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一个凡人

如果人真的能从别人的失败中得到点什么,那我想或许我能告诉您点什么。

我有罪的灵魂,源自神圣的爱与我那卑微的心,如果净化是唯一的路,那将由我的泪与痛苦去完成~
感激栏

欢迎各位朋友的光临,能够得到大家的支持和鼓励,在下受宠若惊,倍感荣幸,在此由衷的表示感激,谢谢大家。

由于在下工作比较忙,时间有限,所以不能一一回复大家的评论和留言,还请各位谅解,当然,我会尽力而为。

本人并非专业写手,只是因为爱好,文字多有不足,还请各位多多点评,多提意见,在下一定虚心接受,认真学习。

最后,希望我的文字能够带给大家一点点快乐,或是一点点念想,也祝各位博友的博客门庭若市,大放异彩,越做越好。

愿我们都能幸福,快乐。愿家人安康,愿四海升平。

愿有情人终成眷属。愿友谊地久天长。

愿逝者安息。

愿一切安好!

个人简介
无论过去发生过什么,无论将来会发生什么,无论我们曾遇到或会遇到怎样的人,无论我们曾受过或会受到怎样的伤,我们都要坚强,勇敢,并充满希望的活下去。虽然这很难,很难,但却是我们唯一的选择,因为我们还活着!
博文

(2012年1月补充:《让我们回到纯真年代:活着》已出版,谢谢大家一直以来的支持,谢谢!)



这些本应是写在书尾中的话,可我也不知道什么时候能写完——生活的压力实在很大,为了让自己能够坚持下去,我把“它”放在这里,警示自己,永不放弃!

 

首先,感谢所有朋友对《让我们回到纯真年代》的支持,真的很感谢你们,对于这本书来说,你们是我最大的力量!

 

《让我们回到纯真年代》是一本自传式小说,它以我的生活原型为基础,略加一些修饰写作,毫无虚构。

本书主要讲述我的童年时期到青年时期,我从一个无知孩童到读书生涯,再到混迹社会,并成为一个舞刀弄枪的亡命之徒,最后回归正途的人生历程。

书里包含了亲情,友情,爱情,欢笑,泪水,信任,勇气,温暖,失败,痛苦,绝望,背叛,暴力,鲜血……种种人间百态,世间冷暖,希望它不会让大家失望。

 

当然,最终会怎样,我也不知道,写下去就好。

 

我从二十岁开始创作此书,已经花了近六年时间,无论从文字风格还是书名,都已经写过很多版本,前面已经写了近三十万字,但由于一些特殊原因,之前所写的已经销毁大半,并且停滞不前,几度放弃。

大家现在看到的是最后一版,也是终版。这个版本从我今年(2011年)三月开始写起,乃是一边工作一边写作的状态下进行,很庆幸,我终于可以一边工作一边写作。

 

《让我们回到纯真年代》写到这里,已经不仅仅是一个故事,或是一本小说,它所代表的是一种精神,以及一种人生态度。

因为我曾是一个“混混”,所以我要写的,是一本“混混”也能看懂的书。它不需要多高的文化,也不需要多深的意境,只要能认字,就能看的懂。

我并未想让它有多么与众不同,只是希望它好看,有趣,有用。

我也可以很负责任的向大家保证,它会出版的,如无意外,将在明年春天出版第一本。

此外,我没有想要靠它赚钱,我也不需要靠写作赚钱,所以,无论它的评说是好是坏,无论它的样子是美是丑,也无论它是否被大家所接受,它都一定会出版。当然,也请大家相信,我会尽力做到最好。

 

另外,说说我吧。

我出生在一个很平凡的家庭,小说里面已经说过,父母都是出生农民,虽然也从事着自己的事业,但始终都是很平凡的人。

我曾学习优异,品行良好,得到过众人的称赞,也曾混迹社会,打架,砍人,放高利贷……进过看守所,受到了众人的唾弃。但对我而言,这些只是人生经历,我不会让它为我决定我的人生!

