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我越来越习惯每天打开这个空白的页面静静的坐着。
就这么什么都不写，在心里细细整理某一片刻的自己。
我不觉得这是浪费时间，我需要这样审视我自己。
还没认真的整理过去的本命年里发生的一切，2008就过去好久好久了。
是该承认自己什么都没有做好，没有付出足够的努力。
但我觉得更不该后悔吧。
过去的一年让我明白，后悔是多么愚蠢的事。
我每天马不停蹄的忙，这段狭小的时间也显得非常奢侈。
没有空去想做这些有什么意义，只是打心底想早早结束这一切。
结束便是意义。
好想念那个非要被抱在怀里才肯睡觉的调皮的狗狗。
本命年末的春节，他带给我无尽的快乐。
妈妈变得更敏感更脆弱，但是更坚强。
我想我一定会让她幸福的。
不管多难。
感觉到身体有好多地方都出现了问题。
比如肠胃，比如颈椎。
到了必须去检查的时候了，忙完这些天我一定得抽空去看看。
春天开始得异常变态，但是希望这正是个好的开始。
重新在这儿写下好久没整理过的心情，突然忘了该说什么了。谢谢骐王爷和拍客，让我找到理由清理这片人为的废墟呵呵。
时间和人，怎么就那么不起眼的在一点点改变一切呢。
终于我像自己从前看过的故事那样，幸福的被牵挂被宠爱。可是我觉得自己并不能全身心投入，毕竟这不是游戏，我只需要完全掌握游戏规则就好。
我看不见的，是不是你都记在心里了？
而那些片段久远的在我心里立地成佛，你如果能看到，请别把它们拿走。
又这么过去了一年，我始终没能等到你来看我。
会不会我们最后一次遇见的那条小路，注定就是死角。除了一角湛蓝的天空，连漂空气都是多余。
很冷的冬天却始终不肯下雪。
为什么你很想念这世间，却始终不肯回来看看我们？
10年前的172。
9年前的体育课。
8年前毕业纪念册。
7年前的团结路。
6年前的网吧。
5年前的广场足球。
我的23岁开始得并不快乐。
我的23岁，始终有眼泪想要溢出来。
可以因为感冒，更可以因为落寞。
本来有那么多美好来着，但22岁没有给我机会。
21岁开始生日愿望每年都是一样的，可是过完2008年1月1日我才发现，我竟然忘了许愿了。这个城市，这儿的一切，都不是我现在想要的。
我的生日愿望，或许真的不会实现了。
它被丢弃在不知名的角落，我找也找不到。
我真的找不到了...
很久没有感受过阳光了。
在我忙碌的屋子里阳光被死死地挡在门外，我走在阳光下的所有时间都忽略了它撒在我身上的温暖。
昨天收到小娟子寄来的礼物
那些假象，残留在我浅浅的梦里。
依然不知道用哪一段文字来表述我的生活。
肆意上演。
眼底的昼夜轮回过多少次。
大街上的人群离我很远。
夜夜睡去的长外套，它习惯被我不加任何打理的挂起来吗。
从来没放弃过什么，却拥有的越来越少。
窗外天都暗了，浓浓的蓝黑色。
想想这些天，我有多久没打电话给妈妈了。每次在我很想念很想念她的时候都会接到她的电话。但是我很想念爸爸的时候他都在忙，我想要找到他的时候，总是感觉不到他。
其实在我心里，是一样爱着他们的...
手机屏幕显示是你的号码，我赶紧躺到床上摆个舒服的姿势然后接通，习惯性的对着话筒叫一声能酸死人的“妈妈”呵，你并没有像每次一样假装埋怨我20多岁了还不好好说话，只是停顿一秒后才淡淡的问：在干什么...
我听出了你的不开心，可你显然不想被我发现，可是妈妈，你从来都是一个演技差我太多的人，虽然笑出了声，但是我并不相信你是快
我知道我并不是累了，只不过是太久没有遇到能被感动的故事了。
我大概也并不是长时间没被感动过，只不过一层薄冰裹住了我的心。
依然是我喜欢的，冬日里灿烂的艳阳悬在透明蓝的天空中，哪怕气温低得没有人愿意出门，我还是会走在一条条安静的街道上，被暖暖的阳光刺得眯起眼睛微笑。
时间像一段河，不顾及岸上的花和水中的鱼，无声无息地涌动。
没有谁能停止的，但只要能停止的，就是永恒。
偶然窥探到自己一个秘密：
直到现在，我每看一眼镜子里的自己都会马上感觉到莫名的忧伤，在我眼睛里无迹可寻但却漫山遍野。
怎么说呢？
我开始无规律无条件的烦躁了。
事实上之前我极少甚至根本不会去烦躁。可是现在，这种恶习已经不知不觉布满了我接近一半的思维细胞。天天都有新的挑战等着我，曾经跟宙斯抱怨我的生活一滩死水似的向堕落蔓延，想想当时那种荒芜，其实我还是会选择过现在的日子。可是可是...这不代表我无所不能。
我开始连承认自己不行的真实感都得否认。
我可能真的快要变成自己不喜欢的样子了。
因为每天都很累，所以已经很久没失眠了。
竟然都好久没有在深夜里睁着空洞的眼睛，清晰的默数自己悲伤的线条了。
那种感觉怎么会就这么凭空消失在我生活的世界里...
