就衰了。

    看Cashback的时候就觉得，其实失眠的人富于出来的时间多么美好。虽然睡不着，但至少，又多了另一份心情和体验。如果让时间停止，我肯定不会光画画和恶作剧就满足的，至少也要来个世界大乱才得安心~

 

    大概是我的RP耗尽，诸事不顺。问题越来越多，麻烦越来越大，自己反倒是平静下来，又有时间去关心他人的事情了。而自己，还是一步一步来吧。谁知道还能糟成什么样子呢，又不是活不下去。

 

    只是想，十月啊、十一月啊、十二月啊都快快地过去吧。到了真正的冬天，一切也都该尘埃落定了吧。到那个时候我可不可以享受一下温暖的阳光，睡个安安稳稳的觉，做个美美的梦，怎么都不要醒来。

   

　一来到这破地又好了点。
　　
　是。这里没有隐私可言。又没设置阅读权限。要窥观的要关心的随便进出。自己爱写写，不爱写丢。高兴了发照片。不高兴了一伙全删。我真是想让自己成熟稳重又懂事。琐事一堆积又开始不得劲。想着怎么着自己显摆得要不一样一点了吧，结果让自己吃的全是哑巴憋屈。折腾个什么劲，完全不是原来自己的那一套。粗心就粗心了。不懂就是不懂。还在晃晃悠悠什么。自己打击自己永远不嫌够。又犯懒。干压根不应该干的事情。浪费时间。

　AJ的，我要再不弄出个小样来我就不回去了。谁也别拦我。

  自己又把事情推到明天去了。受不了。

 你总是那么傻。

睡不着。无聊。打发时间。

   这个夏天。好浮躁。焦虑又悲凄。

 

   但是。如果。

   你的眼泪少一滴。

   脑袋里的东西轻一斤。

   吃饭正常一点。

   多笑一下。

   少累一些。

   对自己好一点。

 

   我该有多么开心。

 

   阳光晒伤了没有关系。

   云朵潮湿心底不会有淤泥。

   天阴不会乱发闷气。

   风吹不会觉得扰心。

   

   那么这个夏天才会让人平静。

 

   我还是想任性。

   只是知道。

   现在依旧不可以。

   只当拥有强大的内心。

   才可以。

   保护你。

 

   甜食瘾又开始发作，大概是感冒的缘故，吃什么东西都没有味道。忽然想吃鸡蛋。其实多喝热水才好。
  
   北京好不容易降温，我却不能够吹电风扇了。桌子上用过的纸巾堆成了小山，难以想象这是从我鼻子里面流出来的液体造成的结果。
   近来效率奇高。弟弟妹妹姐姐哥哥一一接待，并且还在以两天一本书的速度搞定我那万劫不复的暑假。然后然后，我还可以看电影。和邦邦幽小会。只可惜巧克力融化了又凝固了，没有了形状，味道一样哦依稀。
   不过相对而言网络少了，电话少了。越来越不喜欢煲电话粥。觉得自己也没什么可以说的。流星雨没有看到，愿望也懒得许一个。头发一团糟。每天T-shirt加牛仔。看书写信接人待物变成我这个夏天很重要的一部分。大家关心的事情莫名变得一致，又好像不太一样。
   很喜欢早起，洗漱完吃完看会书又回去睡一个回笼觉。不逛街。不熬夜。惬意得不行。唯一不爽的是楼道里飘来飘去的油漆味。但是小清一进宿舍还是可以闻到我的面包香。
   啊呀呀，这样的日子还可以过多久呢~

   最近的自己像个炸药包，浑身都埋藏了一触即燃的导火索，稍不注意就会引之爆炸。在家的最后一天忍不住的陋习复发，回到北京依旧焦躁不安。以为自己繁忙得可 以，把时间与精力倾之所有，结果却是费力而不讨好。在还没有弄清楚发生的事情的根由之前就开始歇斯底里，平静下来不知是对是错；与埃及相互的一句不退让便 收拾东西夺门而出。打给小乔的电话一通未方便接就不愿再打过去。明明请小清过来帮忙辛苦了一路却又对她颐指气使。完全是一个无理取闹的状态，自己都不认识 了自己。
   一遍又一遍地收拾屋子。把自己的东西归置好然后收拾邻桌，然后公共桌，然后床，然后地板，衣柜，书橱……
 
   不清楚怎样变得如此狂躁，心里容不得一丝瑕疵。指指点点反而最后又觉是自己错。

   我知道自己没有丝毫成长，反而是更加地任性与张狂，浮躁与倦惰。性格的某处又暗暗地滋生发展，渐渐到了控制不住或者任其张扬的地步。我的内心并没有你说的 那般淡定，即使没有那么多的不安全因素，却也从未有得到过一丝丝的归属感。我曾经那么豪言壮志地对人说过，我什么都不想要，因为我什么都不缺少。其实只是 真

     为了一个身份证的问题跑东跑西，终于让自己吃到了对证件物品之类毫不在乎态度的恶果。现在可以证明我身份那张小卡片还在太平洋上面飘啊飘，我却已经迫不及待想要人们不记得我。

     阿董依旧没变，变的是她的胃和脑袋。说了那么多和我们从前想法相违背的东西，是不是人长大了面对所谓的现实了一定要屈从一些东西呢。
     还是如她所愿，最好一觉醒来十年已过，奋斗的青春也不需要再艰难地看待。

     惊奇地发现家里居然没有书桌。没有地方写字和读书。这也难怪。刚一搬家就走人上大学，旧家具全部留在旧家里，之后半年回来度个小假，然后一年回一次。在家的时间用来睡觉吃饭看电影招待客人都不够，还有什么空去添置貌似可有可无的几块木板子。老爸看书在沙发上，老妈写字在电脑前，倒也没有什么不好。这次倘若不是为了让老爸见见我，估计也得在学校里面奋笔疾书好好学习天天向上，也不会下决心要解决这个问题了。
     
    在中学前的商店里转了几圈，几个熟悉的老板还记得我的名字我的大学

开始聒噪起来。

但是又不慌又不乱的，怪得很。
不想和任何人谈论未来的事情。但不自觉地又会去问。然后不自觉地又把自己托盘而出。完了之后开始懊恼，两秒钟之后又不记得了。
惭愧的时候很多。然后又不记得原因。
想要做的事情不少。规整下来又发现自己躺在了床上。于是开始做春秋大梦，到了该睡的时候又死命睡不着。
我也不是游手好闲，只是看上去比较悠哉悠哉罢了。

终于我还是个很会给自己找借口的人。