fish

 大〃7 1:06:08
刚刚MOMO给我说，我们衣服到了，我们就一起穿起，他们两个穿卫衣，去你家照相
  死 魚。 1:06:21
好翁好翁
       大〃7 1:06:30
她带起她的单反
  死 魚。 1:06:40
哇塞 好爽 还可以喊卡西一起来照
       大〃7 1:06:53
是翁，还可以喊卡西给我们照
死 魚。 1:08:22
哦哦哦 对对对
       大〃7 1:08:44
想到都开心，然后MOMO说他拖到3月份走
  死 魚。 1:09:09
哎哟 太感动太开心太幸福哦
       大〃7 1:09:16
好开心噢。
       大〃7 1:09:23
我想明天就收到衣服噢
  死 魚。 1:09:46
老子也是 立马收到
       大〃7 1:10:13
好爽噢。好有爱噢
  死 魚。 1:10:33
我好羡慕我们的友情哦！
       大〃7 1:10:40
我还不是。。。。
       大〃7 1:10:44
我好喜欢你们噢
  死 魚。 1:10:48
我也是我也是！！
       大〃7 1:10:57
我们玩呆好好噢
  死 魚。 1:11:05
翁 咋会玩呆弄好按‘
       大〃7 1:11:15
晓得安，好有缘分噢
  死 魚。 1:11:29
我自己都被我们感动了
       大〃7 1:11:35
哟。。。。
       大〃7 1:11:41
我们集体加V
  死 魚。 1:12:08
对。要成为明星。然后有钱。
       大〃7 1:12:25
然后回复人家的微薄
  死 魚。 1:12:52
翁 人家就像今天我一样激动
       大〃7 1:13:07
然后人家也是4个人。
       大〃7 1:13:11
玩得超级好
  死 魚。 1:13:51
翁。然后也是一群人在外面，一起疯一起跟到开心
       大〃7 1:14:10
 但是我觉得再也没有这样的人

我听陈奕迅的《最佳损友》听得我感动得要死，都要把我听哭了。

我，MOMO，七七，小YT。我们四个。就是最佳损友。

我为了你们，我不想去成都了。我就只想和你们一直在一起。

每次我们出来，就在水吧坐一天什么都不做，都觉得好开心。好像我们永远都有说不完的话。甚至重复的话我们都愿意听。

今天和杨七说到以后的工作问题。我说，其实我现在想在毕节了。其实你们在哪里我就想留在哪里。

我们一起买彩票，一起打麻将，一起输钱，一起赢钱，一起抽烟，一起说别人坏话，一起骂那些贱人，一起逛淘宝，一起看电影，一起笑，一起哭，一起说未来，一起聊曾经，更要一起去寻找我们的幸福。

每次和你们在一起，我都觉得开心幸福得要死。

小YT最感动我的一件小事：有天某人骗她，他中了250万，叫小YT出来，分40万给她。小YT当时第一个念头就是：FYY的iphone4终于有着落了。

虽然这是一个玩笑，但是她的第一个反应就是我最爱的iphone4。

我和七七还没买iphone的时候，经常叫小YT出去卖身挣钱给我们买手机，她每次都要骂我们贱人婊子。现在想起都觉得好笑。这还不是最佳损友吗？但是如果她真的挣得那么多钱，她肯定要给我们买，我一直都相信这点。有句话是：有事不用怕，婷姐在大厅。

我从成都回来也有八个月了，你们填满了我这八个月的生活。我想我也不会再离开了。

这八个月，学到了很多东西，看白了很多事。但是你们都一直在身边。

小YT在一点一点变乖，学会爱自己疼惜自己很重要。有时我也心疼，但是我还是要骂你，掂对你。

七七，其实我不希望她出国，我舍不得，但是我一语道破她，其实就是想出去玩，她说：哎哟，你真了解我。但我真的好希望你能遇到一个懂得爱你疼惜你的男人哦，为什么你每次遇到的男人都是那个卵样子呢。

