刚结束七月的尾巴，我很高兴，但谁知道，这一切总是这么突如其来。如题，我已神经麻痹。

别人看到我怎样，我都可以不在乎，最怕爸妈看到，他们会伤心，会叹气，会怨天怨地。可其实我也有些接受不了了，我无人可倾诉，我照着镜子对自己说来说去，我也只能对自己说。呵呵，哥可能什么都缺，就是不缺寂寞。

我只希望，在爸妈身边的时候我不太用，只是不太用提心吊胆的，就可以了。好不，老天，就给我这一个希望就行！

  今天下午到家的时候，我的头发已经擀毡了；手是黑的；嘴角我用舌头舔过，是咸的；衣服上的土让我胖了1斤，这都无所谓，可以抵抗得住，但这30多度的天气，顶着大太阳，面对着一望无际的稻田和芦苇荡，脚踩着灼热的沙地，要工作6个小时，还没有遮阳的地方，午饭我也赶不上新鲜的，就这样赶个末班车还得是站着吃，OMG,这些也可以无所谓，谁让咱是爷们呢，但你要持续这样N天。。。。。。（我相信自己曾处在崩溃边缘）这样的一天最幸福的事就是我坐在翻斗车的“斗”里迎风微笑的时候，心想我终于可以回家了！泪奔的心真的会有。（友情提示自己 每天要5点20起床6点出发）

  到家也不能表现的太累，怕爸妈操心，我还尽量表现的精神点，什么洗脸洗手洗脚啊，都例行公事，那时我多么希望我有只狗狗啊，可以欺负欺负它，跟它说说其实我很累，有个倾听者。但我知道我这个愿望在爸妈眼里是最不可能实现的。。。。。。属于我的拉布拉多只活在梦里。

  对了，说到开心只有单位同事的大舌头让我好笑了，说是测弯沉我怎么听怎么是测瘟神，我还想呢现在铺路也兴迷信了？

  我现在非常非常关注天气预报了，真的。

我抱着脆弱的自卑站在山顶，冷风袭来，倒也刺骨，可它却同我一样凄凉。

一份爱留不住一个人的离开，什么时候你才能和我一样感同身受。

舍不得，我还在等待一个人的回来，我还在世界的某处守候着。

我只想保护着你从始至终，只想做你的倾听者，安慰你的痛。

可现在看来，我已被淘汰。我也怕成为你的障碍，没有我你也会自由很多。

我想问问你，你不要放弃行不行，我还在迷路，你人在哪里，我只想和你一起走下去。

但我知道很难收到你的回应，我也只有说谢谢你的爱，你曾让我看到希望。

我知道解释和挽回的多余，它们都经不起心意已决的残酷，可我真的想抱你一下。

对不起，我爱你。

PS:一天之内的大喜大悲，我也算没白在这世间走一遭。

时隔三年，思念如故。

昨晚的一个梦，不知为何，我又可以和她走在一起。我没有过多去想，只是和她侃侃而谈。记得跟她讲到巴别塔的故事，我突然再次牵起她的手，再次的十指紧扣，她没有拒绝，依旧灿烂笑容以对。掌心相扣的瞬间，猛然感到只有她的手最温暖，一种超越幸福的幸福感。只是一个梦，我已很知足。因为我已没有勇气再去向她表达什么，我也深知没有这个必要，时间会让你越来越胆小，但同时也会让你越来越理性，这就是传说中的长大？呵呵！3年的时光，每年特定的日子我都会为她祝福，这还是有点小孩子的想法，但我不放弃这点。保留点纯真还是好的，雷不雷人我不管，呵呵。

时隔三年，感情依旧。请老天收容我这份无处安放的温柔，给别人我舍不得。

   某人好比不能见光的吸血鬼，他把自己蜷缩在阴暗的角落，即便身躯可以暴露在阳光之下，但他的内心却只能生活在黑暗之中。

   他没了赌注，没了选择，戴着面具，小心翼翼的在拔他那心上的刺。。。。。。他并不需要同情和怜悯，不值得，他知道这是他自找的。他也不悲惨，因为他还活着。这一切的一切对他来说并不残酷，因为这就是他的命。

             平时几乎不喝酒的，那天喝了多少自己都数不过来。

             平时很少跟女孩子说话的，那天和她通电话说到爆卡。

                    很俗，真的很俗。但我不能愤世嫉俗。

                  尊重同样是我应该给的，因为那是我的善良。

                    既然是尘埃，就该知道有风袭来的结果。

                       想起她的时候我现在还是会笑，

那天的街道 那天的你 还有那天的我 还在不断回忆

窗外的风 孤独的吹 撒落我所有的想起

找不到 找不到 我最想见的你

当泪洒满衣襟

一个一个回想

似乎懂得全部

褪色的话语

包围着我

没有一丝温暖的答案的夜

憧憬着遥远的彼方

我只是反复着这些而生存

双手抱住时间的泪滴

紧握的是遗忘的记忆

失去的话语

这个思念

全部消亡