又一年高考结束了。
帮sea查的分，等待的过程和去年一样，焦虑，却又会故作无事。
更多时候，对于高考我是不愿多回想的，从小到大，我一直自认是一个幸运儿，不过高考，让我透透彻彻地倒霉了半年，直至现在，我已释怀。
我记得高考前在学校最后的那一天很多人都哭了，一个个埋头摞起厚厚的参考书，又要强忍着悲伤合影微笑，没有太多的人说道别的话，因为相信总还会相见，随后人陆陆续续地离开，只剩下我和石子两个人，我们一起回忆，回忆高三那些偶尔的惬意，回忆三年之中的故事，那些是非对错，然后我们离开了教室，关上了门，那个
从未想过生命会有多么久远，也未曾历经生死的瞬间，一生荣华富贵，抑或是庸庸碌碌，都会在你弥留之际幻化成泡影。时常会思索人活着的意义，无非是按照生命的轮回一步步垫上自己的脚印，很多人尾随身后，也便会踏平了这遗留的痕迹。
余华说，“活着的力量不是来自于叫喊，也不是来自于进攻，而是忍受，去忍受生命赋予人们的责任。”于是我们忍气吞声的接纳命运一次次的戏弄与讥笑，很多人没有勇气去挑战它的权威，因为更多时候这并不是明智之举。很多次之后，我们会发现其实每个人生命的轨迹虽不尽相同，但也大差不差，无非迂迂回回，幽壑纵横，纵使千回万转，也遍尝苦涩与酸甜。
最近国内灾难
太阳月光，伊人梦殇。
有些消逝的东西会在你打算全然忘记它的时候悄然浮现出来，完全不见了你当初与它决裂的模样，人，不是健忘，而是太过容易妥协，反复寄希望于一丝丝可能的出现，往往只是乍然而止的梦，多些呓语，还自以为喧闹。
我想起了《苏州河》，它让我看到了苏州河的肮脏，如人性一样，看到了马达对于爱情的救赎，这不是寻常的爱情，至少美美和牡丹会这么想。
距5·12大地震已经整整一年
曾经我们悲痛，感动
如今更多的是坚强
天灾面前
人，渺小而又伟大
废墟上还看不到家园当初的模样
但一切都不会太久
祈盼，行动
天佑中华，多难兴邦！
我每天都会看到很多张脸
幸福的，丑陋的，轻佻的，甚至是，整过容的
它们时而宛然，时而抽泣，时而胆怯，时而挑衅
不动声色地
展开眉角上的一丝皱纹
挑开面容上的一层云雾
其实
我们每个人都有做变脸演员的潜质
这是个高深莫测的技艺
如果
我曾困惑的只是你的脸
那么爱情之于我
无可无不可
三更夜，时间的流淌总是很轻。
失眠的时候，思绪的飘逸只是没有脚步的移动，不知道会在哪个点戛然而止，一切都是虚无缥缈的影像，关于青春骤醒的梦。
雨总是能让人彻悟些什么，只是你看清了本不属于你的东西，也就意味着，你没有拥有，反而在失去。
如果给我一把尖刀
我愿捅向自己
只求别再让我看到
十二点便躺下了，辗转反侧到现在，身上的魔鬼越来越多，神经衰弱总是无时无刻不纠缠着我，定的7点钟的闹铃，好久没有早起去上课了，今天又未能如愿。
屋外的风很大，时而传来一阵阵咣当的响声，也许是什么东西撞到了单元门上，或者是垃圾箱被掀飞扣在了某一辆倒霉的车上，我把它当作鬼魅的吼叫好了，就像刚才还是一片漆黑的时候我瞪大眼睛望着的那片模糊的黑影，只是那时候它还是安静的，现在终于得以发泄。
看来，一场暴风雨的降临已经不可避免。
想在20岁之前写一篇回忆录发到天涯上去，只写了2000字左右就全然没有了灵感，
终于，看完了你的故事。
暗涌一次次翻滚，一次次地压抑，你绝望的离开，我告诉自己，活着的人要比你坚强，所以我关掉显示器，闭上了眼。
你为什么要选择割腕这个残忍的方式，用瑞士军刀的锯齿刀，难道流的只是吗啡浸满的血液，你可以麻木的看着自己几乎整个手腕被割断，还要笑，对吗？
我说自己几乎和你一样，但我没有你决绝，没有你勇敢，尽管我的脑中总是会闪过许多狂妄不着边际的想法，我没有得忧郁症，只是有轻微的强迫症，只是无法让自己不再悲观，同样也没有像你得到这么多的痛和爱，所以我可以接受平淡，也看不到生死的贞烈。
你告
