Ninny,我的自由属于天与地

到目前为止，我都太懒了。因为懒，没有足够地刻苦，失掉了很多机会。

没有考到更好的学校，在学校里没有漂亮的成绩单，毕业时没有好好找工作，工作时没有认真钻研技术，于是我就这么荒废了。

也顿悟过很多次了，高中就知道，光聪明是不够的，何况自己还不聪明。

现在已恍然成为一个大龄女青年，还是一无所获。

不过还好，我还不到27（自己安慰一下自己……来点信心）。

努力吧，坚持吧。“你必须很努力，才会看起来毫不费力”，道理就是这样。

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最近，好朋友家里出了事情，让人十分感慨生活的不公，甚至是残忍。

也许人生就是这样吧，痛苦总是一个接一个，甚至当你觉得自己已经触底的时候，它会教

这几天外面反而平静了一些，不像前几天总是biabiabia地响几声鞭炮，大概是因为那些小孩子都跟着爸爸妈妈回老家了。

现在我坐在这里，办公室一团乱。很多杂物堆在那里没人拿走。网线在地上，被踩得一团糟。桌子上的本子和书放得毛毛糙糙。自己的袖套，脏得不忍看。头发也几天没洗了。裤子很脏衣服很脏。

从包头回来那天，坐在火车上，看见刚哥和同事在那用笔记本玩游戏，有一种阳光普照劫后余生的感觉。这一趟出差心里的起伏和震撼，是好几年都没有经历过的那种强悍。我的领悟是：要单纯，不瞻前顾后；要珍惜，人生好短；要争取，不委曲求全；要快乐，带给身边的人快乐。

计划明天就回家，刚哥也是。可是天气预报恰好这几天有雪，火车还好，我的汽车估计就走不了高速了。每到过年过节的时候，就很想有一辆车，或者最次有一辆可以蹭的车。

过个年，顺便在没有网络，不必工作的日子里，好好想想未来的路。

左手貌似是颤抖不能做任何有技巧的事情的摆设，键盘上只控制不到百分之三十的键，已对它是一种极限。左手是被容忍的。右手是被习惯使用的，是一家中最大的小孩，没有任何解释家长就扔来一个重担要扛的。左手指甲的指甲油涂得光滑明亮，因为那是右手干的活儿。而右手指甲油乱七八糟，又能怎么样呢？世界就是这样，能者多劳，得到的却不一定多。

左脚大，右脚小。左脚大拇指指甲从来没好过，因为我不喜欢鞋晃荡，所以宁愿左脚受虐。我有更喜欢谁更不喜欢谁么？没有。所以有时候，有的人受罪，没有什么应不应该。

左脸犀利，右脸平静。一开始不喜欢左脸，因为觉得这半边更丑。可是渐渐发现，右脸漂亮可是呆滞，左脸丑可是生动，所以他们合起来才是一张特别的脸。笑的时候左边嘴角高，那是真的在笑。如果正好有镜子你会发现左脸是真的在欢心，而右脸的表现却仿佛这一切都不关自己的事。右脸凭什么不高兴？一个显示器凭什么不好好显示主机的指令？我把这归因于多年来咀嚼习惯惹的祸，也许把牙治好了就好了。

最陌生的，是自己。

录音中自己的声音，照片中、视频里自己的样子，总像是来自一个最陌生的人，仿佛从来不认识，感觉很丑陋，不愿意看到。

前天在图书馆看书，突然接到领导电话，让我回去发个图纸给供应商，我相当不爽，说了一句：“最烦计划被打乱了。”我想了一下，如果是星期五告诉我星期六要发图，我会这么暴躁吗？肯定不会，因为我会提前将这件事情计划在内，安排在什么之前什么之后，不至于当我远在千里之外的时候却要奔回来干一件微小的却不得不干的事情。

