QQ空间，签名，校内，到处都能看到大家对2009的缅怀，对2010的期待。我已不敢再去说时间过的是多么的快，因为这一年的时间过的似乎很漫长，需要很用力的去想才能回想到一些人一些事。

2009年，

1月，从阜新为起点，“度假”过后回到沈阳便是无尽的痛苦。开始双休了，这对当时的我来说并不是什么好消息，原因有3：1是减薪；2是2天的假期只能是无聊；3是因为有更多无聊的时间让我胡思乱想，想到自己渺茫的未来（那时对于刚刚毕业半年的我来说依旧对自己的前途怀揣憧憬），想到要在这离家近千公里的沈阳虚度着光阴，哭，只会哭。还好最后盼到了过年。

2月，沉迷于农场偷菜，被睡眠问题严重困扰着，导致脸色差，身体不适，心情脾气都不好。

3月， 做了准备辞职的决定，期限是到毕业一年后的那天。

4月，由于沈阳政策的调整，给经理一些工作上的建议，却引发了让我不愿看到的一面，让他的工作陷入更加焦灼的局面。或许也是从那时开始我才知道自己有多么的在乎他。也是从这个月开始展开了收楼前的测量工作。经理也许诺我带我回天津做前期咨询，这意味着：我要回家了。

5月，无聊的五一，冷清的带在宿舍。端午节原本毫无计划，后来在兴城和徐州之间做2选1，可就在知道有其他人也去兴城的时候，我义无反顾的决定去徐州找小倩，或许是出于生气吃醋，更或者我是真的真的很担心小倩。

6月，最最痛苦劳累的一个月，因为测量，晒得很黑。

7月，回到天津1个星期，党员福利去了桓仁旅游，对他的情愫很复杂，一再告诫自己，和他做朋友。更适合，要放下，我要过新的生活。

8月，生日过的一点不开心。冰峪沟的旅游也不开心，因为我已经感觉到那个人的存在了，却选择自我欺骗的方式装作看不到听不见。只想尽快逃离沈阳。可我却没有自己想象中的坚强与决绝，在月底时重返沈阳，借口是见海全最后一面。可那时，他已经离职，却有了时间和他Q聊，话聊，见面，吃饭。

9月，在沈阳度过的最后一个月，努力的让周围人记住我的好，我也努力的去记着我所在乎的人的笑脸。没想到在我回到天津前，他却选择了来到天津求职。

10月，他来了天津，就在他在来时的火车上时，我知道了我一直不愿意面对的事情，哪怕2个月前我早就猜到些什么，就这样让我没了逃避的理由。眼泪根本无法控制的不停的从眼眶里流出来，只感到痛，心被撕裂了一般。现在已经想不起来当时是怎么原谅了他的隐瞒，可却可以清晰记得，之后相当一段时间内哪怕我对着他笑的时候心里的那道伤口依旧很痛，一个人坐在公交上时还会忍不住红了眼眶。

11月，开始依靠MP4分散注意力，却在无意中得到一颗糖，让我感到一丝甘甜，有了坚持下去的力量。

12月，生活无忧，工作不愁，一切都看似很快乐。29号，我记得那个晚上。能让我为你的泪水都停在那一晚么?应该不可能了。

2010年，我真诚的祈祷，让我爱的和爱我的所有朋友幸福快乐。

2009这一年，眨巴着眼马上就要过完了。

这一年都做了些什么。

最值得纪念的是：回家工作了，不论是否衣锦，我还都是回到了自己的家乡。

最值得欣慰的是：无论在沈阳还是天津，工作中都有好玩的同事。

最感到庆幸的是：有个杜总这样的好领导。

最满足的收获是：面对无理取闹的忍耐和从容。

最后悔莫及的是：在沈阳报的破驾校，就是一群骗子。

最感到遗憾的是：多次旅游计划由于各种原因而搁浅。

最刻骨铭心的是：能够全心全意的好好爱一个人。

2010年，值得期待。

如果不能给心爱的人幸福，那请给她做梦般的希望。如果从一开始就爱的如此绝望，那又叫她如何感到幸福？！未来的事谁也无法百分百把握和掌控，如果可以控制，我只要求能赐给我一个可以陪我天荒地老的有钱绝世好男人。

