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* 黑洞和被撕裂的小宇宙。你还爱我吗？
自己经常会问自己还爱不爱自己。
可能你们看到这句话的时候肯定忍不住笑翻，觉得煽情又做作。
可是我真的会，反反复复问自己。
无望的时候，疼痛的时候，无法坚持的时候。
* 周三的清晨心动过速不晓得什么原因发作了。
感觉其实非常地糟糕，还傻逼装淡定觉得呵呵我RP好啊，幻觉而已啦。
都不想夸大感觉，会影响状态。
但如果感觉真的不好，再怎么想忽略，都会影响到精神状态。
不是什么情绪低迷的感受，
只是感觉在做了很多事情之后，是力不从心的空虚。
充实的感受，感觉越来越难被填补。
但是每当这样，我都会和自己说，笨啦，你的感觉是幻觉来的，你还是有认真生活。
可是，真的是这样的……吗？
* 中午学校放了《宝贝》和《早点回家》。
听着觉得熟悉也依然动听，
但是没有那种温暖的感觉。
高兴得太仓促，很容易被本想回避掉的那些存在的痛感扯到自己想发癫。
忍着点比较好吧。
呢D野，系要捱落去噶啦。
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* 上IFY之后经常会听到关于“杯具”的感叹。
网络语言的情感如今都这么强烈了啊。
啧啧，我觉得好捞。
既然生活是“各种悲剧”的，那听听Tizzy bac吧~
你会发现各种悲剧不过是可以一笑了之的荒诞剧而已。
有什么好老挂在嘴边说啊说啊说啊，真的很烦。
我是不够幽默。
头发乱蓬蓬。
喜欢一个人呆。
天气很凉快依然短袖短裤的。
挺捞的。
但是我依然爱自己的生活过自己的生活。
我在努力维持它让它怎么样看上去都有趣，
让我一直爱它。
* 明日光棍儿节啊，啧啧。
我看到上课纠结的女同学。
下课纠结的男同学。
好吧，虽然我真的不是很理解为什么过节了都这么纠结。
这是我从星期六到现在一直听着的话题。
虽然我认为，这个节日真的还蛮有荒诞剧效果。
* 好好写report周五考数学。
捞的鸟的装逼的闪一边去。
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* 最近都不是很顺。感觉上不顺但实际上好像一切没有想象中那么糟。嗯。
放学若时间够精神还好就窝在学而优看书，或者在楼下打口碟店听音乐。
然后再上楼做作业。
我想念你们。
想念在华附的日子。
嗯，真的。
也不知道为什么。
可能我还是需要有人和我聊聊吧。
* 周六下午弄头发的时候把《九降风》再看了一遍。
其实我还是喜欢那种调子，
情绪很透明吧。
感觉很好。
以后可能都不会再看类似题材了吧。
感觉和看那种片子的状态，差了好远。
都没有勇气回到那种可以不屑很多东西的心态。
学着敬畏这个世界了。
长大的确不是什么非常好的事情。
的确，不那么，有趣。
时间过得好快啊。
时光的河入海流。
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* 关于我为啥一直删博客我只是想说我觉得每次打开日志都看到一大坨文章感觉很累咯。
于是久不久就会删一下，everything is ok.
dear Elaine，I am OK.
* 又回到杀时间的日子。
华附教的，要珍惜时间，争分夺秒就必胜了。
上高中前的确是懒虫一条，可现在没有当大懒虫的习惯了，人生是否少了点儿偷懒的乐趣？
华附把我训练成一个生活充实的人。
唉。
* 好像很多东西都在试图说服我放弃这条路。
其实我可以过得更怎样怎样……
可是还是希望过着有些爆点的人生吧，我承认我真的很不喜欢无聊的生活咯。
小张说我过得很帅或怎样都好啦，我还是很希望如果有机会我们夹鞭吧！那样更帅。
而现在我只是继续在和这个说不上无聊但也不是绝对精彩的世界努力相处着。
* 去年一直很影响我的一本书就是《在路上》咯，凯鲁亚特很有型。
于是又开始热衷穆赫兰道和柏邦妮。
我也糊里糊涂不知不觉上了一条一个人执着朝前走的公路。
虽然我也不知道走完的时候，我是否会幸福指数和成就感飙升。
* 想起一年以前写的一篇文章，反正主题类似。
no end , no beginning.