由于我只念过初中一年级,又曾违过法,犯过罪,所以当我开始写小说时,没有任何人肯定我的行为。这些年来,我时常都会听到这样的话:你写小说?什么文化?什么学历?脑子有病吧?

对于我这样处境的人来说,这些话里面所含的讽刺和嘲笑,是无法言喻的。

说实话,我是一个比较叛逆的人,所以从小到大几乎都不在乎别人的看法,但说出这些话的人,却不是别人,而是我的家人,及我身边的人,在他们眼里,我这样做是一件极其可笑,极其不理智的行为!

我一直都渴望得到家人的理解和支持,但我从未得到过,直到现在。

他们的言语和眼光曾经让我无数个夜晚彻夜难眠,无数个日子泪流满面,让我在阳台抽一整夜的烟,让我在荒野淋一整天的雨……你可知道?那是一种怎样的滋味?

由于特殊原因,我十八岁便患有了“腰间盘突出症”,并且属于极少的病例,无法根治,只能通过锻炼将其缓解,此病时常让我疼痛难忍,坐立不安,异常悲观。

 

庆幸的是,我从未放弃!

庆幸的是,慢慢有了你们大家的理解和支持——我的读者们,我的朋友们!

请你们相信,我一定会尽我的全力,用我的坚持和努力向你们献上真诚的回报。

再次感谢所有理解我,支持我,鼓励我的朋友们,希望你们都能生活幸福,身体健康,愿你们家庭和睦,一生平安。

感谢韩寒,是他让我知道不是只有念过大学才能写小说。感谢“当年明月”,是他让我明白原来小说也可以分成很多章来写。感谢那些为了写作而写作的先辈们。

特别感谢老邹和琳琳,感谢你们在我极端落魄,前程渺茫的情况下一如既往的相信我,支持我,鼓励我,我一定努力不让你们失望。愿你们幸福。

 

写作此书的初衷是为了纪念一位好友的离世,同时,也为了纪念我的外公,现在,它也为了所有支持我的人。

在此,我也想通过此书,告诉那些跟我一样在生活中坚持奋斗的朋友们,继续坚持吧,纵使乌云遮日,纵使雷电交加,纵使巨浪滔天,纵使泪流满面,坚持下去,阳光总会出现的……

有一种坚持,叫梦想!

有一种力量,叫希望!

 

谨以此书纪念我最好的兄弟——勇。

谨以此书纪念我最爱的外公。

谨以此书纪念我的人生。

 

我恨的很少。

我爱的很多。

我是付磊,一块并不值钱但却发着微光的石头。

 

活动网址:http://www.douban.com/online/11004896/

书评网址:http://book.douban.com/subject/10438190/

 

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(2013-07-15 06:33)

又醒了,天快亮了,多希望此时此刻时间能走的慢一点,享受下这难得的宁静。

想起干女儿说,我这几年浮躁了很多,百感交集,谢谢干女儿,这是实话。

是从什么时候开始变的?好像是从家里濒临绝境的时候,想来已经模糊了。只记得曾经坚守理想和原则,坚持善良和真诚,坚持不以任何手段和权谋去得到任何东西,坚持不被任何超出道德良知以外的东西所动摇,坚持做一个简单纯粹的人。太多的坚持,太多的骄傲,就像一场美好的梦。

我知道,我已经永远回不去了,我并不后悔所做的一切。记得曾对某人说:从这一刻开始,无论变成什么样,无论发生什么事,哪怕失去自我,丧失灵魂,也要走下去,因为责任大于天!

