消失了将近一个月，终于我又有时间上来更新我的博客了。
在消失的这一个月里，真是发生了很多事情，我规律的生活也出现了一些更大的裂痕。我很久没有出现在图书馆里自己喜欢的位置看我喜欢的书或者做不得不做的四级练习题；我很久没有用那么长的时间坐在电脑前敲击代码，查看文档，搜索案例来完成一项对我来说是如此庞大的工程；我很久没有看到喜欢的女孩的QQ头像能够亮起也很久没有轻轻松松地听我喜欢的音乐。
在这个月里，为了紧张前的一次放松，我独自一人看过两场电影，去感受许久没有感受的“爆炸”场面，去感受许久没有感受到的感动，哭得一塌糊涂。在这一个月里，为了那个大学里的第一次竞赛而奋斗了足足两个星期，在不断地放弃、坚持、放弃、坚持中最后完成了作品，在一周里为了赶代码而通宵了两次，也在这样毫无准备就被打乱的规律下累倒了身体。我才知道原来我还是那么的脆弱，不堪一击。很想找人诉说，但突然想到在一次开学典礼上某某老师向我们传授的事实：没有人会管你昨晚加班到几点，只有人会看你今天的表现。
这学期的第一次不受控制地熬夜，不过目的不明确，只是在重复着点击一些链接，比如人人，比如新浪微博，比如QQ，比如百度地图API，比如生活大爆炸，比如……
从开学以来，要说最慵懒，最无趣的应该就是这周了，这周是第几周？第八周！
我不知道我从哪里得来的勇气，去破坏我坚持了7周的作息，7周的图书馆计划，唯独没有丢掉的，还就只有不用动脑的运动了。我突然想到了自己给自己总结的经验，“越是强调自己在做什么，那么就越容易放弃做什么”，而“每当出现了裂缝，那么它将无休止地放大，只是时间问题”。我的裂缝出现了，我有了名为“放松”的裂缝。在刚开始出现这样的征兆时，我总会想起初中那个一直埋头苦读的同学，他能埋头，我也就能埋头，他现在在同济大学，而我现在在北京邮电大学世纪学院，他能劳逸结合，我也应当能劳逸结合，我不要做书呆子，更不要成为一个混日子的人。
以上总结的两条经验困扰了我很多年，因此不是没有过要努力的想法，只是它总死于缺乏坚持。我不希望它成为我的桎梏，影响了我前进的步伐，重蹈高中及之前的覆辙。以此警醒正在扩大“裂缝”的我赶紧调整，回到应走的轨道上来！
开学已经七周，即将迎来第八周了。失恋的痛苦已经减小到微乎其微，几乎已经不能影响我的心情了。好家伙，没想到自己也就那么点出息，要那么久才能恢复。不过说起来，越是去强调，去想起，就会挥之不去。所以，再也不写什么情啊恨啊的了，没意思。
话说第五周提到了运动这一话题，那么今天我的主题也就大多围绕这个来说吧。第七周的长跑训练已经结束，终于，从当初看到的不可思议到现在的驾轻就熟，我依然从一个跑几步就能累到气喘吁吁的小资青年蜕变成了能够完成中长跑任务的运动青年了。虽然每每看到自己的小腿依然没有像样的肌肉，但从心理上，我已经赢了！再说说俯卧撑与仰卧起坐吧。这是我每天要求自己必须做的两个项目，本想像训练长跑那样循序渐进，到现在也应该能完成很高强度的锻炼了。可是，并不是每个项目都能像计划得那样精准、可控，在这方面，我可是一点长进都没有。几周前我是30个俯卧撑、50个仰卧起坐，还得分组。到了现在，我依然只能达到这个强度……所以和长跑比起来，这个确实挺让我失望的。不过还别说，虽然看起来什么长进也没有，但是绷紧了看看自己的腹部，还是能隐约看见4块腹肌~嘻嘻，还是可以高兴一下的。说到底，锻炼一个是为了
开学已经五周过完，总觉得该写点什么了。前几周因为那件事情着实让自己头疼了很久很久，但是好在自己的计划一个一个的跟进，并且自己也确实坚持实施了计划，时间过得很快，也应该可以像在跑步时那样期待放假就在下一个拐角。
突然我会想，要是早点成全了他们，会不会今天皆大欢喜，谁也不会觉得有什么歉疚，有什么负担。其实早就知道我俩的关系不会持续太久，只是我想再坚持坚持，对她还抱有希望。只是我怎么也想不到为什么明明有机会早点脱离我，为什么还要拼命挽回，为什么还要给我一个不长不短的期待，为什么还要在分手时把一切说得那么美好，就像我喜欢的小说情节一样，为什么他又可以愤愤地为她偏袒，为什么到最后好像是我对不起他们……太多太多莫名其妙，让我像是被打了一记耳光，一下晕眩起来。
于是，为了不把自己长时间陷入失恋的悲伤中，我开始学起那些把自己束缚在自己的牢笼中的人一样，开始制定了一系列计划；像产品研发团队那样，在并没有出现成果时就向外放出“成品将如何如何美妙”那样对其他人说“我已经好了，没有了某某的陪伴我依然很快乐”；于是我心中又出现了曾经出现的邪恶气息，像是要报复社会，报复那个不知道什么是
