从12岁到现在，我一直没有很在意，在别人眼里，我究竟是个怎样的人。我只是习惯性的、遵循着自己性格的不会把很真实的自己放在别人的眼前。我讨厌被看穿的不安全感，讨厌被议论私事，讨厌聊感情----不论是友情还是爱情。我保全我自己的生活不被侵犯，我做到了。可是为什么，最近全都跑出来，让我发觉别人眼中的自己，一点都不是我。

要我怎么说，我从16岁开始喝酒，喝晕了便大哭或者发疯。要我怎么说，有一些爱很深恨也很深的人和事，怎么可以因为我们一起出去唱个歌我就拿出来与你们分享。要我怎么说，追逐的游戏，是看客也是剧中人，所以在你们娇嗔

已经多少次打开WORD要写些什么了。

因为在看书的时候，上课的时候，听歌的时候，聊天的时候，发消息的时候，走在路上的时候，都不断不断地想到很多很多的事。

想知道说什么才好

。最近的过于充实让我想要记录。心里却多了很多禁忌，让一切不能顺畅。

庆生

快乐来得迅疾和畅快。再一次重演抱头痛哭的戏码，却是非常感动和不吝啬宣泄的难得。这个世界上可以拥抱的人那么多，为什么偏偏选中你？就算你凌晨后就倒在沙发上睡去，就算

说好了寒假要奋斗的，如今半推半就地敷衍，状态重新上身还要加把动力。这便是不能成功的起因。

对时间终日的惶恐不安，对现实的期望与怀疑。这像是一场没有对手没有武器没有冲锋号的独身战役。有那么一天，不是凯旋而归就是无颜相对。

当我发现我还没有成长到免俗的时候，GOODBYE TO 2008便开始孕育了。但这恐怕是这些年来最纠结的一年年尾。思维的退化、错综的情绪、想要表达完满的愿望彼此厮杀的时候，我开始新一轮无力。

2008，闰

    难怪七堇年说，痛苦是我们写作的滥觞。

    回望我迷茫腐朽（甚至也谈不上腐朽）的生活，已经有很长的时日。你们都知会我的敏感，并且也知那是我自我烦扰的道具。我有没有说过呢，已经不敢去想过去，不敢想未来，不想去猜测一篇文字里的宾格是谁，不喜欢看到与我的生活截然相反的谁，不再一遍遍问自己这样子的事情怎么面对会比较得体和中立。

    我厌倦了，我想做我自己。接着才发现我（潜意识里）想要得到的东西却总是与我失之交臂。副部拱手让人、奖学金三好生因为成绩不够也不能如愿。对，重点就在这里，我的半吊子学分积点。我的荣誉我可以用之证明自我的东西，just say goodbye.

    在以上结束之后，情况还可以更糟么？当然

    宝贝呐，嘴角弯一弯。

    年轻实在是太美妙了。

    13岁，遇见一些很美很好的女孩子。

    14岁，L.L.T.曾经我们亲密地相亲相爱。

    15岁，兵荒马乱。迷失和收获。

    16岁，措手不及的初吻。

          几次难忘的夜间行走。

    17岁，开始体味真正的朋友对我来说意味着什么。

    18岁，沉痛的失恋。天堂到地狱。

          把黑夜点燃，我们一起疯。

    19岁，我的快乐真的很多很多了。

          我的苦，我的甜，都是因为我们相伴走过一阵子。

          这已经是足够。

          如果

不稳定和焦躁，好的好的．