添加到我的博客原文地址：给李彦宏先生的一封信作者：韩寒
您好，李彦宏先生。
上周我和出版社的朋友沈浩波先生去山东的纸厂销毁已经印刷完毕的一百多万册《独唱团》第二期，三百多吨的纸和工业垃圾一起进了
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您好，李彦宏先生。
上周我和出版社的朋友沈浩波先生去山东的纸厂销毁已经印刷完毕的一百多万册《独唱团》第二期，三百多吨的纸和工业垃圾一起进了
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现在的情势，似乎是我太过得理不饶人，我揪着她的小辫子不放，我在转嫁焦虑，我在迁怒于她。昨天和WJ、MM谈了之后，在她们看来，似乎她的做法并没有不妥之处，似乎错的人是我。我对朋友的要求，对身边人的期望有错误，如果我不修改这个期望，我以后会继续受伤，一路放弃。这是她们给我的反馈和预测。
在这之前我从来没有遇到朋友相处的难题，她们说是没有发生冲突。其实不是，是因为我真拿她当朋友了，不然不会那么生气。我觉得她碰到我的底线了，其实我也相信，这样的人不多，我从开始不能辨别出来的可能性更小。一直以为自己看人很准，却没想到给我来这么一出。
我在自己的世界里，需要有控制感，我接纳我喜欢的朋友我会用真心对待她们，其他的就是外人，外人无法伤害我。但已经掏心掏肺的朋友一定是待人真诚善良的，不然信任从何而来呢？如果交个朋友还得一心提防着人家会不会随时背后给你一刀，那和街边的路人，和一路上碰到的如狼似虎的竞争者有什么区别呢？朋友是拿来信
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好多人认识了字 , 却只「 看字 」 , 不「 阅读 」。
他们看路标 , 看证件 , 看各种说明书 , 但他们不 「 阅读 」 。
真可惜。 他们明明有了翅膀 , 但他们只用这对翅膀搧风升火 , 对付生活。
他们
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上午去照毕业登记照的时候，竟然巧遇在利海面试的一个人，他说他进了终面，在等结果。本以为全组被刷了，意料之外的却是他保留下来了，我作为集多种角色为一身的leader，timer却没有进入下一轮。
果然，每一次教训都能得到成长，比如他比我强在稳重，虽然当时局面很乱，他是稳稳地站在旁边，并没有像我一样为尽快得到讨论的结果而将大局揽过来。所以，责任感不要太强，小组面试没有结果绝不会怪罪某一个人，但是绝对会怪罪那个想挽救却没有挽救成功的人，无异于乱上添乱。我应当负此责任。
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这几天一直在想一个词语：渴望。我希望过有渴望的生活吗？有多希望？
也许很多问题起因在这里，我的不渴望和无所谓让我失去了很多，而这种不渴望抑制了我充分准备的意识和行为，我不会想到需要做一些什么样的准备才能够通过，也不会太付出，有一个根深蒂固的意识是，以我的能力找寻适合我的岗位，没有想过，这个过程中如果提升了自己的能力，也会有更好的岗位。
还有一个同样纠结的问题是控制感。每每想到不知自己日后何去何从就会头皮发麻，睡眠很浅，有时候躺在床上很久都睡不着，意识回归自身才发现身体很僵硬，睡觉都没有放松自己。我无法让自己不去想日后的生活。我喜欢我一醒来就知道我的生活将会如何展开。我需要知道这个。这个思想让我无法聚精会神于现在，而是企图戴上一双曲折的望远镜，越过现在直接看到未来。而每每回归现实才知道，现在是无法越过的。
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我只有这一处安静的角落，给我接触自己。
我到底是不是一个包容的人，这个话题太伤心。呵呵，在挑刺的场合说我不包容，在需要我原谅与让步的场合说我包容，这是一个什么样的逻辑什么样的人。
一次失败让我看清一个人，这笔账是划算的，大大地划算。从此以后，我关上心门，VIP席位没有你的名字。
这一场战争，原本以为当时的失落痛苦，后来发现各自的导向更痛苦，现今，认为我帮助你却被你出卖之后还应当站在你的角度看问题才是最痛苦。我上辈子究竟欠你多少？我想我不需要再为你着想了。喜也罢，忧也好，我那么坚定地相信我的生活还会美好地继续，你也是，SO, MOVE ON!
千回百转，我亦如故。心凉如水。
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菲菲跟我道歉了。之前跟她说过WY面试的事情，她很客观地很冷静地站在旁观者的角度帮我分析，把对方的行为合理化。而今天，却因为这个跟我道歉，因为被老公批了才意识到错误，并且可爱的家伙还专门跟我承认错误。
首先，她觉得那件事情我的确是受伤者，客观地看待也是这样。本身就不是公平的，如果说我提供信息的时候她拒绝听，那么后期可以公平，但没有前期的公平，在后期的竞争中再讲公平已是更大的不公平。
其次，她觉得她应该第一反应跟我站在同一立场，因为是朋友，朋友需要支持的时候，只要不是大的原则性的错误，就应该支持。
我很感动。明明白白知道她之前的用意也仅仅是希望我能够从教训中学习，而现在是意识到朋友的立场多么重要。其实两者我都很感动很感激。
退了托福，并没有一身轻松，还是在之前的受伤中无法康复也无法振作起来。看到TA既没有感激也没有愧疚，依然我行我素到处邀宠，我每每都会觉得心里空了一块。也许就此少了一个朋友吧。文杰也很客观地说，我完全没长心眼，这事只能怪我自己太傻，但同时TA也不地道。
我确实没有城府。活该。
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终于有一场走到终面。网易游戏。刻骨铭心。却也抱憾终身。
迄今为止，技术面，群面，我都有过比较好的体验，但是HR面似乎还不尽人意。所以后期的准备应当从这方面着手。
没有签到offer有几个原因：
1 头一天跟他吵架，一路上都在想这件事，情绪不能控制，路上一路和SS哭着去，也许换一个人或者我独自一个人，我还能够切换，但她关系太密切，太能映照出我自己，一看到她就会想到刚才的自己。面试前一分钟头脑还回不过神来，根本想不起来简历上的任何内容。回来的路上继续哭。
2 我的面试都在她之前，出来之后我事无巨细都告诉她，需要注意什么，我怎么回答的，我觉得我哪里说的不对。利于她减少紧张并做好准备。
3 要承认这点很难，确实她比我状态好，而且从骨子里自信，比我逻辑能力强。
感受
第一次感觉机会那么近，我却错失了它。非常遗憾。
烽火在武汉的宣讲也结束。没有希望的感觉真痛苦。
他不能承载我，痛苦和失败，一切只能我自己承担。
反反复复在思考一个问题：如果我如此坚强，而且我还能安慰他，我要他做什么呢？昨晚愈发觉得，他在处理挫折时候所使用的策略和表现出来
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，用户研究工程师哦，这个称呼大大地满足了我的虚荣心，原来我们除了打打杂谈谈话，还可以当上工程师咧。当然，也是最近才发现我们有这么大的用处，书本上的方法和技巧一样不落地都能落到实处，这对我来说是个莫大的喜讯。逐渐发现身上的激情开始澎湃。也许这是个能让我们不断进步的行业。