以前我不曾发现自己的这个特点，不知道为什么自己不愿意接纳新人，不喜欢改变，因循守旧，原来都是因为不是我自己的计划。原来我是一个需要各种“预约”的人。

日剧《深夜食堂》还有李安的《饮食男女》成功唤起了我那颗妄想当大厨的心。以至于这几天一直在琢磨怎么做饭，吃都是次要的，过程最令人神往。

最开始做饭，是在广东那一年多。买了一个大口的平底电饭锅，可以炒菜也可以煮面还可以煮火锅。我买了一些简单地调料，印象最深的是那瓶白醋，太太太失败了……酸得杀人。最最重要的调味料是老干妈，拌面吃，只要有它就足够了。买过好多把挂面，难吃极了。经常是下了班去买一点绿色的菜买几只鸡蛋回去下面吃，将就着把肚子弄饱，现在一点儿都不怀念。用那个锅做的最好吃的饭是饺子，当然是速冻的。现在想想，这些都不算做饭的。

后来我回来了，不知道什么时候开始注意菜谱，过年的时候在家里，第一次大显身手是一碟“麻婆豆腐”，虽然也不难，但是还是颠覆了多年来我家豆腐的滋味。接着是一份“水煮鱼”，照着网上的单子慢慢做的，除了鱼肉裹的淀粉稍微有点多之外，吃起来竟然很有感觉。我隐约觉得在这个行当上我也是很有天赋的呢。

去年过年的时候，我准备

刚才隐约有那么两三秒，耳边响起一阵细微的嘁嘁喳喳的声音，就像人走在草地里。声音在左耳边上，离得很近。

我又耳鸣了。

今天天色很暗，阴雨天，在办公室手一直是凉的，不知道为什么心情不好。

人生第一次节食，可是王总还说：你吃的太多了。我真的再不搞这一套了，以后永远想吃多少就吃多少。

近期想看影单：《星空》，《失恋33天》，《龙门飞甲》，《血滴子》，《那年我们一起追过的女孩》。

梦是一种飘忽的记忆，仅在刚醒的那一瞬间清晰。

我梦见在打群架，我有一个同伴，是个胖子男生。对方是街道上一个接一个冒出来的学生模样的人，男女都有，手里有刀，我仿佛已经受伤了，有血，但是没有疼的感觉。后来，我们要撤退了，胖子男生说：“刀班的，跟我走！”我们转个方向，看见了很多自己一伙的人，原来我们是一个武术兴趣社团刀班的学生。

逃跑中忽然手上多了一个小男孩，才两岁的样子，大大的眼睛，一直在笑。他已经受伤了，身上有血迹。还拿一个纸片，也有血在上面，他很开心地展示着，仿佛那是他的荣誉勋章。但我知道他最终会死的，只是悲伤地看着他。他突然笑得眼睛眉毛都皱起来了，看起来可爱开心极了，他说：“我吃糖了！”可是接着，他仰起头，就死了。眼睛都没有完全闭上，我帮他闭上眼睛，嚎啕大哭，重复地说：“姐永远都不会忘了你的！”

然后我就醒了，心痛的感觉慢慢消散。比较想不通的是，为什么我给人家当姐呢，还有为什么会脱口而出那句话？

大学的时候，和一个并不熟的同系女生一起偶然遇上然后一起吃了一顿饭，为打破尴尬和无聊开始聊八卦。我讲了几个我不喜欢，言语中推翻在地的明星，都被她一一扶起并给予证据充分有力的支持。这样饭吃到一半我就说不下去心里暗自不爽。

现在分析起来，不爽的原因有两个，一个是：她怎么比我知道的多这么多？另外一个就是：她怎么就一点都不刻薄呢？显得我很恶毒。

几年过去了，我自己开始厌恶刻薄。最明显的就是，我觉得明明就生在了一个美女如云的时代，可是几乎每个美女都有人刻薄她的长相。额头，鼻子，鼻孔，下巴，胸，腿，手臂，甚至包括胳膊的长短，都在刻薄的范围内。现在聊八卦省力多了，谁没有这样那样的缺陷呢？

可是我很厌烦这样。整个时代都呈现出这样一种氛围：没有无缘无故的喜欢，只有无缘无故的厌恶，习惯性地挑刺，习惯性地鄙夷，每一个脆弱的人都维护着自己那根脆弱的神经，通过刻薄他人的方式。

好冷漠。