放着音乐。大声读着二三事里恩和那章。
幻想自己是在有阳光撒进落地窗的宽敞明亮的房间里。
精神上的满足远大于物质予我带来的富足。
几日前梦很多。凌乱的碎片拼凑在一起。
提着行李箱的我看到一张张熟悉的面孔。想念是我从不吝啬的感情。
清早醒来看到爸爸。你晚上哭了几次呢。他说。
我只是傻傻地笑。享受那种被温柔注视入睡的过程。
这种体验随着年龄的增长渐渐消失。学着独立学着不让人操心学着压抑自己需要关怀的内心。
真实的渴望还是在梦境中最为真切地体现，它是不会欺骗你的。
生日已过近两周，仍有喜悦和感动的余温残留。
两个手工蛋糕，两拨可爱的朋友，还有各式卡片上温馨的祝福。
最最亲爱的MC大家庭
我们班上的五朵金花儿:)
第一次正式去club。自己眼里笨拙的舞姿居然被老外夸奖。
噪杂但有节奏的音乐中人们的内心自我合着节拍一点一滴脱离躯壳。始终是不受禁锢的。
若静下来。便能发现蓝眼帅哥寻觅的眼神。
可惜自己终究还是留有保守的观念。看过也就罢了。
just have fun? sorry, im not that kind of person.
做了整一个月的志愿者。重复的收银工作。但我却痴迷。
享受每次的微笑。每次的hi there。每次的thank you。
Doris是刚退休的金发中年女人。对我如自己的孩子。总是my dear, darling地叫我。
关心我是否吃了中饭。口渴时做咖啡给我喝。
project manager Margaret是个可爱的老太太。有着37年志愿者经历。
耐心地教我做每一件事。有时笑起来像极了姥姥。很亲切。
妹妹Bernadette已经移民加拿大。操着一口纯正美英。一点苏格兰的痕迹都没有。
这次回爱丁堡探亲热心帮姐姐料理coffee shop的大小事务。忙前忙后。间或讲些趣闻。
两姐妹很时髦的都在用facebook。并在我生日的时候发站内信送来祝福。亲笔写了贺卡给我。
又在见面时给我惊喜送了礼物。真的很感动。
what a team!
Bernadette送我的项链。上面是镶着生日石的苏格兰传统的thistle。
Margaret亲手织的小鸭子。里面放着巧克力蛋:)心灵手巧的老太太。
明天出发去伦敦。期待phantom of the opera。
周末乘游轮正式开始9天5国的欧洲之旅。
之后和小雯子同学在Reading汇合去bath泡温泉。
想想就特美。
这篇文章逐渐有流水账的倾向。
不过偶尔用平实简单的语句写下近况也是不错的。
下个月的明天就在乌鲁木齐了。
已经可以憧憬到家里的幸福了。
明天我要开始振作。
忘掉纠扰心绪的人和事。
he doesn't take you seriously, so why do you care?
