昨天抽出半天时间,陪妈妈去医院做检查,有点担心,希望下周的报告结果是好好的!祈祷!
看的越多,痛的越多,让自己找不到任何继续下去的借口,就这样吧,坦然面对即将到来的一切。我已经失去折腾的气力。当一切开始冰冻的时候,是不是就算麻木,我对所有的所有不再大惊小怪,心底也激不起波澜,轰轰烈烈的过去真的就这么过去了。
晚上一个人出门,从街的这头走到那头,慢慢的,一步一步的走,一排排霓虹闪烁,车水马龙,感觉自己不属于这样的城市,心里虚的发慌。
我穿过亮着红灯的斑马线,右边驶来的车辆狂按喇叭,我就这么看着他们,脚步没有快一点也没有慢一点,一步一步,车上的家伙貌似发飙了,穿行而过还探出头来叽歪了几句,我回头,就这么看着他笑。姐姐就喜欢在亮着红灯的斑马线散步,你爱咋滴咋滴,关我P事啊!
对着镜子里
终于坦然接受了自己的失败,终于决定转身,终于迈步在返程的路上,我要回到最初的地方,换一个方向,一定会有不一样的精彩在等待。
原来离别是这么简单的事情,原来男人花心是这么泛滥的事情,突然什么什么都看懂,突然什么什么都看穿。
Alan, goodbye! 很要强的小孩。从第一次面试到现在,不知不觉已过了一年,一直一直都很看重这个小家伙,优缺点都很明显的家伙,喜欢他干劲十足的样子,心疼他的任性和倔强。掏心挖肺的说很多,还是没能得到他的信任,失望,很失望。接受他的辞呈,不再说一句挽留的话,甚至不知道还可以说什么。因为像姐姐照顾弟弟那样的用心对待,可以为一点小错误就大声责备,自以为关系好才可以这样无间,原来不过如此,不过如此。用过心才会伤心,离别就是这么简单事情,转身就是陌路,再见,再也不见。
用心画一个圈,以前天真的以为是完美的终点,原来只是个句号而已。
百度一下,凌迟,即“千刀万剐”,将人身上的肉一刀一刀割去,使人痛苦的慢慢死去。更多解释,看到我想吐,超级恶心。
回归到原本的生活中,再一次体会背叛的滋味,哭到痉挛,哭到两眼空洞,哭到出不了声,这种滋味一辈子都不会忘记。
面对这个男人的三个理由,我再一次心灰意冷。Lucy姐姐说的对,都这样了,不是男人怎么样,是自己贱!我已经连自己都不认识自己了。
对自己宣判,凌迟处死。一天一刀,还剩八十四刀,刀刀都在心上,闪着寒光的刀锋,看着就开始哆嗦。
恶魔露出嫌弃的表情,可笑的是他不知道自己面对的是最纯洁的灵魂。
当你以最卑微的姿态,低到尘埃的方式去爱一个人,用尽了力气,回过头来你才能真正恢复过来,然后对自己好。YAO如是说。
我已经尽我一切所能的去爱你,我以最卑微,低到尘埃的姿态去面对任何一个正常女人都无法承受的所谓爱情。对于这段感情,我能做的都做了,不能做的也做了,我委屈到骨子里,痛到自己都开始可怜自己!我已经无力做的更多,也再没有任何遗憾。
看着你的头像亮着,眼泪就这么唰唰的下来,拦也拦不住!我不跟你讲话,难受死,憋死了也不跟你讲话!我要把你戒掉,把习惯戒掉,把依赖戒掉。整天整天吃不下东西,塞进一点点就吐出来,这种感觉说不出来。我空腹喝酒,喝到身上起白点点,再喝酒,再变红,再成白点点,比清醒的时候舒服不止一点点。醒来一次就觉得重新活了一次。
走到报刊亭,看到有烟卖,我说,来包520,那老板居然问我,你说的是烟么?我愣了一下,说,算了。胸闷死了,这家伙是来给我
11-11,彻底优哉游哉的一天。
早八点,下楼吃早餐,单面荷包蛋+热牛奶+汤粉+西瓜,好奇怪的搭配,不过好爽,赖在大沙发上不愿意回房,很舒服很惬意。
回房,处理工作,和朋友聊天,被人安慰。没忍住伤心,继续发泄,累了继续睡觉。
睡醒,洗衣服,收拾自己,Play computer,蜗居大半天,感觉还不错。
洁莹翘班,出门约会,不错的水果捞,聊到我的失意,听了很多已婚女人的告诫。
德庄火锅,洁莹小两口,以及为庆祝光棍节而来的陈警官,182CM,缉毒大队,不错的单身男人。突然觉悟,好男人这么多,干嘛非要钻牛角尖。
洁莹小两口的家,阳台的夜景看了让人想尖叫,真的好美~~~看了好多
我很烦。
海南之旅,落魄的是心情。
感谢白痴零零发的陪游,感谢洁莹小两口的细心安排,感谢导游阿珍和司机大哥这几天的照顾!
