每次回顾总觉得这一年做的事情超级霹雳无敌多，都重要到改变人生轨迹，今年和去年都是，大概是我之前的20年都过得太稀里糊涂又贫乏吧。不管用哪种标准衡量2011大概都是我人生中最有意义的一年了，毕业，CFA，出国，恋爱，继续不断地旅行。
对
于华科没什么特别想说的，硬要挤一句大概就是：终于毕业了啊呼。在本科学习上我从来都不是什么榜样，不过也算运气好，碰到一个非常nice的老师，最终在
大家的帮助之下也顺利毕业了。回想一下居然什么东西都没学到，前两天还被怀疑是不是电信系毕业的来着，基础知识差到可怜，每每想到总觉得有愧与自己的学士
学位和大学四年。我娘在我去了武汉之后常常说她做过最后悔的的决定就是没拦着我报华科，我倒觉得一点也不后悔。年轻时候的选择总是不撞南墙不回头的事，也
许听了爸妈的话去了上海什么学校读了金融会计，会后悔一生自己这样搞科研的人才居然没有学理工科吧。四年的生活起码让我知道了我不适合什么，也许适合什
么，最重要的是交到了一帮非常棒的朋友，能让我自豪地以工科女GEEK自居。
另外两件值得大书特书的事就是考出了CFA一级和 顺利出国咯，把这两件事放在一起只是因为它们都是我（
常常想写点什么来记录一下现在的生活，但是往往写到一半由于主题模糊实在扯不下去而放弃。当然也因为久疏写作，发现自己的文笔已经和现在的口语水平一样差（其实一直都没得好），用词匮乏到永远只有'okay','great','cool'，想想万一记录在案的东西被以后我暗恋的人看到，岂不要把人家对我产生好感的一丝可能性都扼杀，觉得“这人怎么连话都说不清”。于是想想好像写东西的愿望也不是那么强烈了。
最近在看刘瑜的《送你一颗子弹》，每天做4站车的路上看看这些随笔时间正好，花了很久的时间终于看完，后记里写她记录这些东西只是为了以后回想起来，这几年的生活不至于人去楼空，查无实据。突然就有一点被恐惧击中的感觉。回想起上个月，上上个月，竟然一点也想不起来自己当时的心境，做了些什么了。日子过得太充实，每个昨天的记忆都被今天满满当当地刷新一遍，只觉得变化很大，却想不起这些变化是怎么一点一滴发生的了，在现在这样无法复刻的生活下，强烈感受到了那种“人去楼空”的恐惧。
过去的忘记就忘记罢了，反正无论如何才两个月而已，从现在开始至少每周写一篇日志，这比泡SNS有意义的多。如果明天不用赶deadline的话，就来记录一下在两个
CFA成绩出来的时候我在九寨沟玩，早上6点起来睡眼惺忪地坐在招待所的破餐厅里换着位置找信号刷gmail。CFA
Institute很厚道地没卖关子，在摘要里看到congratulations的时候心里只有一个念头就是i deserve it.
我想“应得”大概是最受用的一句夸奖了吧，我大概死都没有办法像那些智商很高的优等生一样在别人恭喜他们PASS的时候轻描淡写地说一句“矮油很简单的啦
我都没好好看随便考考就过了”，因为事实是CFA一级一点也不简单，我的确花了很多时间很用心地在准备这个考试，而最后的结果对得起我的付出，那真的是人
生最美妙的事情之一。
单科的成绩是除了derivatives和economics是51%^70%之外，其余8门都
是>70%，作为一个完全没有学术背景的工科学生我对我的成绩已经很满意啦。毕业之后周围突然冒出很多非金融专业的小旁友想要考这个试，为了攒人品
就算冒着被金融专业鄙视的危险也要把自己的经验写出来跟大家共享一下~
关于准备的时间：我认真地全神贯注（= =没词了好吗）地从零基础开始准备CFA的时间大概是3个月不到（特地上淘宝看了下买notes的日期是3月6号...再加上中间有个两
不是我有倾诉欲，最近值得记录的事儿太多，但这注定是篇流水账...