happy holiday:)
我是不懂得节制的一个人。不知道恰到好处的精妙。
总是忍耐许久而后热烈的爆发，从一个极端到另一个。这不是个好征兆。
在我写下这些文字的时候，手腕会感受到电脑硬盘发出的微热。
像是有某种力量源源不断从未知的深渊为自己补充所需。
温热着我，不让思绪冷掉。
这个有些笨重的toshiba伴了我四年，也是这四年我处在感情的空窗期。
其实只要天气晴好，能出门走走看看，我也不要求有个什么人可以陪伴。
自己可以决定吃饭的餐馆，决定在何处停留多久，决定只想一个人决定的事。
我太在意别人的看法，在意别人的感受。
所以。只有一个人的时候自己是真正在意自己的。
不管你相信与否。
又到五月了。爱丁堡的阴雨依旧。
稀稀拉拉的雨可以毁掉四月底晴天积攒的好心情。
依稀记得乌鲁木齐的这时节也有雨伴着。但来的更急促猛烈些。
生日，和母亲节在12年一个轮回后重逢。
于我而言，这节日显得苍白无力，并在潜意识里逃避。
心里的刺顺着肌肉的纹理服帖地成为身体的一部分。
伴着一生一世，永远会在欢愉的时刻扭曲着刺痛你灰色的过去。
是无可奈何的事实。忘却和铭记都有无限苦楚。
安妮的书看到中段。
主人公的生活历史被挖掘出。赤裸裸地描述心理活动。
不论生活如何糜烂堕落，心境始终有如初生儿的干澈清透。
肉体与精神的貌合神离其实是件妙事。不必有过多的负罪感与压抑。
自己对自己有交代便好。活得太仔细反而是负累。
想用书中的话结尾。
若心有感伤，着记忆便会因为重，而日渐漫长。
我是不能忘记你的，连同郑州灰色的梧桐一起，刻在我的记忆力。
这个季节爱丁堡有两种树让我钟爱，樱花树和榆树。
落英缤纷。用这个词来形容前者再确切不过。
简单的粉白两色，不张扬。
而看到满树榆钱的那个下午，姥姥在电话那头告诉我她正在做榆钱饭。
两地的人们被同种事物联系着，并没觉得有多么遥不可及。
你还是那个可爱的李老太太。我还是这个想念你的李小朋友。
我是很容易满足的。
即便是当下不能长久的感情，我也会用心回应。
在熙攘的街角相拥，享受片刻的安宁。
抛弃了自己坚持的条条框框，固守着的念想徒生烦恼。
当下是最真实的。感受到你就好。
内心还留有最初的期盼。期盼真诚和了解。
总是扮演倾听的角色，记住别人的偏爱喜好，想想也是累人的事。
惊异你能记得我这么多，耐心听我不能清楚表达自己的句子，鼓励我。
也许这才是我想要的。有些纠结。
看不清自己的心。
学会劝说自己真的满足。
我怀疑自己的生物钟严重紊乱了。
刚过两点从gym出来的时候被自然光弄得很没心情。
自认为天色不该这么明亮，尤其是带点阴雨的今天。
途经四个十字路口。以前总期待一路绿灯，现在会不自主地渴盼红灯。
于我而言，自己不再是游客，所以匆忙惯了，无暇顾及这长街。红灯是停留的借口。
对面的金色短发女孩，稍显顽劣气。强忍眼泪，又猛地抽口烟。配上这阴雨天，显得更加凄凉。
而在与我平行隔着一条马路的街角，一对异国恋人相拥相吻。从发色来看，像是波兰人。
从酸楚到幸福，是一个对角线的差别。
隐约感到衰老的迹象。
随时想到的事情要当下抓根笔，找张纸，草草划上几笔，这才心安。
行动有点迟缓，常常发呆，并做奇怪的梦。
算算给爸爸的贺卡也该到了，老同志看着有点煽情的开头会是怎样的心情。
姥姥硬朗的声音永远充满着活力，有时候觉得自己该是生活在她那年代的人，互换角色才是对的。
明天继续志愿者，不知道自己是不是三分钟热度，总之现在还挺享受。
不想铺垫,不想啰嗦地叙述文字空白的一个月.
今天是爱城晴好天气的第三天,早晨有点小雨,只是蜻蜓点水,没到沾湿脸颊的程度.如此我还是欣喜的.
各地的游客依旧每日在窗下吵闹着.看到Mylne's Court的门牌矗立着.窥视着.任何同窄和黑扯上关系的小路都让人有浮想联翩的冲动.被不太有礼貌的中国留学生拉住问路,他们身上散发的那种自我、高傲和养尊处优让我陌生.或许我是不该生在86的孩子,更老些吧也许.