带着复杂和不安的心情旅行,与周遭的一切格格不入。
拜某男所赐,顺利的成了一名合格的怨妇。N+1次发现他在外面有花头之后,我终日惶惶不安,满心猜忌,于是我不停的去论证我的猜忌,结果果然伤心至极。短信电话再多又有何用,该去玩的还是去玩,追根究底又有什么用,到头来伤到的只有自己。
是的,我又一次尝到了背叛的滋味。为填补心底越来越大的那个洞,我不停的追问你的行踪,这是压迫,精神上和行动上的。一个女人变得精神恍惚、歇斯底里、刨根问底,是谁的错?造恶者还可以堂而皇之的说:你很烦!是的,我承认我很烦,连我自己
生活烂掉了,被折腾的遍体鳞伤。我要一个人走路,一个人欣赏沿途的风景,一个人收拾落魄的心情。
和皓的恋爱长跑将近2年,也许是马拉松式,可以一直漫步到生活尽头,也许只是800米中长跑,以我这样的耐力,精疲力竭到达终点却再也动弹不得。
从牵手到现在,
这个男人从来不肯让我们的照片出现在他的朋友面前,
这个男人从来不在众多亲亲姘姘面前坦白自己过着二人生活,
这个男人乐此不彼的玩转于开心网,而且访客从来都是各式各样的女人,
这个男人好像天生就是情种,走到哪里都是暧昧,
这个男人从来不会给我罐蜜,可以随口跟别的女人说乖,却从来不会叫我老婆,
这个男人以为自己还是个稚气未脱的大学生,以为他的年纪正当风流快活,
这个男人认为
原来生活平淡了会失去记录的心情。
和呆呆同志感情平稳,偶尔还是吵吵小架,但基本习惯了对方的脾气和生活方式,难得像过去一样大动干戈。没有大喜大悲,这就是平淡的生活。
昨天来看博,发现十三MM的留言,才知道修水有个乐队参加百事群英赛,乐队名字叫T.O.U.,修水话就是“tou guang”,很拉风很牛X很拽的意思,哈哈~~~~谷子那小P孩居然还是主唱。很久以前貌似听倩倩说过,跑他们博客溜达过一次就忘记了,没想到现在还有不少FANS呢~~~
我不玩音乐,也不懂摇滚,只觉得这几个家伙都不容易,从小认识的几个人,突然出现在屏幕和网络上,熟悉又陌生的感觉,更多的是Surprise~~~~能够进十强,就是给修水人民争光了嘛~~~呵呵~~赞一个!
谷子一直就是个挺忧郁的孩子,脑子里有很多奇怪的想法,小学还是重点班的尖子生。我们初一班主任(也就是他妈)有一次对全班同学说:“我家谷子虽然是独苗苗,老人家疼的紧,可我管教可
一直没有好好回顾一下返校的经历,今天来补作业啦~~~~
6月底的某天清晨,南昌火车站,有点熟悉,有点陌生,三年后再次回到这里,感觉怪怪的。
黑车司机来揽客,第一个想起的是史侯紫同学,读书那会我们经常打着黑车出来溜达~~~嘿嘿~~~
为了体验久违的223,我拖着笨重的箱子上了2路公交,青山路在维修,前面一站就下车了,再次踏上被我踩了一百遍的马路,一切都好熟悉。维修的道路又窄又小,破乱不堪,好不容易到了223乘车点,路人甲很好心的告诉我223换地了,我想哭但是哭不出来。。。。。
连过人都困难的小道上,我再一次放弃了打车的念头,前进!!!继续拖着我的大箱子原路返回。在手掌、脚趾全是水泡的时候,我终于到了站牌下。。。。。。据说有个女人崩溃在路边,当众毫无形象的从超大的行李箱中翻出一双凉拖,贴上N张邦迪,再把细高跟塞回去,简直无敌了~~~~
终于坐上了223,旁边都是年轻的面孔,
别了,我恣意的青春。用超矫情的话说,与年龄无关,与心态有染。
开空调,好冷;关掉,我热,冒冷汗;再开;再关;一直重复无聊的运动。这是怎么了?心里憋着那么点东西,不爽到极点,还宣泄不出来。
这半年,经历太多折腾,调整的步伐必须压着演奏的鼓点,我累了,我跳不动了,我很认真的趴下了。
生活其实有精彩,只是没有记录的心情。比如和姚女人泳池里的狗刨(当然,只有我在刨。。。),比如不管不顾的给自己放大假,比如牵着盼盼的手敲开302的门,比如抱着孔子嘉乱亲一脸口水,还有很多很多的比如。。。。。原来自己不再懂得享受生活的快乐,原来被折腾的不太正常,原来我失去了应有的激情与冲动。非常不喜欢这样的生活。
专家建议,工作三年以上不要随便换行业。三年青春,曾经让我很HAPPY的工作,现在成了一种困惑,我不知道如何选择才是光明,仔细打量来时的足迹,却望不穿前方的路。舍不得放弃,却没有坚持下去的理由。
保持标准化的表情,很累,估计看的人