终于意识到自己是天底下最大最大号的傻瓜。

 

所谓的“感情”，却原来不过是别人拿来游戏人生的道具。戏演过，他扭头走掉了，只剩下我，独自站在空旷的舞台中央，徒然回味着刚才那舞台上那虚假的一幕幕……

 

如同太阳雨落下的时候，我这样的傻瓜看到的是太阳的光亮，而他那样的聪明人见到的则是冰冷的雨水。

 

我是傻瓜，要承认这一点真的不是一件容易的事情。如同昨天我学着真实地抽自己耳光一样……

    我可以删除你的信息，却删不除这些信息带给我的感觉。

    我可以删除你的名字，却删不除这个名字带给我的震撼。

    我可以删除你的歌曲，却删不除这支歌曲留在我心里的意义。

    已经删除的，无法删除的，点点滴滴，都在我的心里……

 

    我沉默地望着窗外的阴沉，如同望见自己的内心。

 

    我随手地束上头发，蓦地记起之前披着头发的妩媚——忽然发现，不知道从哪一刻开始，我已经束起自己的心，如同这头发包裹在一根发绳里，心也层层地包裹着胎衣，而表情，忽而少了些轻柔的气息……

 

    日子的分秒里，我依旧会想你，猜测你在做着什么，猜测你是否也会同样记起我，用心感应那一刻的你是否正与他人言周着心青……

 

    日子如此缓慢，缓慢到我不时地想要对你说点什么，却又倔强地停下自己按着手机键盘的指头，只偷偷瞧一眼他人旁若无人的娇纵，然后轻轻笑笑，也许，这个世界真像老百姓说的那样：“会哭的孩子有奶吃！”像我这种总是自以为“善解人意”、“成他人之美”的家伙，就只能够如此孤独地守着一方沉寂的天空，等待着这个世界真的会有一个大无畏的“骑士”来拯救我吧~

 

    很多时候，我不知道自己到底是想要什么。或者，应该说，我知道自己想要什么，却又不知道自己为什么不执着地把自己想要的东东攒在手心里却要拱手送人……

 

    也许，我真的是一个彻头彻尾的“赌棍”，不赌金，不赌银，偏偏就喜欢赌对自己来说最为重要的“幸福”，虽然我从来没有把握会有51%甚至仅仅50.01%获胜的几率……

 

    不知是否是我的错觉，这一刻，窗外的天空露出了一方湛蓝，虽然很淡，但是却依稀可以看到那是一抹蓝，非常漂亮的蓝。我不知道，这次我跟自己下的赌约是否能够获胜，不知道是否可以在跟自己约定的时间内等到那一个我要等的人，但，这种可以等待一个人的感觉终究是美丽的，不是么？就仿佛窗外的阴沉天空中突然出现的那一抹湛蓝一样。

 

    所以，我终究删除不了你，也没有办法真正删除你。因为，你是独特的。因为，在相对一笑瞬间的恍惚里，有人告诉我，那就是你了。

 

    所以，我等着你，等着你出现在明媚的阳光下，等着你用你的眼睛告诉我，我赌赢了自己……

    雨，淋淋漓漓地下个不停，突然开始有些厌倦这雨——在深圳这么多年，从来没有发觉深圳的雨有这么长的时候，从来没有发现深圳的雨能让我这么惆怅过。

    天，依旧阴沉沉的，仿佛我突然有所感应的心——感应，来源于她肆无忌惮地称呼你“老公”的时候。

    日子太慢，慢得让我有些过不下去。

    那一刻的感应，仅仅因为她叫你“老公”，还是因为你对她的称呼也发出了心满意足的回应？

    我不知道。

    我只知道，在你自称为我“老公”的时候，我的心中有过丝丝缕缕的甜蜜，虽然我从未曾那样称呼过你，虽然我一直等着可以光明正大地那样称呼你的一天。

    我只知道，当她一口一个“老公”的时候，我俨然觉得有一条什么虫子在心里爬着。

    ……

    一切算是过去了，还是根本就没有过去？

    我不知道。

    我说过，会在这里等你。但是，应该等到什么时候？

    日子的煎熬让我的心无所依托，有不少的事情要办却又无法静心去办，有种身心疲惫的感觉。

    也许，等你到你的日子可以自由支配的时候，等你到我32岁人生开始那一天。算来也只有一个多不足两个月的时间，可，我怎么还是觉得这日子漫长得让自己无所适从呢？

    而且，如果我是错的，如果我等错了，那么，我又该如何开始自己的32岁人生？

    也许，等我步入32岁那天，求一段姻缘？可是，早已时过境迁的感觉，还可以拾得回么？

我们

还有一次心灵的约会

所以  我会

在这里等你

 

外面下着雨

如同我思念你的心

淋淋漓漓

 

流动的空气里

感受不到你的气息

 

离开的岁月

仿佛被抽空的机器

 

我空洞地生活

关注着一切

有关你的信息

 

我们不再联系

 

日子还在继续

 

我的世界

你的世界

开始有了不一样的记忆

 

爱你  到恨你

再到不再恨你

感受自己灵魂的颤栗

 

依旧未曾联系

 

依旧在这里等你

 

爱  没有走远

至少

我依旧感觉到

幸福的空气

 

 

        写完这一首小诗，原本平静的心突然又不再平静，似乎有所感应。于是，忽而有种想哭的冲动，因为，自己的心里其实也不是那样确定这“幸福的空气”是否真的存在，是否仅仅是自己“回光返照”般的感觉……31年的等待过后，是否真的能够等到那个自己一直等的人？是否有一天，他真的会突然出现在我的面前，微笑着望着我……而我，也许会愣怔着站在原地望着心中久已熟悉的他，也许会微笑着走向他站在他面前轻轻地问候“你来了！”，也许，也许会突然地泪流满面（虽然我从未曾如此地在人前哭过，却也不知道到时候自己会否这样）……我深深地了解着自己，也深深地陌生着自己，因为，未来的一切，都会是不一样的……而这一刻，我的心没来由地狂跳，一如曾经那样深切的感应，是否，自己已经被真正地放弃？我不知道。也许，我能够做的，只是等待，等待着那一个晴朗的午后，阳光的树下，站着他，还有他那曾经让我倍感温馨的笑脸……