老天怜悯,这是我唯一坚持的东西。

只是依然感觉悲伤,因为无论怎么努力,身边的人似乎都不快乐,想了很久很久,终于明白,原来一切都是生活,它让我们时而忧伤,时而欢乐,时而疯狂,时而宁静,周而复始。所以,我也许永远都无法让你们快乐,但我会用尽全力走下去,并期盼着能够尽量多看几眼你们的笑脸,即使笑的对象并不是我。

当然,我也明白无论说什么,多悲伤多痛苦,都不能改变什么,在生活面前,我们只是几个临时演员,甚至没有属于自己的台词,只能千篇一律的演下去,直到退场。只是有时还是想说一下,想悲伤一下,想煽情一下,就像这样一边慢慢写一边静静的看天亮,不会被任何人打扰。这一刻,生活是属于你的。

早安,走在路上的人们。

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我在

不愿意

这是

信念

力量

分类: 心情
《灾难过后——我们仍有爱》
 
呼喊 
来自心灵的最深处 
期盼 
缠绕在天涯海角间 
 
多少梦幻 
震碎在刻骨铭心的瞬间 
多少渴望 
埋葬在千均巨石的幽暗 
 
苍茫大地    风云色变
举国上下    哀声连连 
 
炙热的泪水 
见证人间的真爱 
沉重的脚步 
展现我们的真情 
 
逝去的    请安息 
幸存的    请坚强 
 
让我们把悲痛变成活着的力量 
让我们把灾难化为前进的勇气
 
地震可以震碎我们的家园 
却震不破我们坚定的信念 
巨石可以压垮我们的身躯
却压不断我们深深的牵绊 
 
朋友    别怕    我们在你身边 
亲人    别怕    我们不会走远 
这一刻    抓着我的手 
下一秒    靠着我的肩 
 
让希望在人间扩散 
让感动在身边流转 
让所有生命得以延续 
让所有家园得以重建
我们流着泪    紧紧的团结在一起
我们祈祷着    愿所有人幸福平安
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(2013-04-11 19:09)
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岁月

每一个

表哥

又一

雪山

分类: 小说

2.

到了阿坝以后,我才觉得这里的山才能叫做“山”,而老家的山只能叫做“坡”。

我自小喜欢爬山,并且总是首当其冲。碰巧我们的施工队伍里也有一位跟我有相同爱好的年轻工程师,大家都叫他小方。小方一直声称自己从小就在山里长大,爬山涉水如履平地。于是某一次我们数人相约一起爬山,看谁最先到达山顶,我们翻过一个又一个“山顶”,却始终看不到尽头,结果他在途中休克,把我们搞得手忙脚乱……从那以后我不再妄想到达山顶,而我当时还不明白,我已经在慢慢学会向生活妥协。

那次的收获是三表哥在途中捡到一颗步枪弹壳,他曾一度如获至宝,并且对我说:“我觉得这一定是红军长征的时候留下来的。”

没人知道是不是,但我希望是。

 

我们的工地就在这样一座山的山腰,因为山顶需要兴建一座机场,所以要从山脚往上修建一条路。我们必须想办法把山腰的缺口填平,并且确保不会垮塌凹陷,否则当领导们走在路上突然连人带车被埋掉的话,那我们将很有可能得到“天葬”的待遇。

这里的山光秃秃的,四周都是光秃秃的群山,下雪之后是雪山,化雪之后是泥山,一座比一座荒芜。我的第一感觉是这里非常适合作为监狱,只需要在周围修筑栅栏,放眼望去,完全不用再向他们说明外面的生活有多么美好。

我们就在“监狱”里面工作,庆幸的是没有栅栏。

我的主要工作是打杂,拣去场地上的树枝杂物,奔走传递各种物品,给各种机械加油拧螺丝,吃饭时间帮忙从山脚下的住所往山上送饭……日子过得相当充实,并且充满了锻炼身体的条件,因为即使是在吃饭时间,也会为了被大风吹走的锅盖或是草帽短跑几百米,可谓相当强悍!

