天冷了

我就会充满食欲

醒过来思考早饭

十点左右开始等午饭

下午还要小点心

……

晚上宅在小窝里还要考虑下嘴的零食

好忧桑= =。。。

我确认最近处于浮躁的状态，没有办法好好坐下来写东西哪怕是废话。好在前天思索着是否应该尝试抓住某些乱七八糟的这个年龄女生会有的小心态，然后酝酿这篇距离上一篇二十七已经三个月的二十八。

                             装逼男

最近和老王频繁的交换对于装逼男的特殊偏好。装逼男——集合安妮宝贝郭敬明落落等一切非主流作家对于男生（抑或是男人）的终极幻想：普通干净的发型，格子衬衫，粗布裤子（或者深色仔裤），干净的球鞋（俺比较哈帆布鞋或者板鞋），修长且形状良好的手指，身上散发淡淡沐浴露或者肥皂香气，香水估计也OK不过估计是像三宅一生HUGO BOSS之流的淡雅香型。无不良嗜好但可以会吸烟，还有一定要爱星巴克，面前一杯纯咖，腿上摊着画册书籍之类，借以耗费大半

某篇日志的第一段落写道，如无意外，下个学期便已身在另一个过度

事实证明，意外之于我是不间断的

下个学期仍然不得不待在财大完成尽可能多的专业课

明天开始建行总行国际业务部的实习

心里不间断的忐忑

却又隐约觉得幸运并且鞭策自己有更强的企图心

父母帮自己着实太多

有时隐隐让自己觉得困惑

到底什么样的生活与职业才是真正想要的

母亲一刻不停在思索什么样的职位又稳定又轻松又能拿到好的薪水

父亲虽然很少指引未来的方向却也在当下就对我的每一步谨小慎微

不得不说现在的生活过分优越了

我甚至懒得思考曾经远大的不得了的志向

只因心知肚明有人已经打点好一切

我不知道这样是好是坏

思索起来兴许我费劲力气所能达到的高度并不及父亲一句话的效用

这样的结果令我觉得沮丧

却也无可奈何

月底要考雅思

准备得并不充分

在家里学习便没有动力

叹气= =

&nbs

近三天来旁听了Applied Corporate Finance

主讲的老师是学院花大价钱请来的台湾中年魅力男= =|||

事实证明有年龄有阅历的精英男比较合我的胃口

俺哈的不行= =

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翻来覆去的看双程

对其中一句话印象深刻

“对于人类漫长的乏味的生命来说，和一个人的相遇到离别，只不过是个细小的瞬间”……

把这句话记得很牢

我似乎已经过了那种把优美的词句记下抄到本子上然后用力矫情的年岁了

却对这样的句子没有抵抗力

好吧

俺突然词穷了

不早了~洗洗睡了

今天跟着黄同学把该敲的章该签的字完成了大半

明天打好成绩之后自己可以做的已经到了头

一切顺利的话下个学期的开学已经在另一个国度

整件事情从开始运作到现在这个地步不过半个月

克制自己不对亲近的人声响

然后偶尔的开始对可能的新生活有些微的恐惧

完全陌生的城市国家

完全陌生的语言

人对新的环境总是本能的畏惧却又费尽心力的融合

私以为现在身处的环境已经让我极度懈怠

或许完全陌生的地方能够让我清醒

我很神经的在iphone的天气设置里添加了另外两个城市

两个都是我的梦想

一个近在眼前

偶尔的关注他们的天气预报

觉得一切好像都在伸手可以触到的地方

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上个星期的某天拍了广播台的全台合照

阿罗在一边忧伤

说方方没有来阿路甚至拍不了我们的第二张合照淼淼姐已经开始工作被派往北京……

然后转过来对我说明年你会在吧

……

我在想或许明年我回来的时候你去了法国方方进了早稻田叶子姐姐飞去美国淼淼姐在普华被当做男人使……

这段时间非常倒霉
诸事不顺