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* 在academic calendar出来之后发现NCUK的高考及EAP考试是在明年的6月14日。
比国内高考晚了一周。
今天开始算起就剩下七个月多一点点的时间，中间1月23日是SAT subject test的时间。
M&G portfolio应该是不用做了。但750+的critical essay是要作为一个requirement还是要写。
当了HFI的外联部长于是PS中多了个砝码。
希望一切顺利。
* 竞选的时候和坐我旁边的ASSE交换生Tommy聊天。
Tommy同学明天要参加SAT I的考试，
于是SAT成了我们这些只需要SAT部分成绩作为附加录取条件的同学的话题。
之前备考一直很马虎，剩下两个月准备世界历史的考试现在我都没退路。
而商科班report和essay的任务最繁重。
唯一能做的，就是全部按时完成，这样自己会比较心安理得吧。
* 后天GIVES。
希望可以在吃完jacket potato之后，吃大使夫人亲自烤的面包之后，做完必要的外联活动之后，
赶去蓝宝石看北欧视觉艺术展。安排抽空写篇report。
彻底地把我1250+的report弄出个形状来。
这周末就是这样吧。
————————————————————童年末日分割线——————————————————
animal小盆友，你童年末日！
噢。原来我一直还是Winsy姐喊的那个……小孩啊。
不觉得这样很好或不好。无论如何都觉得LFM最好。
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Sunny 送了三枚万圣节书签给我
呵呵 我最喜欢这张 死也要看完这本书
好吧 把它夹在Economic 764页的砖头教科书里吧
好暗好暗的光
昏暗的画面 昏暗的早晨12度
微亮灯光 有些暖
————————————————————silent song—————————————————————
“我拥有的都是侥幸啊，我失去的都是人生”
想念张悬的歌声
珍惜现在的时光
专心地读这些字
安静地过这个冬天
高考前人人自危，今日回学校一看却发现大家冷静到了一个全新的状态，这是GIN状态最后时刻。
和李元骏逛操场。不可思议之狂躁男在高考前把胸肌练成真的了！高一时还整天挺啊挺的，现在完全不用这么费劲了。聊了一圈精神力和某深交的女人，这个把哲学应用到泛滥极致之人特有趣。还有什么迷笛音乐节海洋音乐节，真是羡慕这个可以明目张胆大大方方北漂之人。他百分百会见到付菡！东扯西扯高涨得要死，最后他还是说我是走文艺路线。
我最近很不喜欢文艺这个词。尽管一直被人说是文艺女。好东西我是很尊重的，文艺女就是半桶水都没有晃啊晃，差不多只等同于逛逛美术馆听听陈绮贞看看张爱玲单恋岩井俊二有空LOMO一下的仿佛浪漫实际空虚之人。若是这样我宁愿是个伪的或什么都不是。
去204等T。等了半天没等到就回班找朗文字典。找了半天没找到，连同一本走搞笑路线的正经书都失踪了。我跟这课室真是八字不合，老丢东西。
T来电话之后又逛操场，还一人一瓶综合果汁。这女生是从初中到高中没有变化过的平静，太厉害了！除了适适之外，考试估分精准的另一达人，并且每次考场发挥平稳到了一个让人会短暂失望的境界。我真的很喜欢这样的朋友，很稳镇。尽管连T都说跟我玩的人都很有性格很厉害，但我还是想说我始终喜欢稳定平静的人。我相信长时间蓄能之后人品不单单是会爆发，而且会爆炸！
打算回去的时候被地理老师叫上拉家常，中途还插了个陈慧华和胡老师，一拉就是一个小时。其中我非常不解的是我觉得我绝对长得像哈尔滨人，为什么大多数人都说我是南京妹？我不觉得我和《南京南京》里面任何一个角色像啊。接着是轮番的校园八卦事件轰炸。忽然之间我意识到如果无事可做，华附GOSSIP GIRL的博客我是开得起的。不过到处散播八卦也的确是件没道德的事情，只是觉得散播没品人的没品之事到底是让没品的人更加没品还是给了我一个机会降低道德水平？
很头痛找了个黑漆漆的楼梯阶休息喝水发短信。IFY放学，美女身边是英俊男学生，我看得是津津有味，行为逗趣！呵呵，黑暗中有一双眼睛在盯着你们呢！
每天都很累，今天尤其累。而且心情很糟糕。在我看来亢奋是最大的敌人。亢奋就等于糟糕。
中级的词汇和高级的语法，我每日和你们亲切交谈，我只希望你们能在不久的将来永远烂在我的心里。
高考来了，胸肌男和平静女等等等等都要好好写完考试卷。你们阳关大道康庄好风景，我是独木桥好景独赏。
昨天傍晚在阳台吃晚餐，和邻居要高考的男同学聊了好久。
很紧张是实在话，就算能力超强，人品总是很好，法力无边的人，都没有办法回避。
若我没有留级，那现在应该在计划着厦门大学，幻想着蚵仔煎和鼓浪屿的同时做着一堆五三题和模拟卷。
但现在我是，给高三的同学加油加油。
我曾经是和理科班最强大的女人同宿舍，文科班最强大的女人同班。
