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标签：杂谈 |
分类：[short_stay] |
忽然之间天昏地暗
世界可以忽然什么都没有
我想起了你再想到自己
我为什么总在
非常脆弱的时候怀念你
我明白太放不开你的爱
太熟悉你的关怀分不开
想你算是安慰还是悲哀
而现在就算时针都停摆
就算生命像尘埃分不开
我们也许反而更相信爱
如果这天地最终会消失
不想一路走来珍惜的回忆
没有你
我明白太放不开你的爱
太熟悉你的关怀分不开
想你算是安慰还是悲哀
而现在就算时针都停摆
就算生命像尘埃分不开
我们也许反而更相信爱
我明白太放不开你的爱
太熟悉你的关怀分不开
想你算是安慰还是悲哀
而现在就算时针都停摆
就算生命像尘埃分不开
我们也许反而更相信爱
[一直是自己喜欢的一首歌。
[经常很多时候，不知道未来，不知道分离，不知道。
[我用的总是猜测，模糊了现实的具象。
[坐车下来，那条路走了很就很久，很熟悉很熟悉。
[日光照耀在蓝色的大遮阳布上的时候，我却恨不得它挡不住。
[那些温暖我们的阳光，在脆弱的时候，是温暖我们的最后且唯一。
[渐渐困了，在车上很想睡觉，车里大口大口吐着冷气，和外面巨大的反差。
[幸而巴士的广播开着。
[记得下车前，里面传来这样一句话。
[“现在的人看上去都很阳光，但人其实很脆弱，总需要温暖的时候。”
[人是多么悲哀啊。
[做最高级的动物，做表里不一的动物。忍受忽然之间的折磨。忽然之间，变得脆弱。
[依靠变成背叛，余温变成假面。你是我暂时的寄居，我是你可怜的俘孺。
[下来之后一直重复放着这首歌。
[我可怜地希望着，路人甲，要变得强大。
[没有所谓的不堪一击，只有以后的无所畏俱。
其实，开了word文档很久很久，光标一直提醒我什么都没有写的事实。
自己一直是一个愚钝的人。比如把东西放到回收站里面，后来马上反应起来，那些东西都是有用的。可是已经是来不及的了。因为回收站的设置是：自动删除全部。
我想那些再也找不回来的东西，也无力去陈述当时看到它们的喜悦和而后的深深自责。尽管很多东西都是在自己的手下催生，也在自己的手下自灭。我们或许还来不及感叹它曾经带给我们的一时感动，就置它于死地。快的就像侩子手下刀，几秒搞定事情后，是哭天动地的悲号。
也不想承认是自己的所作所为，因为那样也太过老实。嬉皮笑脸地找别人赔礼道歉然后希望对方在给自己一个机会或者怎样。这样卑微的请求。
我会感叹人之间的认识原来是如此没有预示。
“我是……”开始打招呼的时候，永远不会想到后面的临别。时光的新鲜感总会留下暂时的无忧无虑，和别人说说生活说说未来。后来就会天真地发现原来自己和别人就像天真地你一言我一语，交换生活交换彼此心里所想。人有时总会萌生出妥协的讯息，不在乎用很多秘密换别人的一个秘密。那个时候所想的只是，能做朋友就好。这样单纯的想法。
“其实，我想说……”会有这样的开头，避讳掉包容在心里的想法。其实老早就有话想对对方说，只是每每提及时就有关于适不适合当不当讲的忧虑。我总会想，很多话仅仅经过不到一秒的反射就印刻在嘴边，最后却用了五秒钟的时间来修饰它的状语，形容词和过滤掉不妥的语汇。被修饰地像一朵花一样含羞待放有什么用，最终结果不也是凋零在凡尘中。
“你说什么？我……”总会有这样的时刻的，只是得看时间给我们的路途有多远。我也会感叹于这样的离别或者矛盾，有时是不应发生的。贪一时的直言不讳和内心的爽快，而别人收到的往往是不知所措的站立或者当即之后的难过。我曾经体会过，那种难过就是在肉体里的炸弹，逐渐逼迫自己走到崩溃的边缘。也会想想从前的美好来自我安慰，但那些只不过是冰山一角。不但解不了近渴，反而在对比中更加自责。是不是自己做错了什么。是经常反问自己的。
“那么，再见。”这句话等了很久，最后还是说了出来。并不是小情侣之间的烂俗对白。那些沉淀到最后也变得虚伪发白的感情是不会在友情的世界里发生的。我是不相信永远的人，永远之言只是暂时的寄托罢了。你想一个人，犯傻地认为能天长地久能永远承受得住事件万物的摧残。但却从未想过这样虚空的幻想背后是另一个巨大的失落黑洞。它吸收我们的想念，我们所认为的永远。到了最后，我们自己，也该进去了吧。
嗯。是突然想叙说这些。
移动的光标还在闪，但我已经把我的话说完。
[1]
羡慕起那些去旅行的人，是在小学毕业之后。小学同学ZC出了国，而我却一直不知道。后来知道我上了高中，ZC从遥远的西班牙和我打招呼。我感觉时间一下子把我甩到很远。因为时光之间，已经差了好几年了。
其实那几年，不单单是ZC出了国。小学三年级的时候，小薛就已经去过印度尼西亚。回来的时候剪了一个西瓜太郎头，很是惹人喜爱。
我总是认为这些去到外国的人，是幸运的。他们可以抛开国内的就业压力，可以在国外轻松地主修他们的课程，可以交到多样的外国朋友，接受完全不一样的异国思想。而我们只能在国内，应试着过了18年。
[2]
和NaNa聊天。
NaNa在加拿大。是我们初中同学中唯一一个出国的人。我看她空间里的照片，变得好不一样。甚至看不出是少女的样子，而是已满十八岁的风尘女子。
NaNa说：Guy. What’s going？
我：Just so-so.