 

其实这样的生活也挺有意思,大家都跟来自四面八方的人聚在一起,听着各种不同的口音,说着各种各样的故事,让人感受到生活的广阔和奇妙。每天都会发生不同的事,每天都有开心或难过的人,大家都在为了生活忙碌着,你能看到人们脸上无数的表情,痛苦和快乐,坚强和失落,悲伤和甜蜜,坚持和放弃,每一个表情都那么真实,每一个选择都存在着它的意义。一群平凡的人们,在这些荒芜群山的映衬下,感知生命的力量。

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(2013-04-02 16:53)
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岁月

梦想

远山

情书

乐趣

杂谈

分类: 小说

序:

《活着》已经写完了,虽然不是很理想,但总算完成了,多亏了大家的支持,谢谢大家。后面的故事已经停了很久了,有时候我甚至想,是否还应该继续写下去?工作挺忙的,生活挺累的,身体也挺差的,应该继续吗?可每当我心里窜起这样的念头时,总会有另一个坚强有力的声音响起:你是为了什么而写?

这是来自心底最深处的疑问。

是的,我为了什么而写?

我反复的问着自己,一遍又一遍。

为了梦想?

为了纪念?

是的,为了梦想,为了纪念。

既然如此,那又何必怀疑?

这是第二本书,开始吧。

 

白: 

其实很多时候都不知道该从何开始,生活总是很容易让我们找到各种各样的借口和理由去敷衍别人或是逃避自己。可终归是明白,当你无法放弃一件事,那么即使再艰难再不堪的开始也还是要开始,毕竟这是属于你自己的,谁也带不走。

 

1.

前面已经说过,为了生计,我们一家人离开了家乡,远来到阿坝。可来了之后才发现,这里的生计也是那么的岌岌可危。

不知因何原因,父母之前跟人谈好的工程却被别人接走了,这意味着之前的所有努力都将白费,甚至有可能令我们毫无生路。为了不让我们全家饿死在异乡的街头,父母费尽心思几经周折,终于从公司接到一处别人都不愿意或者说都不敢接手的工程,因为施工难度很大,所以没有人去争取。

这个大家都嫌弃的烫山芋,对我们来说却是个宝贝。

 

我们到的时候已经天黑,高原的风在夜晚吹得格外有劲。虽然已是三月,但这却还飞舞着雪花,让人不免从心里生出一丝寒意。

我一直都不喜欢冬天,因为那让我必须穿的很厚,而像我这样身材瘦弱的人在体型上是没有什么值得展现的,勉强能够自我安慰的就是我的动作还算比较灵活,可一旦穿上了厚重的衣服,那我将失去这仅有的优势。

记得读书时我曾跟班上一个大家公认的最强壮的外号“猛男”的男同学比赛爬篮球架,结果我赢了。这件事情让很多男同学愤恨不已,因为让我在众多女同学面前露了脸,而原本所有人都是抱着看我出丑的心态来的。只有我自己知道我有可能赢,当然并不是因为我比“猛男”更加强壮,这是不可能的。简单说来就像是猴子和猩猩的区别,都是灵长动物,都会爬树,但你见过猩猩比猴子快吗?

值得一提的是,没有任何人肯定我这次的胜利,所有人包括“猛男”都坚定的认为,那天只是“猛男”的状态不好加上我的运气很好而已。只有几个傻学妹觉得我很帅,并且偷偷的给过我情书——这是那次比赛带给我的唯一乐趣。

 

这次来阿坝的人包括我和父母三人以及八舅一家。父亲开着家里的老吉普拉着我和母亲,八舅和舅妈也在这辆车上,大表哥彦良驾驶着家里的老式装载机慢腾腾的跟在我们后面,他旁边的副座上二表哥彦福叼着烟望着远山,不知道在想些什么。

落脚之后,大家在路边的清真小馆喝了一碗牛肉汤,这可真是严寒中的一丝温暖,令人感激牛为我们做出的巨大贡献。

住所都是木制的房屋,走在上面嘎嘎作响,别有一番风味,也很方便父母不用敲门而敲房间的任何一处地方都能叫我们起床。

暂新的生活就这样在风雪中开始了。

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(2013-03-28 22:54)
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杂谈