开始喜欢咖啡.cappuccino不加糖.但一定要那层淡淡的巧克力粉末.不喜欢搅拌,喜欢丰润的奶末粘在唇上.感觉那种轻微的依附,像是友人的信任和祝托.在学院旁不起眼的小店喝咖啡.看安妮的二三事.一直就不是个潮人,国内的时候从没完整地看过她的文字.反在这里,静下心咀嚼每个字每个停顿.看她写独自旅行,写北京的地铁,写父女关系,写自己越来越频繁的流泪.短短半小时,读到的共鸣就贯穿了我的过去几年并延续到现在的生活.而后便有些后怕,那些通透朴实文字背后的孤寂和无奈让人感到错杂.不上不下的位置.
挣扎了近一个多月,三篇10000字的论文算是尘埃落定.排版、打印、装订.而后不想多看一眼.像是丢掉一个个包袱,从此不再和自己有关.我的感情就是这样,来得快来的强烈,走得亦是快,没心没肺.但自己依旧是惧怕改变的,长久稳定简单的生活是自己想要的.几个知心的朋友在身边,那我可以不要手机.还要养只狗,只为体验被牵挂的感觉.或是只自己一人,安静地生活.每天不说一句话,心里却唱着动容的歌.怎样都是一辈子.
删掉了几段.自己在慵懒状态下的逻辑性是零.
准备出门健身.好像这是我一直以来比对感情更加坚持的事情.
上周黑色星期五是我到Edinburgh整半年的日子，而那天我却没看到爱城的太阳。
5点半便出门赶火车去York，半夜11点才带着惺忪睡眼踱回家，充实的一天。
虽然对英国的教堂文化产生了些视觉疲劳，但York Minster还是让我感到特别。
买了铅笔画版York Minster的明星片，一字一句写下对老爸的想念。
“你不是李白，酒就少喝点吧”。他永远都是大孩子。要哄。
现在应该是这里最好的季节。初春渐夏。
游客像蚂蚁一样涌在城市的各个角落。继续享受没有雨季的苏格兰。
而我则是继续享受奔波上课健身的生活。
当健身变成一种习惯，也会慢慢上瘾。
基本已经减回刚来的样子，金牛座没别的优点就是能坚持。
老年人的生活还在继续。不管多晚睡7点总会自然醒。
看着空无一人的街道感觉这城市只属于我一人。
而转而对着电脑时那一篇篇论文也只要我写完。
这一个月宅在家是必然的了。
本来还想写点什么。但体力严重透支。回头再说。
goodnight x
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标签：节食 |
分类：黄色 |
真不知道自己的肠子怎么了，吸收功能好的让人结舌，我人在哪儿哪儿的水土都十分养人。有好一阵子我遗忘了自己还有个称，当我想起它时那些数字让我抓狂。我心里纳闷了，butter,cheese,chocolate,pizza,chips等一系列高热量食物基本不怎么吃，怎么还会这样。还是高人一语道破：你自己捣腾着做那么些好吃的，能不胖么。嗯。也是啦。如此，我就顺手贴张前两天做的大盘鸡的美图吼吼。分量太大了，直接用锅吃了，同宿舍的老外进厨房看到都吓傻了，中国人真牛围着锅吃。味道嘛，真的不赖。比家里人做的好吃多了，回去要做给他们吃，感受下我的超级厨艺呵呵。
虽说这边的面粉不如国内，没劲儿，但我像模像样的也弄出了皮带面，得到一致好评，开心。
转回正题，这样大吃大喝的生活不能再继续了，健身房的汗不能白流。今天开始进入紧急节食状态。什么土豆牛肉，红烧肉，大盘鸡啊，全都不在我的菜铺上了。为了五月的法国西班牙，我豁出去了。同志们，支持我吧！
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周末很开心的二度爬Auter Seat，虽然大风，但天气依然晴好。大队人马轰轰烈烈进山啦。