听说毕业典礼的时候大家是排着队和她俩照相。被寄予明日之星和保底状元的人现在内心是信心爆棚还是紧绷弹簧？天晓得。
每天逛华师大呆自习室做做题看看杂志，被人说是一脸悠闲得不行。其实不然，用尽悠闲的词汇平静的状态把自己给催眠掉，告诉自己接下来所有的考试都是小CASE。
我在明年也得参加高考，难搞的7月份极热无比。
会怎么样继续呢？
安安稳稳把商科的foundation读完，心无旁骛选择Kingston，专心读完BA课程再双修个design或HR的学位。争取去纽约读完最后一年的课程，回来领个工作证在英国工作一年再去西班牙意大利呆着，呆到实力稳步增长再回到英国考考Kingston和Central Saint Martin，拿个curating的MA文凭。
如果一切顺利，未来7年就这么过好了。
能做的只是尽了力地让这些事件一个个按时发生，但也没有百分百把握，或许有更加棒的选择，比如可以在克里斯蒂或者OMA好好把握机会，又或者中途塞车，7年时间远远不够。
不管如何，踏实扎实始终是硬道理。
大家都是前路一片大好光景。无论何种方式，每一次都得全力以赴。
看着最远处的风景，一步一个脚印前行。
聪明只是个弱智的鬼话。不能留下任何松懈的余地。
我依然热爱加油这个词，也喜欢实现梦想的感觉。
在这个人人都赴汤蹈火头破血流你死我活的大时代里，小宇宙的爆发便可以淹没掉整个地狱海。
很愉快地过完了五一假期，很久没有这么轻松地过节假日了。回到广州忽然来发现，自己是不是已经不习惯放假了？
收拾杂物，整理剪报和资料，工作台重新铺设新一周的安排，打印，写小结。
下楼买矿泉水，新的牙刷和毛巾，支撑犯困夜晚的零食。
生活怎么这么简单？
惊讶地发现，小时候的愿望，一个两个都成为了现实，自己希望达到的状态，好像都已经完成了，总体来说这将近20年的生活没有什么放不下的遗憾，其实自己心里，还是满意的吧。
按照既定的路坚定地走，中途的软弱稍纵即逝，一切又都在意料之中。惊喜总是别人看到或是称赞的，自己却习以为常地活着。也算是平静吧。
我们总在以表象示人，我会认为人的内在世界是无法用信息传达出来的。所以人心，是无法抵达的。我现在能做的只是一直一直稳定保持着一种状态，让自己变得更加更加的坚定和勇敢。
光辉和黑暗其实总在斗争中共存吧，就像内在与表象其实差距很远一样。大多数的人在拼了命地为自己构建一个登峰造极的人生，但内心软弱得不堪一击，生活的全部都在表象，而从来没有承认过内驱力有意义地存在过，走尽人生也许会说人生如梦，但说白了，真正的生活空洞得就如豆腐渣工程建造出的华丽碉堡。
会很羡慕那些能轻易为畅销书动容的人，自己已经没有轻易感动的能力了，如果这算是一种能力的话。只是有些触动是直击心灵的，深刻的东西应该来得更加直接和剧烈。
对真正喜欢的东西，会有一种很顽固和日益变本加厉的情绪。
撇开敬仰，怜悯，利益，价值，等等莫名其妙的情绪之外，还能喜欢，那就恭喜你吧，这是属于你的。不贪不燥，不偏不倚。
这样的话，我喜欢的东西就只剩下黑色紫红色和文字了。
一直坚持。
一直坚持，要相信自己可以一直笃定地做任何值得的事情。
* 在这个年纪还是不能太过火热地生活，或者太过冷漠。女孩子十几岁还是要养成专心的习惯，但专心还是要一直修炼的。二十几岁疯狂恋爱一下，三十岁拼命工作生孩子，四十岁好好保养继续美丽，五十岁以后人生重新开始。这样看来也只有十几岁可以有大把时间吸收和保存能量了。
偶尔写写这种东西，也挺快慰。
自己住了以后，经常会想自己做点东西吃。
每次按照菜谱完成一道菜，虽说也算满意，但是并非能让我真正快乐地享受所炮制出来的食物。
如果食物不能带来喜悦和满足，那么再好吃的菜，也不算好菜。
几个月前看过梁静茹《别再为他流泪》的MV，笑容满面的老奶奶会为每一个失恋的人做一餐饭，以此安慰感情受伤的人。食物是很美妙的，满足根本欲望的同时给予比体力更强的动力。
不久前，阅读了一本讲关于日本禅的书籍，其中里面就有提到精进料理以及提供了一些料理的食谱。一直很欣赏日本人对待食物的态度，做菜的人和赏食的人都很认真，因为用心的制作和真诚地对待。细致的做法体现对食物的感恩。
其实一个人的饮食，一点也不复杂。能让最简单的食材发挥最大能量，内心便能有持续的满足感。
会有属于自己的菜谱和心水的酱料，在制作菜肴的过程中心平气和最重要。很多人，在做菜的时候，的确是动作麻利，但焦躁的情绪往往又会把整个厨房搞得一团糟，到了最后，从混乱肮脏的厨房中端出做好的菜，心情却完全被搞砸了，美味也变得没味了。
我一直都做不好的，就是煮广东的明火白粥，耐心和技巧同等重要，平淡出惊奇的效果需要慢慢磨练。回归到起点和自己的本欲重新开始，用已经提升了的技艺来做最开始时尝试做的事情，别样的感受也是再次的学习。
很多尝尽山珍海味的美食家，最爱的菜却是自己做的一碟炒面或一盘菜。真不在乎一道菜多有料，再贵贵不过精做的功夫。对食物的感恩也许淡薄，但细小美好的感觉却能在心中常常回味。
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