(2010-10-26 10:57)
我的博客今天4岁182天啦！
2006年04月28日，在新浪博客安家。
2007年04月12日，写下了第一篇博文：《来的来,走的走.》。
2007年06月07日，上传了第一张图片到相册。
这些年来，新浪博客，陪伴着我一点一点谱写生活。
文 章 数 35篇
图 片 数 13张
访问人数 1868次
孤单是你想约朋友逛街，结果发现朋友已经约了别的朋友，于是他对你说抱歉。
孤单是你再也不会为一个人的生日而费尽心机地去挑礼物。
孤单是你再不会因为书里的情节和自己的故事相似而大哭一场。
孤单是我站在这条经线，而你站在那一条经线，我和你之间隔了几点几个时差。
爱一个人不孤单，想一个人才孤单。
外婆说：那么紧张一个人，源自对这个人的在乎，在乎来源于喜欢。
喜欢一个人，不自恃，不自失。不骄纵，不偏倚。
只是喜欢，简单明了。
并努力将事情做好，将自己变得更好。
许对方一个未来，在心里埋下种子，在生活中慢慢建设。
(2010-04-21 16:07)
11.26是西方的感恩节。
鬼佬们称之为：Thanksgiving Day.
看这个直接又真切的单词，真是直接又真切啊。
Thanksgiving——Thanks for giving. 对给予表示感谢，也就是——
对别人的赠予之行为始终抱有感恩之心。
藉由这个洋节，我也得以好好地将心底的一份感恩之情进行翔实地梳理一番。
感谢那些陪伴过我的人们。
感谢那些帮助过我的人们。
感谢那些打击过我的人们。
感谢那些伤害过我的人们。
也感谢那些在芜杂俗世之中与我匆忙擦身而过的芸芸众生……
没有那些人，就没有那个快乐的我、忧伤的我、天真的我、虚妄的我、善良的我、怯懦的我、安静的我、狂躁的我。
当然就更不会有现在的我，平凡，但独一无二。
当然，还有永不能忘的生养父母。
无论今后自己将有多么未知的境遇，或将面临如何迥异的生活，我幽蓝色的动脉里流淌的永远都是他们的血液。
这是一股割舍不断的生命能量。
这种力量叫做延续。
尽管自己并没有皈依任何一个门教，却对诸多佛偈持敬
重庆进伏天儿了。
不断攀升的温度就像一个忽然迈入青春期的孩子一样，让人惊呼措手不及。
还没作好迎接的准备，它就开始在成人与孩童交界的时间空间里作威作福为所欲为了。
每个人的生命轨迹也循着既有的方向不疾不徐地滑向终点。
生活就像掌纹一样，有的平铺直叙，一通到底，有的蜿蜒曲折，波澜壮阔。
不巧的是，我的生活和掌纹一样，仔细看就会发现，那些细小繁芜的纹路在生命事业爱情线上没有消停。
从抛物线的起始位置，努力地往上爬。过程不短，也不轻松。
好比逆水行舟，不进则退。
所以前进是唯一方向。只有前进，连驻足都不行，否则，即是后退。
当失败摆在眼前的时候，一切客观因素都是次要的，所以我一向很难理解那些撒泼耍混的人。
纵然有人愿意为你的过失和懊悔买单，也要心存感念，毕竟现世并不太缺锦上添花，更缺雪中送炭。
我越来越相信，一个人自私也可以很善良，友好也可能很阴暗，狂妄也可能很寂寥。
每次工作近乎停滞状态的时候，都有做一些零散工来补贴。
半天不到就有三位数以上的酬劳，饱腹是没问题了，再想想自己从大2开始打工挣钱，几乎
办公室外有大片的香樟，或银杏。
周末离开之前还是丑陋的秃枝，这个星期回来上班，居然发现都抽出了一片片嫩黄嫩绿的新芽。
生命的喜悦让每个人都心怀敬意。
有人曾经说：“你的笑像阳光一样。灿烂，温暖。”
其实，只有一两个知己才知道我心底那片阳光照不进的角落。
越长大越孤单。其实我觉得说是越长大越寂寞才对，毕竟，不孤单并不代表不寂寞。
你我总是这样。
忙碌在各自的岗位上，或伏案或奔波。
做不完的工作和纷而杂的人际，让我瞬间明白了以前听到那么多的人说道，怀念自己童年或学生时代的遗憾。当时我不明白，现在明白，但毫不后悔。
我们所经历的，都是每个人一生中的必经之路。
在这样一个明媚的午后，竟然也适合来一场晦涩的怀念。
谁在等我，我在等谁。
午后暖阳催人睡。
在尘世中偶然相遇的我们是一种必然，给彼此一个深度怀念的机会。