MOMO，依然还是一天死米死眼的，又不爱说话和发表自己的意见，但是每次出来没有她我就觉得不习惯。我总是欺负MOMO，但是见不得别人欺负她。本来不抽烟不喝酒不骂脏话的一个好女孩，就这样被我们这群损友害了。

我有痛快过

你们有没有？

 

今天我和老妈商量买爱疯四的事情。然后不知不觉就聊到了很多事情。很多我不知道很多我没意识到的事情。

我妈说：“我真的折腾不起了，你走远的地方我跑不动了，我只希望一家人开开心心在一起，但是如果你真的决定要走，我是支持你的。”还说了很多，我听了心酸极了，我突然意识到，从我决定要出去闯以来，我从来没考虑过他们的感受，我只为自己着想，想着去实现自己的梦想，想着去过自己想要的生活，我从来没想过他们会是这样需要我。父母为了我付出了他们的一辈子，给了我他们能给的一切，那我为什么不能为了他们而放弃梦想呢？

我一直以来都在埋怨为什么我家不有钱，我家为什么在外地没关系，为什么要因为这些而阻碍我的路。我总是在埋怨这些。我从来都是在依赖父母，我从来没想过我要真正的靠自己去实现自己想要的，潜意识里我就是想坐享其成。今天我妈说：“都怪我们没本事不能给你好的条件去闯，有时候你用钱都比你的那些朋友紧。”我马上就哭了（眼泪忍在眼里），我说“才没有呢，我觉得我根本没缺过钱用，如果我这种生活条件都算差的话，那其他吃不起饱饭读不起书的算什么。”我突然意识到，为什么我总是要依赖他们，为什么我不靠自己，为什么我要弄得他们责怪自己。其实我妈说我心比天高是对的，因为我只想坐享其成，把未来幻想得很好，信誓旦旦的说自己能行的。

我妈说她就是要打击我，让我看清现实和面对现实。我爸说当你要决定做一件事的时候，就要学会去承受在这个过程中所遇到的一切困难和痛苦，还要去面对。

我第一次意识到了自己的自私。在那一刻，我就狠下心决定了我要留在毕节。以前又吵又闹又哭，要去成都。今天，就因为我妈的几句话，我决定留下来。

关于我的梦想，我以后的路，我纠结挣扎了半年多，痛苦了半年多，在前段时间终于决定了自己的路，现在为了他们，我改变了。虽然很难过很心痛，但是我不能再自私了，我要按照他们的意愿走。

 

突然爸爸说到了爷爷，我才想起从上个月开始我是个没有爷爷的人了，昨天奶奶突然不舒服送去了医院，今天我去看她，她睡着了，看着她蜷缩在床上的样子，我有些难过，然后匆匆离开了。

我爸说：你知不知道，当你在喊爸爸妈妈的时候，得不到他们的回应，那是什么样的感受。所以，你要珍惜和我们在一起的每一天。

说到这里，我又哭了。

后来又说到了外婆，说外婆这一年身体突然就垮了，说她是那种要走就很快就会走的。我又哭，外婆一直是我最爱的人，我一直觉得外婆永远是不会离开我的，如果不是因为上次爷爷的离开，我根本不会想到外婆也会离开我这件事。

想到这些事，我就坚定了我要留在毕节的决心。能有什么事情会比家人更重要。

 

我妈说到我在泸州发生的那件事，她说她和我小姨打电话，我小姨在电话里陪她哭，事隔4年多了，我今天才知道妈妈因为这件事哭了，因为这件事无助了。

我妈要我学会感恩。但我想说的是，我真的不是那种整天把好听的话感谢的话放在嘴边的人。但是并不代表我忘记了，我一直都记在心里的，记了很多年很多年，一点一滴，记得很清楚，我一直在我力所能及的范围内回报着，但是我真的不会用嘴巴去讲。我也知道你们在用你们力所能及的范围内帮着我回报。妈，所以你放心这一点，我不是没良心的人。

 