NaNa：A ha?I feel so boring.
我：I’m completely boring now~~！
NaNa：God blind you.
我：Shit….
当初那些羡慕的样子，其实到头来，生活久了，都是差不多的吧。
[3]
看《十八岁的天空》里面有一幕是这样的。
男孩为了留下一个画画的女孩每天都去光顾，可是有一天，女孩要走了。男孩问，难道你就这么忍心走么？女孩说，我已经在这个城市久了，必须走了。
女孩后面说的话我一直记得。
“一个城市，你如果呆久了，就失去了新鲜感，渐渐变得无聊和单调。人生是走出来的。我不想停留在一个地方过一生，因为这样，我看不到外面的世界。”
我不止一次的想过，外面的世界，从古到今，从里到外，从罅隙处的微小到放眼过去的辽阔。都是一种渴望。那些扎根在我们内心里放荡游侠的想法，逐渐萌生出张望的眼，好像真的想把世界看透。
[4]
摄影这个东西，我完全没有想到会在后来占据我内心的一部分。
看落落的《须臾》的时候，就已经领略过所谓的游记。是那种庞大的，随意的慵懒的，又不失小情调的记载。图上的风景，作为一站站的路标在从前的记忆，斑驳的印刻在自己的脚下。
四九问过我，想不想高考之后一起去旅游。
我说好啊，但是我不想太多人去，那样就没有了情趣。
四九点点头。我们从怎么走到了走去哪里，带什么东西，见什么人，买什么特产，拍一些照片。什么能想到的和四九在回家的路上都一一呈现在我们的对话中。
那一刻，原来我们多么想要逃，离开这个熟悉的故地。
[5]
人越来越大，心里的想法也向单位圆的半径一般扩大，覆盖了整个心。
17岁生日的时候听cheer唱《旅行的意义》。歌者唱的是旅行的距离，产生了爱的距离感。
而我们现在，为了什么？
——心里那种对于未知领域的好奇和未来的向往。
[6]
和T聊天。
他说，你想不想旅游？
我说想啊。我想高考之后去你那边。
他说，高考之后啊，这么晚。
我说，没办法啊，我现在高三嘛，怎么有时间过去？
T说，现在很像两个人好好的玩，但就是认识的好朋友，都不在一起。
原来，旅行的意义也在于，两个人的时候，它是让人充实起来的寄托。
[7]
给自己一个约定，要去巴黎，去墨尔本，去台湾，去很多很多地方。
《欧也妮葛朗台》中，欧也妮买了一张世界地图，她天真地认为夏尔到哪里，自己便在地图上和他一起旅行。我看到这里就笑了。
你带给城市一个陌生的人，城市给你一切怀念的事。
T，听说明年四月去伦敦。那里是音乐之城。F.I.R.的第二张专辑就是在那里完成的。那里有条街是卖乐器的，如果你喜欢，那就去看看吧。
旅途愉快。
[7.19]
和袖姨聊。因为刚刚写完《想说的话。》心情尤为不好，于是找她。袖姨没有拒绝我这样的邀请，安静地和我说了好多好多。她用的是红体字，在白色背景之下显得格外醒目。我只是顾着回复“嗯”“知道”就行了。
我不知道为什么每次安慰的人总是神智很清醒，能说出很多让别人赞同，甚至记在心里的话。而被安慰的人其实他们不是不清醒，只是某种情感辖制了正常的心理调节。很多时候我们都在这两者之间交换位置。
[7.20]
彻夜聊天。
我说：“要不我们聊你感兴趣的？”
你：“我感兴趣的是，我现在能不能睡觉…..”
