没到冬至办公室的老师们就开始提醒大家到了冬至这天要吃饺子，要不耳朵会被冻掉。我还心想，我会把耳朵藏起来，这样耳朵就不会被冻掉了。可惜的是耳朵没被冻掉，天杀的我又感冒了。

  朋友安慰我说，容易感冒的人是因为身边疼的人比较多。可我这身板，还总提倡健康的生活方式，不料总是不经意间就被流感缠身，不过我觉得感冒还是很快会好起来的。因为我很强壮的...

  今天是冬至，中午回去给老妹做饺子吃，说准确是去买饺子回家吃，现在包饺子费时费力的，买着吃总是快的。昨天上街去，发现好多的商场都在圣诞节前大搞活动，悲哀的是总是骗着让大家把积攒的血汗钱从兜里往出掏，所以我这种容易被骗的人也被商场的促销战忽悠了一把。卡里的钱刷了，还总在想圣诞节跟我有个什么关系。商场还总借着这样的机会忽悠人。

   办公室的老前辈还总说我们年轻人

  健身完去洗澡的时候，美滋滋的和其他两个健友边洗边聊天，正高兴呢，突然停水了！等待着处理停水的那十几分钟，的确是感觉到透骨的凉气。三个人光着身子蹲在里面等待着，期待着...

   也许是冷所以大脑清醒很多，突然在祈祷只要来一点水，不奢求是热腾腾的，只要是温的不会很冰的那种就可以了，就这么点奢求...就在那十几分钟想明白了一些事情。

   从小到大的这二十年里，太多的幸福被自己忽略，太多的感动被自己忽略，原来幸福可以很简单！

   小时候兜里装着几毛钱就是最幸福

   2009年的11月10日我头上的这片天空飘起了雪花，久违的一种感觉，是冰凉的更或者是欣喜的，对没人来说都是不同的感受。

   下雪的天我的工作也忙了起来，石嘴山的降雪情况要向上级媒体报告，还是我所熟知的那一系列工作流程，原本要给妹妹准备午餐的，最后还是用泡面解决。工作进行到下午上班才结束...

   结束工作后，终于觉得困了！倒头就睡...

   今天的雪继续的下着，窗外白茫茫的一片都是，想起来了黄品源的歌里唱的“冬天下起雪啦，白茫茫的雪花...”看不到太阳的心情也是无法振作起来的，不论是工作还是玩，都没什么精神，似乎我周围的人也是一样的，萎靡不振似的，真不是个好的兆头。

   走在路上也总低着头想一个问题：未来的路好远，看不到希望的光芒。真的就要在这里熬到白发苍苍？

   是自己想太多，想一些自己年龄不该想的问题，过一天算一天的想法始终不是我所要想的，我该想的。去年的这个时候还在说不能浪费大好的时光，要记得每天每月每年自己在哪都做了些什么，如果想不起来，那真就是什么也没做的让时间过去了。

   也许自己都不知道要写些什么，说些什么东西，只是觉得心里有些东西要说出来才不觉得压抑。

   今天开始了正常的工作，生活中的一切都步入了正常的轨道，但心情却没有想象的那么轻松，惬意。端午节的短途游——去亲近了一下大自然，放松了一下紧张而忙碌的生活。等到一切结束心情还是恢复到从前的样子，好久没和我那帮姐妹聚聚了，想要喝酒想要吸烟来麻痹自己理不清楚的大脑。

   没想到的是一段简单的旅行，会给自己的内心世界带来巨大的思考。今天的自己一直都是迷惘和虚无的状态，那个现实的梦似乎一直都没醒来。我也不愿接受自己的想法有了巨大的变化，一切的一切来的都太突然来的都太快，让我无法去承受，我该怎样继续的生活下去，怎样去面对熟悉又陌生的人。

     带着对父母的牵挂和对家的归属，毅然决定回到我的故乡宁夏。

     从江西的新余移居到河南的洛阳，找到的工作让我必须离开我爱的洛阳，又辗转到郑州进行毕业后的第一份工作。那是真正的开始，凭借着自己的能力和对社会的憧憬，行走了半个河南。这也与我的工作性质有关系，我做的是灯具销售。为了配合公司的安排，我被分配到武汉工作，和我的另一半分开了。不过我们那时还是时常电话联系，沟通彼此的想法，互相鼓励和开导，每天都忙忙碌碌的碰跑着。