分类: 心情

当我确定在将来的某一天我会成为残疾之后,似乎并没有我想象的那么忧伤,反而有了一种意外的平静。

这样,我终于可以放下很多东西了。

或许我可以在乡下建栋小屋,可以安心的钓鱼,安静的写写东西,或许还可以养点家畜,丰富一下生活……

只是希望在那一天到来之前,女儿已经健康的长大,并且拥有自己的生活和理想,那将是一件多么幸福的事。

我拿出跟了我多年的MP3,翻出曾经的老音乐,这些年的生活变化很大,只有它和它所包含的是我从未想要改变的东西。听着这些陪伴我多年的旋律,让我想起了好多好多,我想起了曾经在乡下养猪的日子,想起了赶集天的喧嚣,想起了夜晚看星星的平静,想起了看着猪宝宝出生时的激动和欢乐,也想起了跟老人们一起坐船去寺庙膜拜的虔诚……

呵呵~ 这些年来拥有了很多,却发现原来自己想要的很少。

这些年来,终于再次感受到了那种心灵的平静和生活的奇妙,感受到了对生活的感恩及对自己的认知,终于觉得自己还没有完全被岁月所淹没,还没有被命运所打败,还没有彻底的泯灭和迷失自己,还可以动情的流泪以及平静的微笑,还可以在乎别人的痛苦,还保留了一点纯净的灵魂。

对于这一切的一切,我真的好感激好感激,感激那些给予过我温暖和帮助的人,感激那些给予我情感和鼓励的人,感激那些给予我信任和理解的人,感激那些让我快乐或痛苦的经历,感激我的MP3,感激我所爱过和爱过我的人,感激我还爱着的人……

这些年来,终于能在不需要酒精和药物的麻痹下去寻找内心深处的自己,这种感觉真的好舒服,好欣慰。

这些年来,在经过无数的幻想迷惘艰难困苦矛盾压力煎熬折磨悲欢离合幸福痛苦温暖甜蜜孤独心酸成功失败得到失去之后,终于有勇气再一次对自己说:没关系,一切都会好的!

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(2013-03-16 21:14)

感觉离开已经很久了。

今天想要回来的时候,居然连账号和密码都忘了,问了朋友才想起来。原本以为离开太久,所以忘了,结果看了一下时间,上篇文字是去年11月写的,短短几个月,却让我恍如隔世。

呵呵,这才发现,不管多重要的东西,一旦你不再对它抱有期盼,或是不再倾注于情感,都是那么的容易忘记。

一直都不敢回来,因为讨厌现在的自己,更不觉得能够带给任何人一点好的东西,所以选择了逃避,很惭愧。

虽然现在也不知道能说些什么,但还好,总算有了回来的勇气,谢谢给我关心和鼓励的人。

自从去年三月车祸事件以来,到现在马上一年了。这次意外打破了我的港澳游计划,换车计划,写作计划,结婚计划,工作计划……几乎改变了我所有的生活,所幸,我还在这。

我烦恼了一年,混乱了一年,颓废了一年,迷失了一年,犯了很多错,伤了很多人,失去了一些,得到了一些,期间被小人暗算,陷遭谋财害命,所幸兄弟相伴,轻伤逃过此劫。我早已不想伤人,但若给我机会,我会报复。

只是,这不该是我的生活。否则,多年努力将毫无意义。

眼看着女儿就快能叫爸爸了,可我却还在一片迷雾里打转,羞愧至极。

终于鼓起勇气告诉自己:够了,别再这样下去了,如果还想改变,就从现在开始。就像过去那样,无论经历了什么,人的一生不就是在改变中渡过的吗?

