昨天给姐打电话哭了，明知道她会担心的，坚持了这么长时间，最终还是在家人面前流泪了。

  很晚才睡！很早就起!坐在十一月份就需要穿防寒服的北辰教室怎么也看不下书去，眼泪怎么也不再听我的指挥一直往下流，

  脑子乱极了，不知道自己做的是对是错，只知道我让家人伤心担心了——这是我最不想看到的，两天内发生的所有事情都跟钱有关系——尽管不是根本原因，却全是因它而起的。我讨厌这个世俗的东西，可随着年龄的增长却发现越来越离不开它。

  以为自己会上一个很不错的学校，那样已经23岁的我再向家里伸手要钱还有那么一点的“理直气壮”。可是来到这么个不咋的学校而且还要花很多学费.....。爸妈总是问我钱还够不够，我总是回答：还有很多。其实近一年我总是东倒西借的过日子。不知道父母在我的这个年龄在那么一贫如洗的环境

 刚刚上网遇到一个好久没有联系的老朋友，十二年的情谊了，这些年来我们一直遵循着“君子之交淡如水”的模式，不太亲近但又不太疏远，她独立的比较早，年龄轻轻就开始自己作生意了，我一直不明白一个小女孩是怎么独自面对生意场上的尔虞我诈的，可是她却做的很好，买卖做的游刃有余却又没有沾上生意人的市侩唯利是图，最起码对我们这些老朋友她永远是真诚的。新婚不久的她去年怀孕了，见她时一副幸福小女人的样子，她说孩子生下来就不做生意了，跟老公回老家找份安稳的工作。当时除了替她高兴还有羡慕，幸福的家庭，疼他的老公还有即将出生的可爱的孩子。可是今天上网她说：孩子最后没有要，听完这句我不知改说些什么。直觉告诉我她现在不快乐，很想问她发生什么事了，又怕往事重提让她的伤心。然后就是沉默。。。

    好像很多事情总是在我认为已经可以画上圆满句号的时候来个大转弯，也许这才是生活，谁都逃避不了的现实的生活。因为不可逃避所以才要从容面对。我们永远不知道下一秒我们的人生会有多么美妙的一个转弯。

    虽然不知道在我朋友身上发生了什么，都希望她可以勇敢面对，衷心希望她可以幸福快

   昨天慵懒的躺在床上听收音机，张韶涵的《遗失的美好》，其中有一句：“有些人说不出哪里好，可就是谁都替代不了。” 身边的那个人，说出他的优点可能你要想上半天也说不出个所以然来，可是要让你罗列他的缺点，你可能想都不用想就能说出100条。这不如意！那不满意！自己所希望的好像他永远都做不到，总觉得闺中密友都要比自己幸福。可是无助失意的时候，第一个想到的却总是他。好像只有躲进他的怀抱我才可以把所有的灾难拒之门外！成功快乐的时候，第一个映入脑海的还是他，好像这份喜悦如果没有他的分享就不再完整。

     一直不清楚他到底是不是那个让我等了很久命中注定的人，他的性格，人生态度以及爱我的方式都与我20来年所幻想的或者说所期待的截然相反。他口中的好多“无意”一度让我认为他并不是真的爱我，他从不会给我那些所谓的浪漫的惊喜亦不会在我生气不语时哄我开心而只是同样以沉默回应。他不会“主动”给我买爱吃的小零食...... 可是如果让我重新选择，结果好像还是一样无法割舍。

   也许只是因为爱！所以无法