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    突然的不经意间,我发觉自己瘦了,买衣服都挑最小号了.我有点觉得对不起自己了,虽然妈妈说女孩子瘦点好看的.如果有足够的时候就跟朋友一起吃饭,KTV.但这样的日子多了的话人就觉得无聊,而且我一直不适应里面的烟味,对皮肤一点也不好.所以有空的时候我宁愿选择去看电影,然后感动的大哭,或者大笑.或者在家里看看电视,看看中英文名著,提高自己的英文,我不太习惯大吼大叫的场面,这也是因为本身的声贝不够高.我喜欢安静的听歌,然后和好朋友一起聊天,开怀大笑,偶尔也有点伤感,那是回忆过去的某段生活.偶尔朋友会告诉我他生活中的某段故事,有些并不光彩的,但我能理解.我心里有他们太多的秘密,都烂在心里,没有必要宣扬.究其本身告诉我就是一种信任,每个人都喜欢诉说,那么倾听的对象最好不要是大嘴巴.在侃大山中我知道了很多现实的残酷以及做人的无奈,还有一些做人的技巧,从别人的失败教训中,我们可以得到教育.从别人的经验中,我们可以走别样的'路'.

    结束了不该属于我的所谓的爱情,没有流泪,没有伤悲.因为没有牵手所以也没有所谓的分手.如果有些事注定是没有结果的,那么一开始我们就应该选择绕道而走.这样会省却了很多莫须有的伤悲

    我选择了读理科，虽然我的文科成绩很好，老师们也不止一次的劝说我，我这个浪子就是不回头。我选择了离家很远的地方工作，虽然离家近可以没有相思之苦，但工作的环境可以锻炼人，远离家乡的一切都是陌生的，考验也是刻骨铭心的。我选择了做销售，一开始是电脑，再就是锅炉，虽然也卖出去了几台，但我还是因为来到了这个陌生的城市而改变了，我选择了做面料，整天与各式各样的花型，规格，价格打交道。继续着古老的丝绸之乡的美誉，我更是爱上了这份职业。

    我选择了迪默，一个很大的，在纺织行业颇有影响力的公司，说起迪默，朋友们都说东西不错，很新颖。既然选择了我就要好好的做下去，不管前进的路有多艰难，不管明天我会不会倒下，只要今天我还是力气在，我就要努力。不仅仅是为公司，更重要的是为自己。我希望有我在的一天，每天的工作都有进展。每天都学习新的知识为了更好的工作做铺垫，每天都会开心的面对所有的问题，不管是客户的还是工厂的。我不想让自己那么老，每天都愁眉苦脸的。虽然偶尔我会不是很开心，但一般情况我都保持着开心的微笑，希望能带给每个与我相见的朋友甜蜜的，舒服的，亲切的感觉。一个

   近来天气开始热起来,但夜晚还是凉爽的,走在无人的大路上,风带来了迎面的清爽.夜晚的湿气有点扑鼻的炎凉,夹杂着淡淡的花香.公路上静悄悄的在享受着宁静的温馨,连个的也不见来,夜晚的公交已经回家休息了.一边走着一边想着客户的话.打了个电话给妹妹,这家伙还在朋友家吃饭啦,我都饿扁了.但怪不了她.事先她跟朋友开车来接我的时候我还在客户那里确认样品品质以及颜色.我也不好意思让所有的人都在等我一个.即使我是明星我也不愿意这样让别人久等.不小心肚子咕噜咕噜了几下,我知道肚子小姐在怪我怎么不照顾好她.我忍不住打了个电话给妹妹,他们已经吃过啦,我伤心得听着电话里传来的篝畴交错.突然话音转变,有人叫我叶姐,问我在哪里?要不要来接我? 嘿嘿,听到这里我如浴春风.不好意思的接受了朋友来接我.

  有爱情的日子是开心的,我宁愿一切都是浪漫而真实的.我喜欢简简单单的,没有任何心机,也没有任何的压力.但生活赋予我们太多的思索,伴随而来的烦恼跟压力也层出不穷.

  爸爸妈妈给我介绍的对象终于来看我了,我安排他住我一个工厂的朋友那里.看上去一个老实帅气的小伙子.而且还有一种黝黑的阳刚之气,这是我以前所没有遇到过的.但我真的没有感觉.爸爸妈妈都唯他非婿.我很委婉的拒绝了,他伤心的走了同时也给我带来了伤心.在我准备打电话告诉我爸爸妈妈后果,准备等待迎接挨骂的时候,爸爸一接我的电话就挂了,我再打过去,爸爸说你打错了,声音陌生的让我失去了全世界,他们怎么可以不要我了啦!? 妹妹也被他们打电话数落了一顿,我伤心的哭了一夜,这个星期我的心情一直没有好过,我没有告诉好朋友,怕他们因为我的事被打扰.如果一条笔直的小河躺在我面前,我立马想跳下去.

   我不知道怎么做才能让彼此都了解彼此的心.我告诉自己千万不要在他很忙的时候去打扰他.因为我在很忙的时候也没有心情去理解别人的高涨情绪,我很想把自己的想法告诉他,但我害怕说的越多,会失去的也就越多.我现在才明白别人对我说一句:我喜欢你,或者我爱你,或者做我女朋友吧是要鼓起多大的勇气啊!而我却那么的不懂得,也没有即时去好好领会.当老大喝醉酒给我打电话的时候我没有能明白他是喜欢上我了,他支支吾吾的就是没有把那句话说出口,最后只挂了电话,给我发了一句:你是良家妇女我是森林里的狼,我们是不可能在一起的.我当时觉得莫名其妙,终于明白了为什么他姨夫总在我面前说他很能干,人很好,家境也不错.但我把他当成了大哥,很亲的那种.因为他对我从没有过份的举动,我也习惯了这种兄妹的关怀.现在他早已结婚,我们也不再联系.

   之后我碰到了很多对我还不错的人,我都没有想到要把爱情进行到底.也许是因为自己没有这种一见钟情的炽热,也许是因为伤的深早已经麻木了.工作的繁忙让我习惯了一个人的日子,心里只有一个目标那就是要好好工作,工作好了一切都会有了.可是现在我不那么认为了.我的爸爸妈妈在媒人的介绍他给我去看'未来的对象',他们

   好长时间没有来写博客了。这几天去了上海，北京，青岛，一直在忙碌着，工作到是有个良好的开始，但是爱情却有点青涩。

   我是个矜持的女孩，在年幼的时候以为所有的人都会等我的。我伤害了一个又一个男孩子的心，让他们的等待成了无期，而他们自己也在无聊的等待中开始了自己的爱情，那当然不包括我的爱情。如今我继续流浪着自己的感情，我以为自己可以做到对谁都无所谓，可是我错了。人最害怕的是动了心，尤其是当你捉摸不到你爱的人的心时，那种矜持就变成了煎熬。渴望有太多的话要对他说，但又怕说出来之后失去了很多美好的东西。我在告诉自己是不是自己暗恋了一个人。从前我只听别人说过某时暗恋过自己，但现在没有想到所有的会发生在自己的身上。

   已经是深秋了，早晚的时候冷冷的湿气扑面而来。在温暖的日子里我可以不要想曾经的过去，曾经的他。可是在冷冷的深秋，我的手却履如寒冰，而身边没有我爱的你来给我温暖。