于是决定从今天开始,尽量不抽烟,不喝酒,不泡吧,不打牌,不玩游戏,尽量多锻炼,尽量看书,尽量写字,学会存钱,听舒缓的音乐,看温暖的电影,减少说“绝对”或是“绝不”,学着不极端,不浮夸,不感情用事。

同时发觉文字对自己的重要性,虽然不能写出好的作品,但却能通过它回到自己的世界。想要勇敢的面对,安静的呆在里面,认真的思考,努力的执行,也许有那么一天,真的能够写出好的作品,做点有用的事。

呵呵,希望还有人会记得我,希望那些给予过关心和帮助的朋友们,都好好的。

无论如何,能够回来,真的很开心。

谢谢你们,所有在乎我和我在乎的人。

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(2012-11-13 10:58)

兄弟,我今天去见了老大,聊了很多。她已经恢复正常生活了,她说她现在才开始觉得越过越好了,我相信。

这些年我一直不敢也不想见以前的人,因为我过的不好。身边的人都说我心理有问题了,建议我看心理医生。

我本来打算去的,但现在不用了。

你我都知道,在这个世上,如果还有谁能公正的来评价你,除了我,就只有她了。

以前我不想听她说任何话,不想见她,因为她是个疯子,但现在她正常了,所以我听她说了。

我把这些年来心里的疑问告诉了她,她回答了我。

当然,这些话只能她说,也只有她有资格说。

她说:其实你的死是注定的,也是应该的,因为你的一切。你的家庭,你的环境,你的性格,你的经历,你的思想,你的处境……这一切的一切都注定了,你只能死。

这些话很悲哀,但却是事实。

其实我一直都明白,只是我不想去面对,这些年来不停的给自己找借口,其实我只是在逃避,但现在,我不能再逃了。

我又问老大:如果我试图把你放下,不再为你而痛苦悲伤,这样算自私吗?对得起你吗?

她说:虽然你的确心狠手辣,但对我们自己人,却是至情至性的,你死后,应该会想我们过得好一点。

我想了很久,想了很多,发现她是对的,一直以来,我都错了。

所以,我不打算提前来陪你了,为你执着了七年,比初恋还多一年了,应该够了吧。你在下面好好等着,我迟早会来陪你的,但不是现在,还早,我还有太多事要做。有什么话就等将来见面再说吧,我不想再整天想你了。

对了,我今年犯了太岁,人力物力财力都受到巨大损失,多少都跟你有关,这你清楚。再这样下去我撑不住了哈,你要是还有点良心,就该想想办法帮点忙,别以为到了下面就可以偷懒了,再不走运我就来挖你的坟!

还有,不要再来梦里吓老子,要来就穿的体面点,不要满脸鲜血蓬头垢面,看到烦,再吓老子照样挖你的坟!

我该振作起来了,付磊已经躲了太久了,都快成王八了。

兄弟,此生唯一的知己,容我最后为你哭一次,泪都干了。以后有空就来看你,没空就不来了。

放心,我会好起来的,一定会。

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(2012-11-04 14:22)
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神明

请求

付出

力量

血液

分类: 心情

我知道已经中毒很深,深深压制的恶念开始蠢蠢欲动,而我却不能像从前那样有效的去消除,这是一件非常苦恼的事情。

是身心过于疲累?还是心底积蓄的力量已经枯竭?

不得而知,无人可知。

这些年,不再半夜跪在神明前忏悔,不再对某种文化或信仰坚定不移,甚至不再对文字寄予厚望,只因这一切对于生活而言都那么脆弱不堪。活在自己的世界固然是安全的,但却是自私的。

