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临近下班，染了个华丽丽的指甲去看两只狗的生活意见。
一个月之前就订了票，订的时候压根没想到问他或者发小有没有空，就给自己订了一张，想要独乐乐。临近了，想到一个人看，无人分享，甚是无聊。
不过染好指甲，兴冲冲的吃着炒饭，喝着奶茶，我知道，自己的神经开始兴奋了，一个人，才是初衷。
早就听过这剧，冲到剧场，位子真好，很中间，很前排。
演员很好，一位迟到的观众又带着基情成为演员调侃的对象，或许即兴才是魅力吧。
一直没有选这部剧看，是因为售票网站的介绍，写得仿佛愤世嫉俗的讽刺剧，名人的点评又太过煽情。亲自看了，才笑了，也感动了，不愤世，不妥协，看着，全身心的开心，让这个忙碌而平凡的一天留下了很多欢乐。也有那么些台词，让我感动。比起一个月前看得另一剧，当然此剧更扎实，厚重。
这戏，可以夫妻一起来看，可以情人一起来看，可以朋友一起来看，当然也可以一个人来看。取决于那一瞬间，你想和谁分享，你的心里想着谁。
想到这，我突然想给那些剧加个标签。想到那次和X一起看的春柳社，合适的人看了合适的剧，想到一个月前和R看的没头脑和不高兴，也算合适的人看了合适的剧。想到
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昨儿，非常开心的一个晚上，找了个伴去大剧院小剧场看了《没头脑和不高兴》，吃得开心，看得开心，除了偶尔略略出现身体不适，一切都足够好，好到我想护着，藏着。
说起来是第一次正式看小剧场话剧，位子很好，演员发挥也不错，一个坐在我前面的常常笑倒在旁边男人身上的夸张男，还临时和台上演员互动了一下，激情四射呀，爆笑了全场。
5个演员一台戏，基本上只能看到4个，还有一个打酱油的，两个主角，其他所有的配角都由那两个人客串，一胖一瘦够喜感，笑点够多，所以足够开心。
乘着间隙，我看了看周围的人，每个人都带着呆傻的笑容，但是舞台的光映在他们脸上，让他们的脸很有光彩，让我喜欢。所谓幸福，所谓瞬间永恒不过如此。
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今天某又招集大家开会，其实我并不反对，毕竟通报一下个人手上的工作是我一直赞成的。
只是会议到了后来，就有些乏味了，空洞，浪费时间。我绷着脸，觉得好生无趣。这一绷的时间长了，人就有点僵化。
可突然某说起了另一个某。说以后就由他来和她沟通了。
瞬间，我憋不住了。
那绷了1个小时的脸，突然松开来了。众所周知，某最爱和某说话了，某这么表态，某不要太开心呀。我的脑海中出现了两个太极高手的过招，出现了某心花怒放的神情。一幅幅画面很是生动，我这样神游着，笑了出来，真的，我不是故意的。
结果大家也笑了，大家，都懂的。
可是我还是憋不住呀，那种忍着的笑，那种绷了太久脸的爆发，不是一般的强悍呀。
我笑场了，在我们部门的会议上。
难道不可笑么，有些问题需要讨论么？职业素养是这样被怀疑的么？正常的有效率的操作，是这么被贬低的么？在这里唱大戏，瞎开会，空哦？
不想全盘否定某，某很有自己的特色，一些办法也是聪明的。
只是，有些折腾，有些不厚道。
只是，我心里无所谓的态度，一点点滋生。
于是就笑场了
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5月19，去延安，路过西安。
出行就是开心的，甚至可以不介意是和谁一起去，也许去的人多了，和一个人去又有什么分别呢，况且还是有些有趣的人的，比如科研部的王和张。
这次是二十多个人一同出行，和Z说最大的区别就是，没有时间发呆。
一系列，我想去发发呆的地方，都没有发呆，只是合影留念。比如西安城里著名的城墙上，比如兵马俑那千般的面庞下，比如乾陵那开阔的神道上，比如壶口的水雾里——跑到千里之外去发呆，其实很奢侈，可我怎么就这么爱呢？