2009-05-22 15:09:18 原文地址: http://blog.sina.com.cn/u/51aef6dd0100e11g [查看原文]

    突然之间的心动，没来由的脸红，这一刻的娇羞突然而意外——你会让我觉得亲切，一如阔别多年的亲人突然出现，搅动那一池平静的湖水，让本不再对爱抱有希望的我突然之间复活……生活的长河里，当你我经历了很多之后，是否会找到那一个阔别了很多很多年的亲切的你？

    这是我在交友网站所写下的真实心情。今天看来，依然觉得那样地真实和感同身受。当有一天，我遇见了“对”的那一个“他”，我想，应该就是这样的一种感觉吧……

    好久没有来自己的这个博客，今天回来，又细细地研读了曾经的文字，竟然发现，多年之前的文字，竟然一次次地再次冲撞着自己的心，虽然已经有好多并不知道是哪个时间为了哪个人的哪个片段而写……

    生活总是如此。当我们越来越年长时，便开始越来越不了解这个世界，越来越不了解我们自己。

    我觉得自己已然迷失了。却不知道，是迷失在了哪里。

    爱情，于我们而言，到底是什么？我发现自己一天比一天不明白。

    今天见了一个许久未见的朋友，说了些让自己觉得已经很遥远的话题，忽然间便有了种莫名的感觉，想要听一个朋友唱唱歌。然而，时间是每个人自己的，我们需要别人的时间时，只能等待。于是，我只好等待。

    等待的时间总是很漫长，我不时留意着屏幕右下方的时间，不时在心里轻轻地叹息——何时，我们才能够真正的解脱？

    当我们一次次等到花谢，当我们一遍遍温习寂寞，我们的心，还可以坚持多久？

    我不知道。我什么都不知道。一如此刻，当我敲击着键盘，其实，我却并不知道自己是想要说什么，或者，只是因了这份寂寞而无聊地只是随便说点什么……

    呵呵，我们可以选择微笑或者痛哭。那么，既然还有选择的权利，就让我们都来微笑吧~

    让我们开心度过人生每一刻！

    今天参加一个朋友的投票问题，题目是：“如果你可以选择自己的葬礼音乐，你会选择哪一首歌？”我当时便只想到了这一首。但是，重新聆听过叫过这个歌名的歌曲，发现它们虽然都很美，但是却不大能够体现自己想到这一个歌名时的心情，于是，为自己写了一首这样的歌。而其实，这样的一首歌，也蛮符合自己目前对感情的一种感觉状态吧~只是不知道，他是否会认真看这一首歌——


        昨天我们共同欢笑
        今天我们不在一起
        无论怎样
        我是真的爱你

        那一天
        当你微笑着走向我
        那一天
        当你温柔地唱着歌
        那一天
        当你看着我的眼睛
        我知道
        我是真的爱你

        我是真的爱你
        这一生似乎只为遇见你

        我是真的爱你
        哪怕你已不在我的世界里

        我是真的爱你
        无论我人在哪里
        心里都会一直有你

        记得或者忘记我
        都没有关系
        我只要记得
        我是真的爱你

    我们的世界里或许将永远充斥着伤悲：那丝丝缕缕的伤痛从你的眼中溢出，如同一线秋风，缓缓地飘进我的心里我的眼里，不快乐的你和不快乐的我就这样不快乐地生活……

    我们就是那“旁人眼中应该很幸福”的一对——他们说我们感情很好，而我唯有无言：一份淡淡的笑容却掩饰不了心中的那阵无言的伤痛。

    他们不明白我们为什么分手。

    其实，他们又何须明白？

    话筒里传来的是你热情的声音，我可以感觉到你的笑容。

    可对面时却只见你一张毫无表情的脸漠然地望着我——麻木了！我也是。

    也许距离才能使我们真切地笑对对方。

    对坐无语。

    心湖轻轻拂过的永远是一阵无名的伤痛。

    那骨子里的伤痛永远无人能懂。

    我不懂你的伤悲，不知你是否懂我的，做着朋友能做的一切，我知道，缘只至此。

    我将自己伤得那么深，笑容成了脸上的一种修饰。

    不愿握你的手，只固执地护住自己的胸；不愿感受你手的温柔，而宁愿让冰冷的风雨将手中的温度偷走；宁愿独自站在寒风中，让风儿吹得我瑟瑟发抖也不愿启动心中的思维想你的点滴温柔。

    没有泪水。

    必要时，就让那秋雨净化一下我的灵魂……

    翻检陈年的书信，勾起一些遥远的回忆，也想到不遥远之前的你，因为身边出现的新一个与你相类的男子。

    我不大知道这世界的爱情到底是什么了，当我对着这一个公事公办时，蓦地想起在那个与他相类的你面前肆无忌惮的撒娇——心底触动的，是什么？我不知道。只是清楚一点，已经不再伤心了。可能，我真的是“老”了，老到对爱情已经不再会伤心了，虽然偶尔听到某个声音时依旧会“没来由地心跳”了一下。

    人这辈子，真的是经历得越多越麻木了么？

    说到这里，我不由再次陷入了发呆状态——什么是你？你又是什么？什么是爱？爱又是什么？有时期盼有时却又害怕，到这时候，我还想要什么，或者说，我想要的，到底是什么？