一直觉得付出是正面力量的延伸和扩展,是快乐的,是勇敢的,也是安稳的。不曾想到,某些时候,付出也是一种扭曲,一种毁灭,是心灵的枷锁,是邪恶的微笑。

但无论如何,终是明白,付出,是正确的。

天上的神明和逝去的故人,请求你们赐予我力量,让我坚守住心里那一块仅剩的净土,让我为这污秽卑微的生命保留一滴纯洁的血液,仅要一滴,便可拯救我那堕入深渊的灵魂。

我所爱之人,我所想之人,你是我的契书,我的灯塔,我的明钟,如若某天我会耳聋眼盲,请求你给我一丝指引,我必将竭尽所能,前往你的方向。

请求一切善念光明之存在,怜悯我这有罪之人,让我的罪得到审判,让我的灵魂得到救赎,让我那唯一一滴纯洁的血液,流在我的根里。

一切苦难皆因我而起,也当因我而结束。

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(2012-10-29 18:36)

再也不会轰轰烈烈,再也不会雨中狂奔,再也不会热泪相拥,再也不能无所畏惧,再也不能刀山火海,再也不能生死与共……

我从未后悔,但我难过。

再见,我的过去。

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(2012-10-25 16:27)

女儿,当我写下这些之前,爸爸想了很久,想了很多,因为我实在不知道我能不能写的好,写的对,当某天你看到的时候,它会带给你什么……而且要写这些,我需要离开温暖的床,穿上睡衣,抱开椅子上的一大堆东西,接上电源,打开电脑,等待数秒……此时这一切对我来说都是那么的繁琐艰难,爸爸已经两天两夜没睡觉了,真的好困。

呵呵,爸爸是不是想的很多?很啰嗦?请你理解,爸爸现在有些混乱,但我决定写下来,因为我想告诉你。

打开电脑以后,我登陆了QQ(不知你看到的时候还叫不叫这名字),弹出了几条消息,为了不被影响,我决定把它关了,我已经很久没有好好思考应该如何去表达,这很重要。

(对不起,写到这里的时候实在太困,没撑住,睡了,明天继续补上。)

女儿,爸爸谢谢你带给我的快乐和成长,当知道你已经平安健康的来到这世上那一刻,觉得世界添了一份美好。谢谢上天对我的厚爱,没有让我去承受更多的苦难。

可是很抱歉,你出生的时候爸爸并不在你身边,我那时正在高速路上往回赶。请原谅,因为你比预期的时间提前了一个星期,为了等我回来迎接你的到来,妈妈痛了一天一夜,但我依然没赶上……我只能说,这真的是个意外。

当知道你的到来以后,爸爸便迫不及待的想要跟朋友们分享这份快乐,乃至于好几条信息都不知道发给谁了。赶到医院以后,由于电梯人满为患,为了尽快看到你,爸爸是跑楼梯上的六楼。当我亲眼看到你的那一刻,真的是万分感慨:你真的是我的女儿,你终于来到了这个世上,而你此时就在我的眼前。

女儿,说句实话,当我第一眼看到你时,真的觉得你好丑哦。不过爸爸相信,将来的你一定很漂亮。同时爸爸希望你能懂得,即使外表不漂亮,但是心灵一定要很美,因为心灵的美好永远会比外表的美丽珍贵很多,也强大很多,它将时刻伴随着你,永远存在。或许某天你会怀疑爸爸说的话,但请你相信,这是真的。

不过你也真的够讨厌,总是白天呼呼大睡,晚上却通宵哭闹,就连抱你去游泳,别的宝宝都在哭闹或玩水,你居然还是睡觉……弄得大家快要崩溃。于是爸爸昨晚当了逃兵,暂时离开你一晚,想必你非常理解。

关于这类的事情还有很多很多想对你说,比如你吃奶,拉屎,撒泼,耍横,嘟嘴,傻笑,翻白眼,甚至还瞪我……写下去估计可以成长篇,所以以后再说,爸爸跟你说点其他的吧。

女儿,爸爸一定要向你道歉。说实话,本来没有想要那么快让你来到这世上的,甚至想过永远不让你来,真的对不起。这并不是爸爸不爱你,而是我实在没有把握能够给你一个快乐的人生。

