一个人久了，懒得去恋爱，懒得去了解许多。
一个人久了，朋友会越重要。
一个人久了，会越来越喜欢听歌。
一个人久了，电话会常常忘记带。
一个人久了，都会养成一个怪癖。
一个人久了，对爱情会越来越挑剔。
一个人久了，除了寂寞点以外，还是蛮开心的。
一个人久了，看到样子不错的异性，生理吸引内心抗拒。
一个人久了，会变的比恋爱时候成熟。
一个人久了，会比以前重视自己的父母，重视亲情。
一个人久了，对所有节日大多没什么期待了。
一个人久了，总难免和些桃花搞搞暧昧。
一个人久了，可是听到或看到关于以前的东西，还是多少有点介意。
一个人久了，会喜欢买很多鞋，带你去更远的地方。
一个人久了，你会觉得自由自在，天宽地广。
一个人久了，会更爱花钱。
一个人久了，会喜欢转发些无聊短信给朋友。
一个人久了，爱情会越来越不重要，钱和事业变重要了。

总之一个人久了。。。

是很幸福的时光。。。

虽然只是有一点点无聊和寂寞。。。

游走在自己的街道了 什么都是我可以

想笑就笑

  11.1一个再平凡不过的日子，确有那么多的不平凡，老天下了一场极大的雪，2009年的第一场雪，很美，在家宅了两天，拍了窗外几张雪景，直接上图

  又去南京出差归来！！玄武湖还是那么美，静静坐在湖边，什么都不想的感觉很好，路边都是形色匆匆的人，估计都是和我一样赶路的人，现在的南京市最舒服的季节，不热也不冷，很舒服。发了两条短信，回了一条，依旧很简短。

  晚上看了几个视频，关于结婚真贵的话题，噢 shit！！还真是贵！想的越来越现实，积极面对生活都难，money永远是亘古不变的词，我开始越来越往俗的方向发展了。

  我承认我不是个坏人，但也绝对不是一个不坏的人，生活的现实总是让我这样，坚持过去美好单纯的天真还真是难，虽然是种小幸福，却也还是那么困难。

  有付出就有回报，是吗？我TM开始有点怀疑了。

这是一篇转自别人空间的文章，突然想问

 

媳妇，你啥时候给我写这么一篇文章啊？？？

 

首先为你要娶我感到万分的遗憾

因为你即将开始非常折腾混乱的人生

其次为我要嫁给你这事感到万分的幸运 　　

因为我即将开始合法地折腾人的旅程 　　

最后为我们俩要结婚感到万分的坦然 　　

因为我们俩都决定维持社和的和谐 　　

所以干脆俩流氓在一起得了了

我想要的生活很简单 　　

有一张大大的床 　　

有一个双人浴缸 　　

有一面的落地窗 　

有露台和斜躺椅 　　

好吧 为了显示我的贤良淑德

    时间飞逝，工作两年，还记得两年前刚刚工作时好奇，冲动，激情，两年过去了，我还是那个我，只是心不是那颗心了，厌倦了每天对着电脑，厌倦了每天电话不断，厌倦了与无聊的人无聊的扯皮，想想都觉得烦，一遇到这些事就头皮发麻，大量的内耗，已经让我非常恼火，每天的心情没有几分钟是很好的，再也找不到能让我对完成一项事情后的愉悦了，只能不停的让指尖的烟丝一丝丝划过。

   想寻找一些让生活更加有乐趣的事情，可惜的是每天拖着疲惫不堪的身体回家后，就只有躺在床上看电脑的劲儿了。人说爱情有七年之痒，可笑的是我这能算是两年之痒吗？？或者更直接说是两年之疲？能成功的人总是说着很多激励人的话，但在此时，我却感觉有点麻木，打了个哈欠，眼睛湿润了，可能是有点困了，准备睡觉吧。

 

   以上

      时间：一天晚上。

                                          地点：躺在床上。

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当我不再亮着头像等待你上线的时候 
我已经在悄悄的不爱你了 

当我不再为了一条没回复的信息苦苦期盼的时候 
我已经在悄悄的不爱你了 

当我接到你的电话依旧是喜出望外 
但是却言不由衷的时候 
我已经在悄悄的不爱你了 

当我有了开心或难过的事情选择一个人承受的时候 
我已经在悄悄的不爱你了 

当我路过我们回忆的街头 
我只是想起 
而不会再去怀念的时候 
我已经在悄悄的不爱你了 

当我慢慢的屏蔽关于你的一切消息 
选择在你的世界消失的时候 
我已经在悄悄的不爱你了 

当我刻意回避手机中的简讯和曾经写过的信件 
当我把它们深深掩埋却没有销毁的时候 
我已经悄悄不爱你了 

当我买了新衣服第一个不是想穿给你看的时候 
我已经悄悄不爱你了 

当你以为我还在爱你的时候 
其实我已经不爱你了 

不要打电话给我 
不要试图再打

  还是要找回原来的感觉，生活才觉得不像在前段时间那么单调乏味，吃饭喝酒听歌看电影，看了柒的空间，似曾相识的照片，突然想到又到夏天毕业时，他人伤感，我心一片舒畅，原来心情比较平静的时候，发现任何事情来得都比较幸运，心情成就一切，又开始买《爱摇》了，虽然已经没有抱着以前那种愤青态度再看，但是又发现是一种别样的心情，我发现我开始爱上这种生活了，生活是生活，工作是工作，工作也只是一份工作而已，想的简单点，看的开心点，这才是我一直想要的，也是我曾经梦想的，给自己空间，给自己时间，找自己。《21 guns》，不错的节奏，不错的旋律，挺喜欢。

     以上。

        今天超级不爽，心情很烂，脾气也很烂，也不知道自己是怎么游荡回家的，依旧打开电脑，开启台灯，翻出电脑里存有好久的《爱摇》的一张CD，打开播放器，躺在床上，昏暗而明亮的灯光，颓废不羁的声响回想在耳边，空调扇轰轰的发出轰鸣，一阵阵凉风袭来，手里捧着一本小说，翻看着，没有其他的杂音了，丝丝青烟从指缝划过，久违的感觉，很惬意，心情一下子突然很死寂，但是却又很平静，少了很多浮躁，却多了些许平静和安定，享受这个过程很舒服，已经没有这种感觉好久了。
     突然很想穿上以前烂边的牛仔裤，白色的帆布鞋，很颓废的T-shirt,不想再穿着规矩的衬衫皮鞋，想统统把这些扔掉，什么都不想的放肆挥霍自己一个月的青春，跟浪费卫生纸一样浪费，但这一切在此刻都只是虚无缥缈的小梦，想想还是得回到现实。
     不懂现在为什么会这么的没有激情，很想干点什么，可是真正有时间去做的时候，却发现原来自己还是想躺在自己的2米小床上，什么也不想动，不想动的连去谈场恋爱的动力都没了，真是悲哀。悲哀就悲哀吧，谁让自己生来就是个悲哀的人呢，很多人此刻都有想唾