上周日带可可时，马桶上抱着她给她擦小屁股，她抱着我在我耳边说，“妈妈，我爱你；我可爱你了”

4月30日电话爸爸，他破天荒地笑着回答我说，“我也爱你”

妈妈现在每次电话里都很温柔，每次结束前都说，她爱我。她前几天还告诉我，我早就已经超出了她和爸爸的最好的期待，我一直是他们的骄傲。

是的，我自由了，而且满载祝福。想到这些我都忍不住泪流满面。经过了多少的痛啊，可是一旦回到爱的连结，那些又算什么呢，都忘记了，仿佛一打开灯，黑暗就消失得无影无踪，几乎像不曾存在过一样

重新看古龙作品我真正喜欢的《欢乐英雄》，知道自己从来都向往那种肝胆相照的情怀和人生。

重新看《天煞》，突然间想起，从小到大，特别是这些年，多少次经历极致的痛苦和绝望。

我走进洗手间，对着镜子说，你看着吧，我绝不会放弃，连想都不会再想什么“自杀”“赖活”“躲藏”了，什么都尽管来吧，曾经失去了所有我相信是重要的东西，财富、美丽、家庭、希望，可是我没有被击倒，看着吧，我会挺起腰杆自豪顽强地活到死的那一天，再也没有什么可以打倒我的了，再也没有什么痛可以让我停止爱自己和人们了

而且我还会活得更加充满信心和斗志，100%追随我的心绝不再犹豫，直到一个一个把我的梦实现为止

就是要这个过程。再也不会堵塞自己的能量和心意，始终温柔地爱自己，信任地开放自己，顽强地挺自己。即使失去一切的时候、即使痛彻心肺的黑暗时候，也不改变对生命的承诺和信心

平静，愉悦

我真喜欢现在的一切。

for the past several months, my period has come back healthy by its own. 恩赐，谢谢！

要重新开始画画了，谢谢！

和妈妈之间的温情随着我自己内心的独立而重新流动

喜欢我重新找回的自在和平静

痛。

是自从12月开始，几乎每天或者每几天就有一次的。

每次都像堕入黑暗的深谷。

我总想，这是从小到大的痛苦，就是《当下的力量》里说的“痛苦之身”，它是我体内的能量场，是没有被合适地面对和表达的痛苦的积累。以前我总是望风而逃，直到慢性抑郁捕捉住我，12月起，我开始接受它穿过我，每次都像死掉一样，可是每次过后都会雨过天晴，感觉更完整了。

痛，而且无望。

那我就这样体会吧。我不是我的痛苦，也不是我的思想，也不是我的情绪。

我是一个容器，现在我装载着沸腾灼热而苦涩的浓硫酸。

开心，感动：

-- 昨天，我躺在吊床里，妈妈跑来，用我童年最美好记忆里的温柔笑容，告诉我她对我的真实情感。

-- 今天，好朋友妹妹生日，她在电话里谢谢我们1月份的交谈，说她真的相信“相由心生”的意思了，我感觉到她回到那个阳光而且更有力量的自己了

-- 镜子里的我，美丽着

-- 再次体会到“安住当下”的感觉

我已经在那里了

...带着心爱的狗狗在路上奔跑跳跃

...每天骑车去心爱的游泳池，不歇气地游1000米，而且越游越快，越游越好，感觉越如鱼得水

...下午的太阳照在客厅的黄色布沙发上，我披着桔红的绒毯，看小说累了就小睡一会，太阳爱抚着我的脸

...和骑行天下俱乐部的人一起，越野骑行

...骑着马儿，体会快乐和一天天熟练的骑术

...发现身体越来越美丽，就像我还是本来的我的时候，我的样子

...体会着天人合一的感觉，发现念头每每以绝妙的惊喜得到显化，一切毫不费力地创造

...无论悲喜，体会着生命的滋味，就是每一刻流过我心头的感受

...我钟爱的太阳光、植物、动物、山川，总是给我能量和爱抚

...人们总是善意和殷切地对待我，他们在爱中感到快乐

...内心不断变得更深、更宽、更轻盈也更丰富，每一天世界都是新的

...画画，写生；学植物学

...溜真冰

...沿着古城墙，在我最喜欢的两个朝代（秦国、唐朝）的都城，“长安漫步”

