想念我的朋友们，想念高中，想念大学，想念被人称作同学的时光。从校园到职场的转变，于我，是那样的顺理成章，我可以不用花太多气力适应新的环境，可是我却很难克服心底里的落寂。

    寂寞像融进空气中的气体，呼吸间，牵扯着心也隐隐的疼。也许，ring骨子里是感性的，容易伤感，容易寂寞，容易回忆以前的事，容易把自己感动。

    是啊，青春散场却有太多东西难以割舍，想起笑的花枝乱颤的年轻面庞，我们曾经有那样动容的悲喜，球场上追逐美丽的脚步，忽如昨日，今天已分割两地。

    我们说要拥有一个小岛，我们说要有一个农场，我们说要在一个有海的地方看孩子们嬉戏。非洲菊依然坚强的绽放，不再年少轻狂，但，我们的梦想不灭。

    工作之后，生活还是没有太多改变，依然无法规律，依然没有压力。我投入的生活，努力去热爱我的工作，热爱我工作的城市。似乎，我总能很快的适应环境，能在陌生的地方开辟出一方适合我生长的土地。我放慢脚步，跟上这里的旋律，不去想，这同样的路我还要走多少天或者多少年。

    其实，这是一个不错的城市，不错的空气，不错的人，而我在这里有不错的工作，不错的伙伴……但是，我却开始迷茫。困惑姗姗来迟，当一切稳定的时候，我才想，我为什么来这里，为什么那么努力去爱这个地方，难道为了忠诚于我的工作？难道只是为了离开？当然，我是愿意为自己行为负责的人，我也必须对自己的选择负责。

    公司对面的房子很漂亮，深蓝色的墙面，白色的边，据说三年里房价长了一倍，朋友说我是属房子的，到一个城市先关心房产是我的习惯。因为，没有自己的

    沿途的蔷薇吃力的绽放，那么努力，那么执着，依然拜托不了开败的结局。想起那一夜繁花尽开的春日，当时有多少欣喜现在就有几分落寂。

    又一个“六一”就这么安静的过去，我不紧不慢地准备着双学位的手续，用无聊打发着剩下的大学时光，却终不能静下心来写那篇答应过毛老师的毕业散文。不是不留念，不是不感怀，只是我该用什么样的色调来描绘我的大学，五月的悲伤不应该成为一种羁绊，我不愿只给后来者留下沉重的叹息。我必须承认，大学——很精彩！

    当就业协议寄回来的时候，我心中有些许遗憾，不得不说我对校园生活还有留念，如果当初不放弃支教保研，我的人生又将是什么模样？当然，路是自己选的，既然定局已成就愉快接受吧！一个与主修专业没有太多联系的职位也许更能锻炼我的能力。一个学长说过，相信我还会回来，我不知道自己是否真的那么有追求，也不知道工作过后是否还有改变的激情，但是，我应当努力！

    谁知道呢？荼靡过后，也许还有另一片繁花……

    蔷薇花开，一切浮躁在五月的殷红中沉寂下来，我从来没有像现在这样感受到生命的脆弱，就在昨天还是如花的笑魇,多么热闹的声音突然就寂静如我手中的鲜花，我害怕这突如其来的寂寞，多么美丽的眸子再也不会闪烁了吗……

    五月，真的是梦魇吗，疼爱我的外公安详的离开，汶川的孩子们排着队离开，还有你，亲爱的女孩。善良如你也许还在为灾区的生灵担忧，而此时你却让那么多人的关爱化成泪滴。也许我真该怪你，也许是要怪我自己，你说你快要出院了让我不要去看你，为什么要突然离开，让我措手不及，双十年华的女儿何苦总是那么要强，还是你洞悉了生命的密码想让最灿烂的光华绽放在最美丽的季节？

    天堂的路也许不会寂寞，有那么多可爱的孩子，善良的人，我总是会想起我们一起下乡时的情景，你教孩子们跳舞，我教他们唱歌，当螺号声响起的时候你和孩子们一起欢喜的像个孩子……哦，也许，是你担心汶川地震中的孩子们哭泣而选择在这五月送他们一程吧。我会在今晚再为你点上一支蜡烛，那么，你会不会也教他们跳舞，教他们唱我唱过的歌？

    亲爱的女孩，你最喜爱的校园如今开满了红

   一声叹息，青春过半，除了遗憾我们还留下什么……

    走到这一步，居然走到这一步，是否真有人犯了错？我一遍遍的问自己，何去何从，往事不堪回首，似乎只能选择遗忘，但我该如何遗忘呢？我一遍遍尝试，爱情还是留下满身的伤。幼稚犯下的错误，谁又能够全身而退？我并不软弱，却也没有足够坚强，于是我在黑夜中展转，何时才是思念的尽头？哪里才是潇洒的出口？

    一个可以信任的拥抱，彷徨如我，何时才能得到……