这货不是十五岁

还就在几年前，我正是天真得无法想象的时候。对漂亮没有概念，对喜欢没有逻辑。哪怕提及未来，甚至还觉得自己能考上哈佛…

现在才觉得没那么简单。

以前认为，只要努力了就很容易考上什么名牌大学，很随意地就能出名，因为那时我连“努力”的切实体会都没有过，而出人头地的无数种方式摆在自己面前只是不想用罢了。呵，我还真是敢想；换做现在，还存在那么点幻想；也许到了以后，就是想也不敢想了。我尝试去写作，貌似这条路还有那么点光明。被这个世界冷漠过后，我有些退却了，恰巧又是写作很晦涩的时期，我只能静下来写给自己看，也算顺便留点青春的记忆给未来看。

正值面临人生第一个重要的坎，原本信心满满的，很坚决的说只填喜欢的重点学校。然后去看了进重点的门槛后，弱弱地说还是多填点吧~今天，老师又发了一本什么中专技校的资料，我时而偷瞄几眼，心里暗算到时候再挑几个好点的中专吧。是我对自己越来越不自信，还是本该多为自己留条后路。可是

  天亮的讯号朦胧地糊在窗帘上，人还有点烧，醒来后就一直窝在床上不愿动弹。早餐、热水也准备好了，我却推开它们，服下一片阿司匹林。能感觉到它滑过喉头时，哽住的一丝愧为，之后便在没有胃口吃东西了。

  只剩我一人在家，那件大毛衣松松垮垮地架在身上，像一副骨架支起一个落寞的轮廓。我选择蜷缩在那个发霉的角落——那是个怀旧的好地方，霉斑点点像哭花了的脸。翻开页角微卷的日记簿，浮现的缺失账户中那个笑靥。

  “今天是我做值日班长，这可是我求而不可得的一项重大任务。”无序的文字，流水账似的记叙。想到新官上任三把火的自己，虽然只是个九品芝麻官，也挺那么当回事儿的。想想，预备的时候，什么事都特别新鲜，整个就是以初出茅庐的傻丫头，犯过错摔过跤，还是屁颠屁颠没有没脑地往前冲。现在一些锋利的棱角渐渐被打磨光滑，浴室多了份谨慎，多了份犹豫，也错过好多热血沸腾的激情。

  “今天站在我后面的那个学姐。我靠，真是牛叉!又拿奖学金又做校长助理！”读完，就扑哧一声笑出来。因为我也做到了，而且我并不觉得有多厉害。我还依稀记得那时羡慕又敬佩的眼光。当同样的神情投注在我身上时，却不以为然。我还

当唐玉漫不经心地哼唱起“如果有一天，我老无所依”，她妈躺在床上失声笑了一句：“那个该唱‘老无所依’的人是我吧。”她说得清淡，唐玉倒是木讷地看着眼前这个自己曾在她肚子里呆过10个月的女人，不知道给她的未来会是怎样。

唐玉很爱幻想。即使她明白想的和现实根本不是一回事儿，她还总一边咬着笔头、一边翻白眼珠子。“我未来的浴室一定要有个大浴桶”“呕不，还是桑拿房比较舒服”这时，她还只是把脚泡在40度的脚桶里，就满足地笑了。说起她那双脚，唐玉总有掩饰不住的喜悦，就像夸她是才女那样的兴奋。因为这双纤细白净的脚就算是在夏天，也穿着厚袜子、白跑鞋汗涔涔地捂着，这样的代价足够让她好好炫耀一番了。

从去年下半年起，唐玉已是个标准的初三学生了。中考越临近，她越静不下心来。这大概和她身边的人很有关系吧。大东，是她从幼儿园起的朋友，这个名字只有唐玉和他阿姨会叫。名字问题是次要的，关键是大东想退学！！！这消息一出，班级也跟着躁动了。唐玉把这种“事不关己一身轻”的事儿很不放心上。大东说他会隐退江湖个几年，然后艰难地创业。唐玉有自己的看法，如果他失败，顶多以后看不

有时候说不清道不明的在做什么、想什么。是拼命寻找一个出口？还是想逃离习惯的地方?就只想在那里坐着，一直坐下去，因为很舒服、不会累。我们总被命运玩弄，被时间折磨。但当我坐在那里，用懒惰来压制浪费时间的念头，就像和时间有了平起平坐的地位，也不用再反抗命里的不公。即使置身于任何一个令人惊叹的地方都还是面无表情的游神，我爱这种感觉。因为没有思考、没有奔波，不会饿不会渴的人是很幸福的。但那又不是植物人，只要想动立刻又得接过常人的一切。眼睛像是没有固定的焦点，却又能穿透一切，有着无法填补的空洞与迷惘。莫非是灵魂调皮得出去游荡一会儿？

其实，我很愿意是海子、顾城那类人，有一身令人称羡的才华，应当与生俱来就是个举世无双的才女，也是总满足不了生活中的物质需求。应当在爷爷死后发疯似得摇晃别人的肩膀，说着“他没有死”的话。应当游荡在世界的边缘，谁都愿意与我为友，又谁都不敢接近。应当留给这个世界一切美好的假象，把现实的那份枷锁拷住自己。应当让所有人疑惑，又都默认我的归宿。应当用冰冷的自杀方式，异世界做唯一仅有的亲密接触，接着便开始僵硬、冰

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