周末晚上送爸爸去机场回来之后左脚就不对劲儿，想想可能是哪儿扭伤了又没印象，敷了点追风油就睡下了。第二天早上妈妈也出差了，睡到自然醒起来活动活动觉得越来越不对劲，直接肿起来一块，很疼。有去年夏天老妈骨裂的经验，当时第一反应是骨头不会裂了吧不要啊啊啊我才不去医院啊啊我要出去玩儿不能打石膏啊啊啊。继续装没事儿人一样准备下午出去颠，到中午貌似变更严重了...心理斗争半天还是去看看吧。实在是害怕骨折，当时挂的骨科，门诊医生相当帅，可惜态度有点烂，当时说的是痛风。既然不是骨折就各种放心继续准备下午颠了，当时也不知道痛风是嘛玩意，不然也就木有下面的故事了。。。（好恶劣的转折=。=）
下午瘸着腿跟宋学长李学长去西湖边吹小风，一吹不对了，晚上回家一量体温擦，38度5，其实现在想起了介都不是四儿，只是当时一个人躺在床上心跳噗噗浑身发冷，就担心自己第二天烧得醒不来，给脱皮打电话让他早上叫我起床，有点儿留遗言的悲壮。其实4点就醒了，再醒就是早上了，脚肿的越发厉害，也越来越疼，在妈妈的一天20个电话的夺命CALL下拖着残花败柳上医院去，还
到杭州的时候老爸来接我，快到家的时候突然说：“你妈昨天下午晕倒，摔下楼了，头上缝了四针。”当时听完楞了一下，然后眼泪就唰唰掉下来了（毕业季把我的反射神经锻炼得很好，嗯）。一开始是担心，后来好不容易被老爸劝好了，又突然想起昨晚收拾东西的时候妈妈给我打了个电话，问我什么时候到，当时正打包，不耐烦地敷衍了两句就挂了，一回想起来真想抽死自己。又心疼妈妈为什么出了这么大的事也不说，这该是有多委屈。
回到家小杨同志跑出来抱我，一看到她头上的纱布眼泪又止不住往下掉。她倒像个没事的人一样嘲笑我软弱哭鼻子，说起摔下楼的经历不禁眉飞色舞，一点也不像是丈夫女儿不在身边的独居中年妇女那般幽怨凄凉。她很得意地说摔下一整层楼之后自己醒过来爬起来回家看看身上都没事，想想没摔断脖子真是幸运，躺着休息发现枕头湿湿的一看都是血，一摸后脑勺上起了个包才想到还是去医院看看吧。末了加了一句，“我也觉得很不可思议的就是做这些事情的时候完全没觉得我哪儿可怜了，我是不是很强大？咩哈哈哈。”我哑然，质问她为什么出了这么大的事也不告诉我，她轻描淡写地说告诉你也没用，你帮不上忙只能瞎担心。我说那以后找外公外婆过来陪你住，一个
散伙饭什么的，原谅我词穷或者脑残，感觉用任何语言都无法描述。但是大家哭逼了哭傻了的样子20年以后一定是一笔谁都想销毁的可以拿来勒索巨款的证物，哈哈哈哈。
还有就是，真不该通宵，留点遗憾什么的最好了，把话说得太开多少有点儿没意思。不过不管怎么样，我爱通四，真心地爱你们每一个人，能被分到通四是我整个大学最最幸运的事情。
刚才网费没了，上MYHUST交网费的时候顿时想到以后应该不会再做同样的事情了。干什么事情的时候都想着这是最后一次，最后一次去图书馆，最后一次去锁石咖啡（然后被赶出来了...），最后一次借钥匙...于是再无聊的行为都有了点不一样的庄重意义，其实这本身也挺无聊的，哈。
22号是特别有意义的一天，有意义到我用这种小学生作文式的开头也不能磨灭它的意义，因为，我毕业了。其实毕业典礼很无聊，5点50爬起，6点半入场，听各种发言的时候睡了无数觉，根叔讲话的时候我在专心致志切水果以至于腾不出手鼓掌。某些方面我是个特别没心没肺的人吧。但是在我醒着的为数不多的时间，不断地热泪盈眶，毕业季彻底把我变成了一个爱哭鼻子的小女生——聊天的时候听说广博哥的电脑桌面是一张特别欢乐的班级合照，哭了；听说班里男生昨晚喝酒哭倒一片，哭了；还学士服的时候志愿者学弟学妹对我大喊“学姐加油！”，哭了（丢人啊）...我想我的眼泪不是因为伤感，只是感情积聚之后不知道如何表达，只能掉眼泪来发泄了。
小歇了两天又开始各种赶场聚会，大家都赶着见彼此短期内的最后一面，其实我对这件事看得挺开的，见面只是交流的一种形式，想见的人自然会再见
其实剩下的日子都是拿来跑腿的...身在介个跑个图书馆盖章都要废掉大半天的校园，我好想说我爱小地方啊TAT！
标题党了...实在无事可记...最后一次校园一日游被我们在哈欠连天中完成...外出摧毁精神力，剩下的时间只想宅着吃饭睡觉打游戏。前几天嗨过头了，肝疼啊。
回来的时候已经断网了，补记昨天的游行，希望不要被审查。
想来想去都不知道怎么写，有些东西只有自己经历过才知道，当十七栋被攻陷男生们拿出冲锋陷阵的架势涌进去的时候我被深深震撼了...汗，据说十七栋的阿姨手都握酸了。作为电信系少数冲在最前线的女生之一，我大概被正面泼了几十盆水，消防水枪下面过了数次，浑身湿透这个是刚开始的事情了吧？
比较遗憾的是电信系的口号太弱了，基本上就没有一个统一的有趣的口号嘛，其实之前很期待各种工科院系互掐来着~结果到最后都变成互相搅基求爱了么...印象最深的大概就是人文清脆的女声“人文女生，优雅销魂”对应软件浑厚的男声“人文女生，跟我销魂”了，哈哈，网上贴出来的强大口号都没怎么听到。
不管怎么说这都是值得记住一辈子的经历，在华科的四年很平淡，但是华科有着全国最棒的毕业季，我也终于找到了一个可以常常怀念这里的理由。
顺便可以记一下倒数第五天：宅。
散伙饭。现在还残留在脑子里的唯一一句就是朱思远的“天各一方”了。
听说还有一顿饭，有点懊恼太早把大招放掉了。现在很晕，不知道是哭的还是喝的。
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