七点十五分，他从床上爬到电脑前，按下闹钟。
初春的寒意很浓，他用被子把身体整个包裹起来，像个孩子一般。
眼睛有些微微发肿。
昏暗的房间里察觉不到今天室外的天气。
就那么坐着。
看着卧室门口的那盆绿色植物发呆。
昨晚睡觉前脱下的大衣躺在地上，应该是半夜翻身给踢下床的。
寂静的声音在单人房里无线扩散。
他喜欢听水从壶里倒进玻璃杯时的声音，汩汩汩汩。
看着空荡荡的水杯被一点点填满，才顿时觉得完整。
端起杯子大口大口往胃里灌，刚刚感到充盈起来的心有些冰凉。
太阳穴一下接一下，突突突地疼。
刷牙的时候看着镜中的自己，黑眼圈好像又加重了一些。
原来早睡早起也不起作用啊。
有些东西一旦存在，就不得不面对和接受。妄图做任何改变，只会徒增悲伤。
重复刷了几下，他用力地吐掉嘴里的白色泡沫。又有好多血。
挑了一套浅色的衣服和淡蓝色牛仔裤，出门前使劲地对着镜子给自己挤出一个灿烂的笑容。
穿好白色帆布鞋，背上帆布包，在准备关门前折身回去，用手轻轻拍了拍狗的头。
它嗓子里呜呜地哼了两声，他从它的眼
小孩趴在妈妈肩膀睡着的模样总让我看得不自觉牵动嘴角。
太容易感受到他人的幸福，之于我本人，是幸还是不幸呢？
很小的时候，也曾无比安然地躺在妈妈的胸膛或靠在爸爸的肩膀，沉沉睡去。
那种熟睡的感觉，现在都依然觉得很香，有满身的安全感。
然而，就像一头毫无攻击力而言的小兽，用手去抚摸还是刺一刀，熟睡中的谁知道？
善良的人想到的是疼爱，卑劣的人想到的是伤害。
完全信任依赖的温暖肩膀，在无知觉间悄然消失，醒来后的那种怅然若失，还有什么词语形容呢？
就像小时候睡在妈妈怀里，妈妈的手轻柔地拍打在背上，而醒来却发现不知什么时候被放进哪怕是更舒适温暖的床上时的那种感觉。自己最信赖依靠的肩膀，在自己最没有防备的时候崩塌殆尽，更多的是无奈吧。
真无奈。
很多人看着谁谁意气风发、青春飞扬的不羁模样，就认定其是快乐的、强大到无坚不摧的么？
他就不能想家想爸妈么？
他就不能躲在没开灯的房间独自抽烟发呆么？
他就不能在洗澡的时候，跟着水蒸汽不断往上升腾，眼泪却大滴大滴往下掉么？
无论在舞台上多风光多舌灿莲花的人，在
生活在這樣一座偌大的內陸城市，只要用心去观察，总能夠发现它的迷人。
或者，不用太用心，徜徉在這座城市，它反而讓你分心。
巴士载着我在高高矮矮的大山間、纵横交错的立交上、暗黑或昏黃的隧道里穿行。
清晨。午後。或者是傍晚。
仿佛是一輛短小、狹窄卻漫長的時光列車，在難得的春日暖阳下低空飛行。
行色匆忙的乘客，帶著陌生而不同的面孔，帶著自己的故事和過去，面朝未來。
每個人都有属于自己的未來，因為我們拥有自己的過去。
当我在車窗边偶尔发着呆，就会冒出很多问题来，无聊无尽。
有种被高高举起以后，将心狠狠坠落的感觉。
头顶的阳光，透过绿色窗玻璃，在我眼睛里折射出一道斑斓的彩虹。
有时候，我在想：
如果这种精神的恍惚不是一时的，而是持续的；
如果这辆车忽然坠落深崖；
或迎面撞上疾驶而来的卡车；
我是不是可以就不用再苦苦纠结了呢？
只有自己才能深刻体会，有些决定，做得有多艰辛。
如果我说，真心喜欢就没有如果，一旦错过就过，你会不会有点难过呢？
“一个人不懂什么是拥有
好久没有体检了，一大早坐车去体验所谓的“四星级”体检。
全程美女陪同，谁知道检着检着美女就嗑瓜子去了。
你以为你是上海人啊你！
体检过后吃着营养早餐，还没啥，最后做胸透的时候，那个帅哥很温柔地叫我站上去。
中午居然还要头晕，听说其他人体检的时候抽一点点，但我是抽的两管啊！
莫非，难道？
结果下午在办公室，忐忑地等待结果。
接到体检报告，人事部告知一切正常。
只是...只是为什么报告上还把我左臂和后颈的刺青都写出来，还用的显眼的黄色，还把尺寸都标注了，我真是晕啊。
好，为了庆祝身体一切正常，为了弥补昨晚早早喝牛奶了就睡觉今天一早连水都没有喝的我，今天回去一定要多吃几碗妈妈做的饭！
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