（此照片是我将相机放在大型垃圾桶上照的。这个支点还是不错滴）
（这些人都干嘛呢。。。。能看出哪个是我的不）
（这大片草甸超级舒服。要不是风大都不想走了。张牙医摆了个大，看样子很high）
疯狂周末结束，又开始这周加了无数课的生活。还有毕业论文开题报告以及其他小论文的构思起笔问题。头不是一般的疼。王子街要通tram，公车和taxi都改道从我们窗下过，吵得人睡不安。本来这周就总是半夜缺氧胸闷醒来，听到醉汉和车的噪音一醒就再睡不着了。拖着这样疲惫的身体我还打工嘞。永远都是plate staff，永远都在clearing group，对着脏兮兮的盘子，我的胳膊啊，你要挺住。疯了疯了。好在最后免费拿回家的orchid很是养眼，小小安慰我一下。
不学习的感觉还真是好。我的博客还是要好好更新好好写。
这段时间上火很严重，喝再多菊花都没用。
吃什么都变成一把火，舌尖起泡，口腔溃疡，还有一些莫名长出来的大大小小的痘痘。
或许是日子过的太过空虚了才会有这些小事来烦。
连续窝在小屋里四天，的确是名副其实的金牛座宅女。
每日对着电脑，写不下去的论文还停留在中文提纲阶段，我一而再再而三地逃避。
看《一个女人的史诗》，不经意又被赚走了不少眼泪。
在任何情况下都对他不离不弃，容易被细节感动。
这样的女人虽然得不到相应的爱，辛苦但也幸福着。
原本五月回家的计划流产了，太多的情绪化。
操心依旧迷恋酒精的老爸，五十多的人了还像个小孩子。
挂念总是失眠的许勺，喝酒不是解决的办法。
但酒是很好的缓冲剂，这点我是认同的。
在醉与醒的一瞬，再多的痛苦不舍都不那么重要了。
珍惜独处的时间吧。
又做了梦 伴着鼻血
你是不是来看我了
我发现自己记不起你的痣是在鼻翼的哪一边了
我还是一个人。我不知道当我想你的时候可以和谁说
我要记下和你在一起的每个片段
今天的凌晨我写下了三十七条过往
看着那些文字
我感到很幸福
感到你就在我身边
我不会忘记
理论上现在是国内的大年初二，媳妇儿都回门了。我还赖在英国的初一里，迷迷糊糊地在家里宅了一天。
大年三十着实热闹，一间common roome，一群回不了家的孩子，一台笔记本和一台春晚。每个人都很专注地盯着不大的屏幕，评价着春晚里的每个细节：劲爆的“英伦组合”，蔡明的“雷死人了”“哎呦喂”，《不差钱》里小沈阳的山寨版苏格兰裙，鸡蛋里出戒指的魔术，董卿漂亮的旗袍，还有冯巩的经典台词“我想死你们了”......年味儿就这样很自然的慢慢浓起来。
包饺子真是个费时费力的活儿。眼睁睁看着太阳升起，我只切了包芹菜。和面更别提了，也不知哪个环节出错，包出的饺子最后全部粘在一起了，痛心的看着它们从dumpling变成了meat ball。欣慰的是MC的小朋友们很给面子的吃了很多，我真是泪奔了。自己包过饺子后深深体会到了爷爷的不容易。每年大家都在看春晚的时候他一人默默地在厨房忙活着，执拗着不让人帮手。一个个圆咕噜嘟的饺子被肉馅填的满满的，每一个褶儿都很有棱角骄傲地排成好看的扇形。下次回家真要和这个可爱的解放军老头子取取经啦。
站在MC的小庭院里吹着冷风打电话。今年在姥姥那边过年的人不如往年多了，但还是能从她的声音里感受到同往年一样的气氛。舅舅们从以前的通宵麻将升级为现在的斗地主，像大孩子般用自己的方式庆祝春节。几个贴心的姐姐：媛、婷、甜、豆、洋，听到你们的声音真好。还有老爸，听到我来电话激动地把奶奶家电视都给关了，独裁的一面又跳出来了呵呵。有大家庭的感觉真好。
爸爸的包裹到了，虽然还没拿到，但幸福已经把自己填满了。
这个年是最好的。