我以前的想法太极端太消极。我今天才意识到的。我应该改变，不要那么固执。有时人要学会变通。这条路也许真的不好走，我也可能会不开心，但是就像爸说的，要懂得去承受。

不知道从何时开始，我变了。

曾经性格那么强的我，变得没性格。曾经几多洒脱的我，变得异常小气和疑心重。曾经那么风风火火的我，变得做什么事都思前想后犹豫不决。曾经那么自信的我，变得自卑。曾经对任何事都充满热情的我，变得对任何事都不太关心，甚至朋友。

我越来越觉得我不适合也不喜欢这样的生活，这样的生活环境让我格外压抑。

现在最懂我的人，只有鲤鱼一个。只有她会认真听我说话，帮我分析，有时会鼓励我，不会敷衍我。真的从来没遇到过这么合的一个人。我想我在她的面前其实是最真实的。

其实，我也不知道从什么时候开始，学会隐藏自己，甚至在自己很多年感情的朋友面前。我都尽量表现出我曾经的样子。

我想有很多东西，都和我曾经很多失败的经历有关。

这几个月来，我一直在不断回忆以前的事，有许多心结到现在都解不开，也没有机会再去解开。回忆很重，很累。

这几个月来，我一直努力去寻找自己的那条路，最近才觉得，目标有些明确了。

这几个月来，我还是一看到穿全身黑色衣服的人就僵硬，就觉得是你，虽然期间我尝试过去喜欢别人，但是，我才发现你还是一直在我心里，但是很淡。没有了以前的那种爱。就是淡淡的。我特别想知道，你现在在过什么样的生活。但我不再期待能遇见你了。

这几个月来，我学会了自己安慰自己，不再一遇到事就满世界抱怨。对于无法阻止的事，就用平常心去对待。

说实话，对于有一个人，虽然现在我不是那么CARE你对我的看法了，但是，我还是想让你知道我现在的转变，不过，我想很难有这个机会了。即使有这个机会，你都不会明白这个过程有多么痛苦，你也不知道我有多么讨厌现在的自己。你以为你为我带来了好的影响，其实你从来不知道，这只会让我更压抑自己，你的很多做法在我身上其实一点用都没有，只会适得其反。

但是，我不会再告诉你这些。因为现在，我暂时无法对任何一个人坦白自己。

当遇到痛苦时，我努力使自己不沉溺其中，而是想办法让自己走出来，即使有时是在逃避，我都很乐意这么做。痛苦会使人消沉，我不想消沉，我的路还没开始，我就不能消沉。

 

这篇博客是那么久以来，最真实的。

要怎么活，才能获得开心？我不知道。

我连续失眠了一个多星期，我发现我睡觉的时候，全身都是紧张的，包括睡着了，牙齿都是咬得紧紧的，放松不下来，我不知道我怎么了。

我觉得今年对我来说，是很莫名其妙的一年。

反正，我不喜欢2010年所有经历过的事情。

能有幸看着九姑娘和刘醒过完这精彩的一生！

当《红蝴蝶》再次响起。。。柴九和四奶奶。。。九姑娘和刘醒。。。我，泪流满面。。

有人说我每看一部电视剧或者电影都太投入感情。我说我喜欢这样，就好像自己跟着他们经历了整个人生一样。而九姑娘和刘醒的感情，是我经历过最无法言语最震撼的。。如果还能在世间遇到这样的爱，我愿意用一生去等待。。。

很久没有更新博客。没有新鲜事可写。只有满腹的牢骚。索性就不更新了。

心情差到极致的时候，我就开始听梁咏琪的歌。我觉得我还是念旧。

但是我在想如果明天不上班的话，我的心情也不会那么差吧。或者说如果明天去上班的地点是在成都和任何一个我向往的地方，我的心情也不会那么差吧。

小YT说毕业以后要和我成漂。但是以后的事哪个说得清楚。再说，她又是个屁股嘴。

她说她现在一想起这些事情就觉得绝望。我何尝不是。想伤伤心心的大哭一场，可是我的眼泪都在殡仪馆那几天流完了。本来就不爱哭。

我这几天每次去奶奶家，心里的那种滋味都说不出。  这几天忙完后，我妈就生病了。我第一次那么害怕，我总觉得身边的任何人都会随时离开我，很没有安全感，总是担心。 

我翻看以前的日志，都记录了很多开心搞笑的事情。现在，根本没有什么开心搞笑的事情值得记录。 过得不开心，谁会知道。连家人都未必看得出。 就像我爸这几天总是强颜欢笑。 有时我都以为他不伤心了。