爸爸这一生都很失败,跟家人总是相处不好,跟朋友总是误会很多,没有做过一件成功的事情,失败的事情却数都数不清。所以我害怕,害怕照顾不好你,害怕不能给你很多,害怕做不了一个好父亲。但你总归来了,所以爸爸一定会勇敢的面对。

我想给你很多很多,给你买好看的衣服,漂亮的书包,陪着你去上学,给你做好吃的东西,教你读书,写字,画画,唱歌,陪你去公园坐旋转木马,带你去山间享受阳光,跟你去看花草树木,告诉你什么是好,什么是坏,什么是对,什么是错……太多太多的一切,请相信,爸爸会努力的。

女儿,将来的某天你会长大,你会发现很多以前不知道的东西,也会经历很多意想不到的挫折,你会明白世界很大,而自己很渺小,你会感到生活不容易,学习很辛苦,你会得到一些人的帮助,也会受到一些人的伤害,你会明白什么是酸甜苦辣,什么是悲欢离合,这一切的一切,你都将慢慢去体会。但你一定要记得,无论发生什么,遇到什么,都并不奇怪,因为这就是生活。所以你一定要勇敢的面对,坚强的活着,并努力的让自己强大起来,强大到足够保护自己,照顾自己,爱惜自己。因为你看似可以依靠的一切,都有可能发生改变,唯一可以依靠的,只有你自己。

当然,你并不孤独。因为爸爸会竭尽所能的陪着你,照顾你,保护你,即使某天爸爸不在你的身边,也请你相信,我所有的一切,都会成为你的力量,爸爸心里最干净最温暖最勇敢的那一部分,永远都是属于你的。

你还要学会让自己快乐,尽量少犯错误,多做好的事情,这个世界拥有光明,也充满了阴暗,存在着善良,也布满了邪恶,你要学会多看光明的一面,多做善良的事情,远离阴暗,驱除邪恶。不要太自私,在保护好自己不受到伤害的情况下,一定要勇敢的帮助别人,这会让你发现自己的人生价值。如果没有足够的能力和力量,无法帮助别人,那就尽量不要去伤害别人,学会踏踏实实的生活,最最重要的,是要健康,快乐,并懂得知足。

你要记得,不要对自己要求太高,那样会让你很累,也不要对自己要求太低,那样会让你变得庸俗,凡事都要适当,无论成功还是失败,富贵还是贫穷,努力去做一个简单的人,因为简单就是快乐,就是安稳。

爸爸的一生缺少阳光,充满阴暗,而你,就是我的阳光。

告诉你这些,是要让你知道,无论何时何地,爸爸永远爱你。

 

                                                                     写给心爱的女儿,爱你的爸爸。

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活着

我知道,我们都活在无尽的幻想之中,当一个幻想成为现实,即是另一个幻想的开始。

我知道,无论我们怎样努力,世界也不会因为某个人而改变。

我知道,过去的一切终已过去,无论怎样怀念,它不会重现在我们的人生。

我知道,生活的能量很强大,梦想的力量很渺小。

我知道,如果放弃这所谓的梦想,我的人生将完全不同。

我知道,所有痛苦和磨难,都是我的原罪。

我知道,对很多人来说,我仅是一个异类。

我知道,无论将来我做的多好,都没有任何理由和借口去掩盖或推脱我所犯下的罪过。

是的,我知道。

 

可我坚持。

 

即使活在无尽的幻想之中,我坚持将它一个个的去实现,直至死去。

即使世界永远不会因为我而改变,我也将向它发出生命的呐喊。

即使过去的一切再也无法重现,可我仍然怀念,那些美好的,残破的,都不曾遗忘。

即使某天我将被生活吞噬,我坚持我的梦想,它可以被粉碎,但不会被抹杀。

 

我知道,终有一天,我将坠入地狱,受尽万般之苦,永世不得超生。

 

不求宽恕。

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