一夜未睡。

坐在那个残疾椅子上，看着床上的你睡的正香，呼声偶尔响起。

原来夏天的晨光出现的那么早。

 

我告诉过你么，你睡觉的时候像个乖孩子。

 

我又像个世俗女人一样，看了不该看的东西。

我又大发脾气摔门而去。

我又为过去的事情纠缠不清。

我又告诉你宁可不要我也不要骗我。

我又哭着向你说再见。

我又告诉你过去是在赎罪。

 

你说你厌倦了。

 

 

     到了这个年纪，参加好友们的婚礼简直从业余生活升级为重要兼职。从小学到研究生，不同阶段的死党们从四面八方向我发出邀请，总会有人突然袭击，直接告诉我要婚了，最后却成全了我这个大龄未婚女青年，越级成为证婚人，妈妈咪呀！！

 

     去年参加的一个婚礼，刚过一个月，新郎官QQ上正式宣布要做爸爸了！开玩笑的质疑是否奉子成婚，新郎不屑的告诉我绝对是他效率高，结婚当月有了宝宝。前些日子，准爸爸电话通知，宝贝女儿安全出生，电话那头，男人难掩兴奋心情，“生啦！生了个七斤六两的大胖丫头。大脸蛋儿跟我和我老婆一样！”。听这话的时候，你死活也没法和当年那个抢我牛奶喝，偷我水果吃的野蛮人联系到一起。

 

     我另一个死党，经历大风大浪，终于找到了有才又有财的如意郎君。到了这个年纪，女人谈恋爱多半为了结婚而去，此女偏偏遇到了比她还急于告别单身的剩男一枚。男人嚷嚷着明年就结婚吧，一切我来操办，不用你操心。死党不反驳

                                       解大人今天生日

 

                       我没准备礼物，准确地说我没找到合适的礼物。

                       他孩子一样的要求我从HK给他带回一件T恤，上面最好印着CocaCola。

                       他最爱可口可乐。

 

     

 

              文文回家了。

              当初踌躇满志、意气风发滴和我回到北京，在热情被打击的支离破碎之时选择离开。

 

              这座城市因为一些人的到来让我多少有了亲切感，貌似不再孤单，偶尔却还孤独。

 

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                      想想，我们又见面了。

 

                      失眠重回我生活，夜里翻来覆去，毫无睡意。

                      你总在这时候出现，从不作声。

                      你说孤独的人注定了不敢迈出离去的脚步。

 

 

 

 

            想想离开的时候，什么也没说。

            她从不告诉旁人她的踪迹，也没人关心她的离去。

 

            我昨晚梦见你，梦里你还是那个样子，一张貌似平和的脸，眼神空洞，让人惊恐。

            你说你在医院，一个人。

            你说你们纠缠多年，若要结束，定有一方做出牺牲，付出代价。

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   偶然的一晚，开始猜疑。

   心生涟漪。

 

   又是偶然，

   久远的文字告诉我你也一样。

 

   从不言语。

   这样的女子貌似强大，黑暗里却一人忧伤。

   想拥抱你！

 

   不知哪来的敏感，最后又被证实。

   看着你，想起另一个自己。

 

   过去让它过去。

 

   亲爱的，好好爱自己。

  

   摘掉右手腕的红绳，顿觉轻松。

   熬过了一个本命年。

   不想思念。

 

   四处找寻希望，

   兜兜转转才明白希望一直在，

   只是你曾离开。

 

   信誓旦旦滴蓄着长发。

   向第三个短发的你说再见。

   永不再见。

 

   决定去看《两只狗》。

  

   在奔30的路上，

   高声呼喊：向前！

 

   要的不多，

   只是有你的未来。

 

   还有你们。

 

  

 

  

  

 

  

  

  

  我也想在岁末年初的时候写点什么，譬如总结过去，展望未来。

  试着码字，最终不了了之。

 

  我纠结着自己必须写点什么，算是一个交代。

 

  想了很久，想到一个人拉行李箱的冬天。寒风刺骨的冬天。春天重生，我梳着短发，从头开始。5个月的奥运彩排，浑浑噩噩，看着一群90年代的孩子为选美争风吃醋，突然承认自己老了。无心和她们明争暗斗，众人不解之下，主动退出光鲜亮丽的群体，成为500人中唯一的出走者。回到最后的位置。不抢眼，却很真实。

 

  继续以学生的身份混迹校园。

 

   我严重失眠。彩排的5个月让我习惯深夜入睡，也开始了噩梦般的作息。躺下后入睡前是我一天最恐惧的时间，数不清的画面在脑海中出现又消失，那些过去的画面夹杂着眼泪、憎恨、恐慌、不安无情地吞噬我的睡意。我就这样被有意又无情滴折磨着，不知如何解脱。

 

  又到冬天。什么都没做。安静滴迎接着我重生后的第一个寒冬。

 

  去年的这一天，我在回家的车上。

  只有那个地方，让我放轻松，每天

      听说，输给寂寞的人是可耻的。

      你却从未输的如此不堪入目。

 

      逛街是女人万不得已的消遣。

      一个人走在商场，闭眼也知道钟意的衣服藏在哪。

      再耀眼的圣诞树也无法吸引你驻足，

      霓虹闪烁，音乐四起。

      你却依然安静地没有言语。

 

      一个人在地下通道里游荡。