...做志愿者

...写书，办杂志(if i feel like)

...和亲人、挚友，在不经意间感到心灵相通的快乐和爱意

...看着女儿成长，以全然开放

全部的我现在在一起了，就在此时此刻，此地，我之内，集中，安住。

享受全部的能量集中的感觉，享受着轻松游泳，完胜任何挑战，了知自己没有任何疆界，不需任何许可，超乎任何外来或内在的评判之外，享受再读《笑傲江湖》。

这是一个舞台，一片天空，不过，我已经释放了所有裁判，所有观众。

只有我自己在跳舞，在飞翔。

现在每天游1000米已经没有心理障碍（“太累？腻味？”），很多事情只要空着脑袋去做就没有问题。昨天游时不光毫不休息，而且动作频率自然加快，照样不累。我的身体日趋紧致，感觉好有活力。

一阵哀伤袭来，我终于领会到，自己给自己加的缰绳，我觉得够了，不想再当自己已经想放手和前行时仍然不放过自己，而总是问“努力够了吗，是否可以做得更好”。我想放手，不想继续了，就放手，当下我的感觉就是最重要的，没有什么“够不够？”

我不想再把有限的生命，放在继续寻求童年时自己感觉没有得到的父亲的关注，寻求他的替代品。不需要再去拯救、取悦、征服、回报、追求、勉强他人、委屈自己。我从此要放掉一切束缚，享受全然的内心自由。

每一个人都是自己的主人，都是独立的，我不需要和任何人“融合”了。尊重自己和尊重他人是同一件事。

感觉真是轻松，真是解放。连游泳都快了。一切变得像小时候那样简单，清澈。事隔很多年，我终于再次体会到了自己的完整和完美。

我期待着每天和生命的约会，看会给我什么惊喜和体验。

女儿也一样。

生完她开始，我就害怕极了。害怕自己无法做一个好妈妈，害怕我养不好她，害怕她将来不爱我。结果恰恰是这种害怕，使我有时候躲避她。

现在我放下了这些。我“不够好”是一个信念，不是事实，就算我真的不够某些标准，我也爱自己接纳自己，并且去勇敢地爱她、接近她，不再因为害怕痛苦，而躲开。

谢谢我的心，也谢谢我的妈妈，给了我清澈和信心。我知道是怎么一回事了，不再觉得自己“错了”、“真差劲”“该死”。

为未来生活吧。过去都过去了，而且过去完全取决于我当下如何去定义它。其实，我是一个值得自己自豪的人，也是一个很好的妈妈，我选择停止苛责自己或屈服于恐惧，而鼓起勇气投入我其实想面对的人生。

做了一些重要的决定，心里明白，时间到了。

离开我4年的仔仔，我决定9月份把它接到西安和我住。不论是什么原因使我和它分开并一直挂怀----2004年9月经历了人生极致的体验并险些丧生后，仿佛我安心开始了新的一段历险，深入过去避开的内心黑暗洞穴，经历痛苦磨难而到2008年底2009年初再浴火重生，中间结婚、生女、负债、创业、结束生意、结束婚姻....好像我知道，这期间我无法照顾仔仔，所以托付了给我妈妈，可是我时常想念它，也记得我从养它开始就决定要好好待它到它生命尽头，最艰难的时候，我也牵挂它。

现在我不犹豫了。事在人为，我把挂碍都放下了，不论是担心没有狗证还是担心空运出事，还是担心房东不让。一切都是可以解决的，只要我下了决心。结果，没有狗证也可以运，空运或是养它都不会出事只要我坚定信念，房东呢则要么不知道，要么我哭着求他并且坚决不妥协，愿意支付费用。

为了我的选择，不惜代价，有时懦弱和犹疑的我，开始在这些选择里成长。