     在武汉的那一个月时间里，我就悄悄然的融入到那个城市当中，喜欢那里的小巷，喜欢小巷里的小吃和江边的风。在那工作的日子里其实我是孤独的，但孤独并没让我觉得难过和寂寞，因为我身边有和我一样大学毕业的同事一起努力着，和我同屋的女孩是个比我还能说的精灵，每天我们互相作伴，还有其他的男同事，虎哥，召杰···他们都很照顾我。所以那段日子也快乐着。

     又是公司的决定我们被分到常州分公司，开始在无锡，苏州一带工作，其实那时心里特别没安全感，我们的宿舍条件特别的差，老总根本就没

   每天都是处在学习的状态和自我提高的工作当中，最近单位也在搞业务学习。同时也是在响应党中央的两会精神实质，落实科学发展观和我们每天的实际工作结合到一起。

   就这样一群能叽叽喳喳的事妈事姐们都做在一起充斥在学习的人潮里。开始大肆的落实科学发展观。

   就拿昨天上的一节课来说，主要学习的就是如何能够情景再现，把感情合理的适度的用在播送稿件上去 ，练习的一篇文章是选自《听课嘉宾》中的一段故事，基本要把握的基调是生动细腻，笑中含泪的行之于声。似乎是感情基调把握不准的缘故，也肯能是自己的情感太过于细腻了，文章把自己心底的那一份感触深深地勾起，但没能把握自己心里的那份感受的稿件的一种酸楚感没有表达出来，只读到头一句的时候我的声音就哽咽的绷得很紧，不到第三句就实在说不出话来！眼泪也就夺眶而出。这是第一次在落泪的那个瞬间被许多双眼睛盯着。所以我的练习也就这样失败了。随后的老师讲解也就由我的问题出发向大家讲述了情景再现用于稿件的适度原则。

   后我反思自己，某些时候的确能发现我的感情过于太细腻了，但凡是遇到能够感触心底地能够产生共鸣的时候就更加

    想要写点东西的时候似乎总是找不到什么好一些的题目来表达我自己想要说的东西！

    一脸的茫然~~~阴郁的天空仿佛制造了阴郁的空气在我的上方，让我感觉透不过气，日子一天天的过去，没有什么变化，每天都似乎是重复着同样的事情，同样的笑脸，同样的察言观色，让我觉得现在的一切都不那么真实，慢慢的心也跟着空虚起来，也许是每一个阶段会出现的心情的潮气潮落。

    原本让别人看来，有些光鲜的东西背后却是丑陋和龌龊的东西，不论是在哪里都会充斥着这种味道，就像没有经历过的事情总也体会不到身处其中的道理一样。在他们怀疑的眼中，我看不到什么温暖和感激，只是一再的索取和获得，这种得到是不想要付出任何代价的，“心甘情愿”让我觉得自己更可悲了，阿谀奉承的笑，不是因为看起来可敬可亲得到的，而是身份地位的不同所享有的特权，或许什么也不是的时候就没那么多的追随。似乎这类人活的比我更可悲吧！

     在社会的这股流里，我所经历的人情世故总是让我一再的去背叛自己原本的面貌，世俗，我逃脱不了！

     思考，思考自己存在的

也许每个人都是一样，在最开心最快乐的时候突然会变的不快乐起来.

或者是在最忙碌最充实的时刻突然停下来了觉得一切都似乎是凝固在这一刻。

低着头问自己：我在做什么？

忙的不知所措的时候，突然想找个安静舒适的地方听着张悬的歌喝杯茶晒晒太阳。

多么惬意的事儿。

回头看去，2008年留给自己的记忆太多太多，自己所经历的事情也太多太多...

我更希望自己可以更单纯一些，

把所有复杂且肮脏的脸和给我的颜色都丢到最臭的地方去，

可最终该妥协的只有我自己，

又想到那句老话：

人在屋檐下，怎能不低头。

有个前辈说我笑起来很“迷人”这其中也代表太多的意思

我自己可以理解为--傻，可爱，耐看，笑的甜，更或许是不美丽却淳朴的表情

我留下最多的可能就是自己的微笑了

自认为张了张并不美丽却耐看的脸，更值得去慢慢的细细的品味的东西

那我的思想呢？

是否也值得去细细的慢慢的品味一番？

学琴的老师说：

学琴并不是为了去炫耀什么，

只是把自己能展现出来的东西展现在亲人，朋友的

病前的工作间的自拍

制作间俞老师的宝贝儿子——俞阳也

去残联孤儿院——被亲人抛弃的孩子

（睡的多甜，也许等他知道自己来历的时候就不会再有甜美的笑）

依旧是以图片来讲述我的生活:

本博主自己的特写！

再来一张：

完全是两种风格的......凑活看看吧！