不发呆，也挺可乐。
坐着春秋晚点的航班我们去了西安，刚落地，我便肚子不争气地痛起来，一个人找了位子坐下，躲在了张王之后，幸运的是，一个小时，痛就过去了，我有些激动，盼望的西安就在我的面前了。
城墙，就是乐乐说，她在落日中骑着自行车逍遥的地方，就是ZJ说，她和朋友促膝谈心的地方，这城墙于我而言没有了历史感，倒因为朋友们的浪漫变得亲切了。只是这集体游玩，在城墙呆得时间太短，少了那份情愫，这城墙不过就是城墙，半个小时又怎样？不过下一次，再来，我一定要把这城墙走穿。
后来去的景点大概是为当地旅游事业做地贡献，大唐芙蓉园，无趣，只
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——过去有个习惯，心里不开心，或是有点想法就会写日记。过了些年再看，怎么？我有些忧郁呀？现在我发现，有些事要一笔一划记下来，因为都是些开心的事，因为记的过程也很开心。
28号晚上快8点，当我还坐在会议室里等待着会议结束时，就暗暗下了决心，五一一定要旅游，虽然火车已经无票，虽然汽车只剩加班车，虽然他在忙，虽然好友去了西北，都不重要，只是，我要出去。
决定去绩溪，缘起该是10多年前，当室友们一起冲到WJ的老家时，我忙于俗物落单，她们回来的笑脸，她们回来说得那依山傍水的民宅，我以为她们说得是山居图。
我一直说，什么时候，室友们要一起再去，可惜，各有各家，早已不是自由身，难不成真的要大家都退休了，一人带顶小帽，跟着导游才能出发？
好吧，出发吧，就这么愉快的决定了。
开完会，和YY吃了东西，再到家，整理好行装，早已没有精力忙车票。
睡觉，我多么热爱睡觉。
路上
29号，一早央了别人买张汽车票，11点才告诉我买到，于是电话、网络，订宾馆，电话无果，网上携程没有，只有同程有一家“龙川御园山庄”，听着就荒僻，好
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自打开了微博后，几乎很少来博客。
很久不写，很久不梳理自己的心情。似乎表达也有了障碍，难道140字的限制，这么容易打击自己的书写能力，因为那些零星的想法，再也不会沉淀，连自己的心情也不会沉淀了。整天都在一种浮躁的状态中。
但有时心里又像猫抓得样子，看不见自己，觉得有些难受。
刚才某位朋友打了个电话来，心里有点莫名的难受，可又觉得自己可笑，为什么难受呢，你要什么呢？
拿起电话不知道该和他说什么，他不愿说他的工作，我懒得说自己的生活，两个人就这么僵着，说说彼此的动向。彼此的状态。或许他更喜欢说他的想法，偶尔说起来会没完没了。只是偶尔。
似乎到了一定的年龄，再也不像以前那样，口若悬河地畅快聊天。那些年轻时结下的友谊，随着各自生活圈子的不同，再也滋生不出那么多的话题了。
真不知道，自己是不是为了这个伤感。
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最近有了点动一动的心，上网看了些职位，觉得自己跳一跳还是有希望胜任的，可是不知道为什么却没有申请这些职位的强烈愿望，因为想一想都知道这些职位的压力。加上今天那隐隐约约的痛，就更懒得再为工作上的事情把自己搞得压力那么大了。可是现在的工作暴露出的一些现象，让我的不满与烦躁越来越浓了。
于是，少不得又来一点自我分析了
我发现此时此刻，如果放一个很有挑战性的工作在我面前，其实，我没什么兴趣，觉得累。
可是如果工作太简单，又枯燥，我发现，过不了多久，我一定就觉得没有新鲜感，但是这段时间，我不在乎新鲜感，我似乎，只想休息。
我发现自己很懒很懒——我想这也是一种心理亚健康吧
我也不想继续充电，只想随便看看书，没有压力
我一直以来，坚信的认真、努力和偶尔的偷懒，如今想变成彻底的偷懒