就像刚分娩的母亲一样，突然空掉的空间给自己的肚皮留下了一个像哈巴狗皱起的深深眉头。心里缺少的那块东西，不管自己再怎么给自己施压，总会有顾忌不到的时间供我想起那些不该想起的时光。
而不是每个母亲都会因为分娩而走形一辈子，总会有恢复傲人身材的时候吧。
只是在产后初期，因为一种如释重负，重拾美丽的心理下，母亲们总是想要快快减肥，恢复自己的样子。但你知道，刚刚经历了如此痛苦的事情，又哪里有再经历一次更痛苦的减肥重压的力气呢？所以产后的减肥工作并不总是能跟着母亲的性子走，这也是她们经过了10个月的坚持、忍耐后又一样需要忍耐的事情。越急便越不能达到自己的目的，反而在心理上还给自己添加了很多负担。
呵呵，虽然我不能理解在这时候的母亲们会是怎样的心理，但是用我的话说，这次的失恋初期，我与这样的心理算是有的一些不同层面的交叉。我也迫不及待地想要回到以前的样子，无拘无束，听着自己的歌，看着自己的书，干着自己的事，玩着自己喜欢的游戏，睡着自己喜欢的觉，一天天数着日子，
不希望发生的还是发生了，我也不知道到底是因为我的原因还是你的原因，那个曾说好的朋友，那个曾说好的微笑，现在都没有兑现。
你是想像大家说的那样，真正爱过之后就不会成为好友么？
那是你想的，那是你愿意去对号入座的，而我，却从来不赞同那样的说法。我只知道是你先提到如此，而后又是如此，反反复复，倒真是我不知道到底应该怎么办了。唯一我能做的，就是再看到你时不要自作多情的心理活动，不要自作多情地举起没有位置停留的手，不要自作多情地将嘴巴变成那道弧线。
我只需将你变成陌生人，不再想念。
虽然距离假期真正结束还有两天左右的时间，可是比预想的结果有很大的差别。
本来以为就在写《假期中记一》的之后，会出现《中记2》，《中记3》......可是，最后却只给了我写结语的篇章。
我突然还是觉得，就算自己再怎么想写点什么，胸中无墨便是自己最大的障碍。于是我读书啊读书啊，以为光靠数量的积累我就能改变现在的窘境，以至于有时候我看书，把过多的精力放在了看这本书还有多少页读完，什么时候我能再读下一本，下一本，下一本......
猛然间，在读完了一本书之后，我回头再去翻看前面的篇章，内容是这样的陌生，我甚至记不起我到底是什么时候开始读起的这本书，读到这时故事究竟是怎么发生的。呵呵，这是读书么~？这只是在追求一个数字。
于是我又开始放慢脚步，去读，去思考，甚至有时突然就愣在那里，久久不能从自己创造的梦境里醒来。
我才知道，阅读并不能像灌水那样，高效，显著......那必须是沉淀，需要时间的雕琢。
但无论梦境如何美丽，终有醒来的时候。尽管对梦里的一切是那么的不舍，但还有更重要的事情需要我去完成，去探索。只是
假期就那么快接近尾声了~所以说，时间是多么的不中看啊~想想刚放假的时候，看到慢慢两个月的假期还着实兴奋了好长一段时间。我还设想着各种计划去完成，各种实验去实践。不过话说回来，每次都有很多计划，可真正到了放假，我们又都是懒惰的奴隶。
我听说有这么一句话：放假千万不要带书回家。
随着今天1：30分，我停下了手中的笔，交了手中那份让人写到爆的试卷，2011-2012年上半学年就算是正是结束了~！
我和小妹在一起的日子也进入了惊喜的400天的倒数12天！真是可喜可贺呀~哈哈
不管怎样，总算是可以松一口气了，总的说起来，这个学期过得真是郁闷。学习没有状态，心理一直没有平静过，不是为了这样或那样的烦心事困扰着，就是被写程序时的纠结大脑弄得疲惫不堪。说好的阅读时间，说好的锻炼时间，说好的一切的一切都随着这个学期的开始而烟消云散。好在我还有小妹！嘿嘿，小妹就是我日常生活中的一切。我总是很高兴地和小妹吃饭，和小妹约会，和小妹聊天，和小妹打情骂俏~HOHO~写着写着我自己就开始乐了~因为每次和小妹在一起，我就会觉得很开心，很放松&&除了有时候小妹莫名其妙地和我发脾气弄得我不知所措。。T.T
快要走了，真是舍不得离开小妹呢。
说说假期的计划吧！
既然开学的时候没有实现假期想实现的愿望，那么
终于，又一个周末完了，继上周所述，有一个遗憾——职业生涯规划书~终于在这周的昨日做完了。真是有够赶的，本来以为这周可以顺顺利利地进入到复习阶段，可没想到各种事情都出现了意料之外的情况。
首先是上周末没有报成的计算机等级考试，以为到了周一一切都会解决，可是就当我兴致勃勃去到报名点的时候，工作人员告诉我报名表已经在中午填写过了。一问辅导员才知道原来是她没有通知。还好，计算机报名继续顺延，直到昨天晚上才真正截止。
其次，由于各位同学实在是没有花时间学习这学期的
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