[7.22]
晚上熬夜了。正大光明地熬夜。
之前被母亲拉去一个英语老师家里。那个老师交了我一种很好记单词的方法。边读边写边念。说是立体背诵。我可怜的英语，要突破120这个关口真是麻烦。
后来回到家已经是11：30。我开始写作。
《向日葵》的开篇我很早就想好了。但后续如何，我，我不敢保证。
[7.20]
那天的情感像洪流，三峡都拦不了。但究竟怎么让《想说的话。》停下来，并没有想过。只是单纯的叙述心里所想。我担心的是如果有种情感纠结在心里没有办法书写或者讲出来，该是多大的苦难。然而自己也无非逼自己写些什么，我写的暂时只能温暖自己。光辉还找不到更远的地域。我有我的局限性。
然而我相信的是，不管你写什么，粗制滥造的也行，矫情生涩的也罢，笔者绝对有想表达的情感。只是不同字句组成的效果不同，给人的感觉也不同。或许这么想，你写出来了，总比你没有写好。
[7.19]
今天一直听着《下个星期去英国》，cheer的声音永远像落落一样具有粘性。
而身为作者本身，文字的辨识度是生存的武器。然而我不知道为什么看着一些人的文风改变，渐渐不是以前的他们了。我会很难过。我会写下“我怀念以前的你”这样的话。
确实是这样子。你看你都改变了。温暖回不来了，特质改变了。看，还有什么意义么？
[6]
很早的时候为了没有一个朋友而伤心。
现在为了对朋友的态度而流泪。
[7]
想告诉他。
其实我永远不会达到你那样的成功，因为我没有你平日的努力。
你告诉我文又写烂了，我不知道把眼神放在哪里好。
都是躲避的目光。
你常常告诉我，其实自己写作不怎么样的。
那么我是不是已经和你差了一个世纪的距离。
[8]
现在有很多人和你每天发短信聊聊，有后援来你的博客每天期盼你的出现。
从比赛期间认识的人，你应该很开心吧。
至少，你不会再告诉我很多朋友其实都是受不了自己的，他们都走了。
我在想，生活之中的事情，在短信里交流，在电话里交流。
渐渐失去了告诉的兴趣。
是不是说，信件已经可以不必要了。
是不是说，信件之中的事情，已经是赘述出来的了。
[9]
好吧，我承认，很多时候是我自己太在意一些微小的情感。
我没有办法释怀一些囤积在心里的东西，它们像雨一样倾泻下来，打得我很痛。
而我却不知悔改。
[10]
你们能听见我说的么？
[11]
最近都听Jack johnson 的歌。
不知道为什么，他那种自然的乡村味道和切分音，在当下听起来，让人动容。
特别是《Enemy》。中间的转音，我听了很难受。
[12]
于我而言，文字就像是温暖自己和他人的工具。
只是现在我还温暖不了别人，只能温暖自己。
[13]
下午原来是阴云的笼罩，突然云都被风吹走了，来不及等待它酣畅一次。
可是，它不让我实现和我那时心情一样的景色。
后来天空越来越空，甚至出现了氤氲的蓝色。
我想，会不会空阔的景致更能让我放空自己的脑子。
云霓变成了寄托。
它们都变成了有故事的。飘向未知的角落。
天空不都承受着我们的寄托才会下雨的么？
[14]
思想累了，闭上眼睛，世界和情感就此熄灯吧。
[15]
怪癖王。纠结男。偏执狂。
这些对自己最好的描述。
那么时常有过极端的想法。
现在的是，不要离开我。
我的好朋友。
以后的是，不想失去你。
我的好朋友。
是不是迁就自己的软弱就能博得一点点的默许。
是不是把自己坦诚给别人就能换取一点点的承认。
是不是经常很不坚强你说我要坚强我就能恢复对以后的希望。
是不是要写完最后一句话压抑在下颚的酸痛才会化作泪水涌出眼眶。
原谅我话唠这些。
[1]
最近情绪化。不知道什么时候能好起来。
前天一天集中不了经历，头痛。
但是我不想说为了什么事情头痛。
总之中间闭上眼睛，想起一些东西就哭了。
或者这么说，我的情绪化是因为我的懦弱。
[2]
早晨起来的时候，突然想起刚刚做完的梦。
爸爸去了上海，在柯艾里面当搬运工。
我在办公室只剩下痕痕一个人的时候进去说了几句话。
然后跑到书店看了陈龙的签售会。
爸爸告诉我：“你要争取做那样的人。”
最后，梦醒了，我发现，什么都不是。
[3]
昨晚听了《下个星期去英国》。
连续播放了8次。
是明年四月的事吧，走好，记得带回你的故事。
[4]
刚刚看了陈龙写的东西，不知道为什么唠叨了一大堆兀长的话。
心里在想，这世界上没有所谓的永恒。那些永恒的话都只是安抚暂时的人心。
所以，我不期待永恒。
[5]
我一直是个奇怪的人，奇怪的性格，奇怪的心里世界，奇怪的话语。
有时候我会很让人讨厌，他们说我变态，说我应该去看心理医生。
我知道和我做好朋友的人都不容易，我老是无间断地打扰他们。
他们都是默许我的缺劣，默默保存着这份友情。
而我却忽视了这些。
把你们看得太重，填补自己的空虚感，到头来还是自己进了自己的陷阱。
所以，我所有的好朋友。
对不起。
肖晨烨我对不起你们。