 

羡慕九姑娘，有刘醒这个生死之交。羡慕刘醒，遇到了九姑娘。更羡慕这两人的EQ。可终究是电视。

我沉迷于 义海豪情    暂时是个精神寄托

我回想起当初看 岁月风云 看宫心计  看金枝欲孽  看欲望都市 看珠光宝气的日子。。有时怀恋的不是剧情，而且看这部剧时的那种生活和心情。无忧无虑。 那我以后回忆起义海豪情的时候，会不会很痛苦呢。

 

写了那么多我也不知道自己在写什么，想表达什么。睡觉吧。强颜欢笑面对新的一天。

我适应了很久。

我终于开始喜欢这种上班，忙碌一天，然后很悠闲的回家，洗个澡，上网的日子了。

我开始享受一个人的时光。厌烦了嘈杂。开始想要安静。

那种每天打麻将喝酒，时不时还冒出几个不认识的人出来的日子再也不想过了。想到那些人的嘴脸都够了。

我想，我的性格就是这样的吧。不到逼不得已的时候，不想再去应酬谁。快乐至上的我，讨厌一个人的理由就是这个人破坏了本属于我的快乐。

我觉得出卖一个人很简单，只是看你愿不愿意。或者这个人对你重不重要。

我一个人的时候想起很多这个假期的事，突然开窍。心里除了失望，没有其他。惟有七七，让我觉得：还有你真好。

后来我发现，友情这个东西，在我心里和以前的定义完全不一样了。是真的不一样了。再也不想对任何人像一张白纸一样了。

 

然后觉得我荒唐的喜欢上一个人。荒唐的为了这个人难过很久。实在荒唐和无聊。然后直接觉得自己就是个跑龙套的。

 

今天看到JL突然回复09年的日志。我突然就感动了。我突然想起，我就是去年9月份认识她的。在00她们寝室。时间过得好快。我说我现在都没办法像那个时候发神经咯。然后，我不仅仅是好想念JL，也好想念那个时候的自己。

 

最后要说的是，我再也不惧怕去上班了。反而开始享受这个过程。栏目里面的人都很好。享受上班的最关键的原因是我喜欢和这帮人相处，喜欢听他们说话。

还有最关键的是，我已经想通了 先放弃梦想接受现实 这回事了。

 

感觉好久没有更新博客咯。

主要前段时间在做思想斗争。现在斗争好咯。就来更新下。

 

感觉快乐就忙东忙西，感觉累了就放空自己。别人说的话，随便听一听，自己做决定。

妈的，真符合我现在的状态。人家喜欢喜欢了啦。。

 

发现很久没有来更新博客了。

因为我每天我都不知道自己在干些什么。生活，就这样过着。

今天，又开始了实习生涯。依然枯燥无味，依然和办公室的人坐着吹着那些重复来重复去的牛。

七七她们走后，我就变宅女了。哪里也不想去了。躲在家里减肥，晚上的时候最难过。

很多人对于我来说都无关紧要了，我不再那么在乎了。有时会觉得，天下乌鸦一般黑，我根本改变不了什么。惟有改变自己。但我也不准备去迎合了，明明不喜欢这种生活方式，非逼着自己去迎合，很累。而自己也只是一个配角。以前觉得，要是我不去迎合我失去了她们怎么办，后来发现，我不是为了谁而活着，我依然可以过我自己喜欢的生活。

我给自己定了一个半年的减肥计划，这次非完成不可。