开始不敢相信时，我们已经老了。

   

   

不惜一切代价，搬出去住！！！！！

    没有评到职称，很失望和无奈。原因是：虽然你条件都够了，但需要排队，前面还有比你年纪大的老师呢。就是事业单位的通病吧，不管你多么卖力地教学，不管你的成绩有多么优秀，但是，请排队，论资的。

     这种潜规则让我的教学热情一点点的熄灭。年终的考核不是看教学成绩，职称的评定更与教学态度无关。当你在教学一线，冲锋陷阵的时候，累得喉咙嘶哑的时候，连上厕所的时间都没有的时候，一切荣誉与你无关，我是普通人，需要自己的劳动得到肯定，所以我计较得失。

     我的教学信念不断经受考验，我不知道是否有一天崩塌。

    昨天和大宝进行了一次深刻的“交流”，几乎刺伤我们彼此，矛盾而无奈。就像他问我的一样，我们是不是到了一个坎？

     我也不知道怎么了，变得很烦躁，毫无耐心。我克制着自己，回避一切不必要的接触，但还是不可避免地被引爆了。

     男人其实比女人更软弱，他们不愿面对事实的真相，比女人还爱逃避。比女人还要害怕失败。

    不知道这是不是我发现的一个可怕的事实：我已经失去爱一个人的能力。我会关心我身边的人，会照顾好他们，但是我发觉，我已经没有办法去深刻地爱一个人了。一旦动了感情，就会有一种无名的巨大恐惧，立刻制止我的念头，就像中了情花之毒一样。

    这几天不想和任何人说话，下班后回到楼下，坐在车里不想上楼。车里很安静，似乎都属于我一样，可以很自由自在。我真担心有一天我会突然失踪，不告诉任何人地就离开这里，离开所有人。

    虽然在这里那么久那么久了，还是找不到归属感，回到淮滨也是一样的陌生。不知道自己的家园到底在哪里？

    

    周六的公交上，突然看见一个很熟悉的背影，我知道不可能是他，但忍不住居然心跳。我痛恨自己这种可恶的反应。惩罚性地我一直没有朝那个方向看，到站时头也没回地下车。

    我不能再次让自己迷失，也不可以让自己受伤。