是的，这真的是我现在的愿望
似乎，我现在还没有勇气把这个愿望变成现实，例如，我非常俗不可耐地想到了违约金；例如我不想在失业的情况下生孩子
骨子里，我觉得自己的生活其实像浮萍一样不安全，工作比男人给我的安全感更强烈一点
但是隐隐约约，我又知道，自己似乎快能做到，
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手机没有电，从昨天中午开始，我有点焦虑了。
不过今天早上醒来，就放松了
我问自己会错过谁的电话？
昨天我担心公司是否会有事，若是找不到，丢人了，可是转念就想，何必呢？有什么事，要我一直开机么？没有，没有值得的，工作尤其。
还有谁会给我电话，父母自然知道我家里的电话，果然晚上爸爸打电话来了，因为他给我的短信我没有回，打手机又发现没有接，然后就打电话了，其实，我自家的电话，我都背不出，也没有正式告诉过爸妈，我更喜欢用手机，但是肯定，我用座机打过电话给他们，因此他们一定记得。
好吧，既然我最在乎，和最在乎我的人，不会因为我手机没电，而担心，那我也不必找那个充电器了
至于他，自然有家里电话，要找总能找到。
还有谁会打我的手机，给我短信，只能说，都不必在乎
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朋友们已经不大因为那些个小情绪说自己心情不好了。
当感到一丝失落，或是孤单，或是想到那些不开心的事情时，大家都已经学会用轻松的语调来调侃，而不是那温柔的关心。
那不知不觉爬上脸上的细纹，就像不知不觉会在变化的心境一样，不易察觉，却终究存在。
今天在家闭关，胡吃乱喝，仿佛与世隔绝。
给他打了电话，还在外地，我的后现代生活方式呀，我明明来自农业社会，却要过什么后现代？
L同学散步时打电话给我，我问他，知道自己喜欢吃什么么？他说没有特别喜欢的，我突然觉得自己很幸运，至少知道自己喜欢吃什么，因为知道自己喜欢什么，其实真的不容易。
上豆瓣看DX的照片，还有豆瓣上那些个，或年轻，或中年的文青的言论，知道有人和你契合，而有的人你只想抽他，但是无论怎样，都懒得回复，懒得评论
真的成熟了，淡定了么？
那可是扯淡。
就算脸上不冒青春痘了，内心里该发火的还是在发货，这与年龄无关，与脸上的细纹无关。
朋友们说我的承受能力很强，这其实是我的自我要求，不过是否修行到这种程度了呢？
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早就听LL说，上了个什么培训，做了一套题目，关于什么十六型人格，据说她的一些朋友看上去很理智，做出来结果却是一个偏向情感型的人。被她说得想看看能不能做出一个和自己想象不同的结果，或者更清晰的自己。于是约了春节大家一起做一做，看看到底是内向还是外向，是情感还是判断等等。
春节和R一起做了这套题目，九十多题，实在漫长，和R的选择，经常不同，我原本以为我们比较接近，但现在看，其实差比还是很大的。
不过最大的不同是，她其实是一个很鲜明的人，也挺清楚自己的选择。
而我在很多选择题面前首先会想，这是工作我会怎样，这是娱乐我会怎样，自问内心，我又会怎样，于是在细微的文字间取舍，最后，果然，无论内向还是外向，情感还是判断，每组的得分都很均匀，稍差一两分，我就可以被判定为另外一种。
这个结果并不意外，这就是我吧。
有时，我会自问我的天性是怎样，却在很小时，就在内心树立了某种榜样，有些，只是我希望我能这样做，长期以往就形成了习惯，有一天，我会突然发现，原来，我就是这样处理我所遇到的事情的，虽然在内心深处，有时我会有别的想法，但这种想法已经不足以战胜我的理智。
后来，
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