摔坏了iphone弄丢了ipod
于是得出我和苹果家八字不合

于是我在思考是否否极泰来
然后好消息来的很突然
很好的机会
一切顺利的话可以成行

没有对身边任何人透露一丁点的迹象
不符合我的作风
许是因为这件事还有很多的不靠谱
又许是因为自己迷信的觉得很多事未成便说出口易破灭

兴许太多的不确定因素
这两天有些心神不宁
确是不能怪我。。。

很久没有留下些什么却还是没有记录的欲望
变得浮躁了
也变得更现实了
不是好现象

    我对暧昧很反感。但是很悲哀，却又对之没有抵抗力。这种介于朋友与爱人之间的微妙关系让我难以应付。小时候爱上的第一个男生，他握着我的手说以后我们再来这里。没有说过一句爱，未曾表述过欢喜的情感，我却牢牢记忆这种细小无谓的细节长达三年之久。长大了回想起来，苦笑……只是暧昧啊，你在沉沦什么？我尝试让自己习惯男生暧昧的言语，却在诸如“你别哭啊~你哭了我会心疼……”这样的言语中塌下阵来。

    我自以为是的强势，却对这样些微的温情没有任何抵抗力。那个握着我手的男生直到现在想起来，仍然微微泛酸；那些出于男子汉本能的关怀话语直到现在回味，仍然觉得是种小幸福。再怎么强势，再怎么觉得自己一个人可以很好，仍然卑微的希冀对方的宠溺。我对这样的自己感到无奈并且陌生。

    持续近半个月的阴郁天气，空气中都是埋怨并且消极的味道。我亦是如此，频繁的往返泥泞潮湿的道路令我维持焦躁的情绪不能自拔。并且发现在这样恶劣的天气里我根深蒂固的敏感与偏执近乎到达顶端。对身边任何方式的干涉与指责显得不耐。并且近乎崩溃的向阿许许抱怨某些近乎强迫症的小心眼。这样阶段性的神经质令我不安。

    确是不安吧，不安的状态持续很长时间未曾有所改观。进入今年似乎一直不顺，健康状况前所未有的糟糕。左手边的橱子已经齐全了各种种类的药品以应急。我很惜命，我承认不久前的某个死亡对我影响不是一点点。并有任何形式的沉重都让人无法接受的认知，对自己，对挚爱，都是如此。因此前日下决心把脱掉很久的水晶消了磁戴上，并且和阿许许约好等她来了一起去一趟归元寺，当是使自己暂时摆脱不安的安定剂。自我安慰一般。

    在听阿许许推荐的明日晴，是两日以来使自己保持平和的方式。明日会晴，无论是自己，抑或是阴郁的一切。

最近不间断的听到身边的人以及自己抱怨生活之于我们的苦涩

觉得混乱

并压抑

我的桌子从左到右都是乱的

考完的没考完的课本

开了包的零食

心血来潮塞进CD机的唱片

角落里还有很漂亮的马克杯

漂亮的外表

里面的东西是圣诞节那天还没喝完的红酒

写博客的前一秒钟把装红酒的杯子洗掉

呵呵傻笑着看十几天没洗的杯子散发出的邋遢与糜烂的气息

然后装进热水用来暖手

坐在电脑前总使我手脚冰冷

并会有孤立无助的错觉

今天在自习室坐了一整天没有任何将要考试的觉悟

混沌而懒散

与nelly谈笑的时候有一种豁出去的悲壮

最近家里两位老人家过得很潇洒

这让我觉得欣慰

我这么悲凉

你们怎么说都应该欢乐一点

因为有的时候我比冀望自己更希望你们好

I love you，more than you can imagine...（from Obama）

剩下几天撑过去就是天明

好吧，撑不过去天还是亮的…………

起这个题目实在是觉得很多事情仿佛还在昨天

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近几日来脑子里反反复复都是一句话

“这是很好很长的一生……”

这一年呢

很好却也很无力的一年

一直以恣意的姿态向前

驻足的时候有一丝慌乱

迟疑自己到底学到了什么

大抵是模糊的罢

只是也懒得追究

最近没有写东西的激情

整个人都是懒的

不知所云了

HI~08~BYE~08