请原谅她的任性，时常会让人摸不透的发脾气，因为她害怕失去爱的人，失去爱人的勇气。她要的很简单，只是爱人的守护，哪怕只有承诺。只要爱的人肯说，她愿意陪他到任何地方。可她却始终等不到想要听到的话。她珍惜着眼前的相处，努力的记着幸福时的点点滴滴，她害怕在自己毫无防备的时候他突然离开再也不回来。

歌里都在唱“你不要哭这样不漂亮”，或许她爱的人从没听过这歌。

日子就这么过着，双休，很快。眨巴眼，就到圣诞了，再就到元旦，生日，春节，情人节……不指望有什么喜，因为更害怕惊。

短期安排：1 明天好想看看大饼博士，消失了5年。

          2 圣诞，如何安排，难不成真要去当拉拉队？

          3 等着玉伟元旦莅临

          4 准备生日礼物

          5 徒弟结婚送礼

          6 欢欢喜喜过大年

          7 与我无关的情人节

你总说我傻，可你却不知道傻的不止我一个。

你说你都明白，可你却不明白我是个多么容易满足的人。

你说你知道我不是追求物质的人，可你却不知道我所真正需要的。

你说是为了我好为了我们好，可你却不明白这就是我越来越痛苦的根源。

你说你不知道你的明天在哪，可你却不知道明天无论会在哪我都愿意一直陪在你身边。

你说会一直关心我，你觉得这是给我的承诺，还是给我的安慰？你可知道我听了有多难过，因为我想要的不是这句话。

我已经用尽了全力去爱这个人。

前方一片大雾，我找不到接下来的路。

这个冬天似乎很暖和，与全球变暖无关。5年没有在天津彻头彻尾的过冬了，没有武汉的阴冷，更没有沈阳的刺骨。天津的冬天，给你足够的缓和适应的时间，甚至比你适应的脚步来的更慢，我喜欢这样，渐渐的。

有各种不更新博客的理由，比如，在办公室没有个人空间；回家太晚困了；我要追看电视……其实有很多很乱的思绪自己也是理不清也不知道从何说起，就如同最近的睡眠，有很多的梦。

说到电视，结束了《蜗居》、《宫心计》，还痴心妄想的以为可以解决掉《富贵门》，呵呵。蜗居，现实的赤裸裸的残酷，让我几次不敢继续看下去，会不敢花钱，会想一口气把所有钱全部花掉，会畏惧婚姻，害怕贫穷，却最终还是会想有个人可以好好的爱自己，有个港湾可以停靠。

说到睡眠，身边也有很多人失眠多梦，既然不是我一个人睡眠出现问题，那么会不会是季节气候所导致呢？如果不是，那或许还是自己的心理负担有些过重，想的乱七八糟有些过多，就是所谓的庸人自扰，不过如此。

每当乖乖的被牵着手散步时，总会奇怪那手掌为何总能如此的温暖，满心欢喜的接受这种知足。

总是会害怕这一点点的幸福不知道什么时候就会飞走，我没有勇气去追，只会被留在原地。

2009-11-15，一剂强心针，给了我坚持下去的理由，哭了。

2009-11-18，一条信息，让我知道了好多一直以来想要的答案，又哭了。

2009-11-21，一连串的形容词，知道了再普通不过的自己竟也如此特别，还是哭了。

2009-11-22，从这天早上开始，我不会再害怕一个人坐公交，坐地铁，因为我放下了那些会割伤自己的碎片。我有了可以时不时上扬嘴角的理由。告诉自己：我要开心些，再开心些。

女人，永远是最复杂的动物，复杂到可以简单的为了一块糖忘了所有的苦，为了一句话忘了所有的眼泪，为了一个人忘了所有的痛，忘了所有的苦痛和眼泪都来自这个人。既然选择忘记，那就要开心的过着美美的日子。

不敢说爱，却深深的喜欢着。

笔记本的浏览器不晓得出什么问题了，始终无法登录博客，越发显得烦躁不安。

还是会时不时的心理隐隐的痛，心痛我所不知道却已经发生的事，心痛自己傻的执着。是呀，都说对了，我是傻。可你说你都知道，我却不敢质问你你是不是真的知道，还是自以为是。我怕。

豆子说我本不像表面看上去那么开心，也说对了吧。

我骗着所有的人，包括我自己。

我弄丢了自己。

连续几晚都想写点什么，可家里的电脑始终无法登陆。扫兴。

今天学会了个新词：人生的交集。虽然某人的解释有些曲解，但我喜欢他的讲法，不是因为被忽悠了，而是被感动了。