接连两天的球赛，酣畅淋漓。好久没有过的彻底释放。两场五个进球确实给了我很大的信心。只是在当带着疲惫和暗淡的夜色回家的时候，有那么一点点失落和苏醒。失落，是因为这不是我生命的全部。苏醒，源于我从中参透的人生浅显道理。每一件事，只要你付出很多，你就能从中得到更多。
近来，对金钱有一种奇怪的心态。有一种吃不到葡萄想种葡萄树的感觉。可是一时间又找不到栽树的地方，为了寻找这个地方增加了很多烦恼。好在现在，我想通了。不管在哪，都是要播种的。如不去尝试，你怎么知道这里是否可以丰收令人艳羡的葡萄。于是，历经重重思想的斗争和无谓的困扰，我决定开
当他把自己的名字由凯华改为凯轩的时候。也许就兆示着他离我们越来越远。
此时此刻，人生的十字路口。
在我被未来和梦想纠缠地不知所措的时候，我才体会到他曾经面临选择时候的艰难。
凯华，我还是这样熟悉的叫他。我们还会在通电话的时候说亲切的家乡话。而他现在的生活，却与我天涯之隔。每次打电话的时候，我都可以从他的话语中感觉到他对我的期盼。可是当我们面对现实阻隔的时候，确是那样微不足道。我们的力量，欲壑难填。
晚上乘着风我再次去了高中时代我们共同奔赴的山岗。如今它已被规划成公园。站在那里，我仿佛可以熟悉的听到我们的笑声和呐喊。这是我们共同追赶落日和梦想的地方，也是我们共同编造梦想的地方。我记得我们曾经梦想着可以永远一起，一起编织青春的繁华，一起追逐绚烂的梦想。可是时光弄人，不知不觉一切已经被改变的太多。我们曾经很不经意的选择却让现在我们的生活与梦想相去甚多。我开始惧怕选择的代价，也开始承受成长的痛。所以当我站在人生的十字路口，我是那么固执的不愿放弃每一种尝试和预设。我不希望本属于我们的天命被轻易地忽视。
人生本就有很多遗憾和惋惜。这样天涯相隔的美丽也许只有时光教
从太原到北京，又从北京回到家。
我这奔波的路途大概也成了我慌乱内心的最真实写照。从毕业至今，我始终未曾找到一个明确的方向。
不得不承认，在通往梦想的路上，我做出了太多的妥协。第一次发现，自己是那样懦弱。
我抑郁了。
频繁的换号，频繁的空间地点的转换，让我感觉自己是那样漂浮而没有归期。没有跟朋友们联系，哪怕是最好的朋友，一腾，大，清龙，帅等等。哪怕再想念，我都没有联系的冲动。我不想再应对那些没有变化的问题，我不想让我的朋友觉得我的梦想只是梦想而已。我需要一点时间努力。
还有老王，明芳姐，这是我大学最敬重的两个老师。当我在孤独无助困惑的时候，我是多么想念您啊。可我不知道为什么，我就是不愿再我最失意的时候面对你们。我想用自己的努力换回一些自信。我想用自己的努力让你们看到惊喜。
没有联系并不代表遗忘，暂时的阴雨并不代表失去阳光。给我一点时间，这些路我要自己走，这些坎坷我要自己面对。当我不再抑郁的时候，我会如五月最灿烂的阳光，带着爱和温暖出现在你们的面前。因为，爱，始终在心中！
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又是一个漫长的夜，我在过了零点的时刻祈祷光明。今天我正式22岁。
感谢生命里一直关心我陪伴我的人，谢谢上天让我遇见你！
如果用一句话来表达此时的心情，我希望时光能将我们的美好铭记，延续！
感谢上帝，更感谢你们！
这些年，我们经历了从高中到大学的成长。当我踏上新的征途，急于向前行走的时候，遇到了挫折，遇到了从未体会过的孤独。一个人只身闯北京，与自己曾经用很长时间建立起来的朋友圈子说再见，远离了很多人，远离了那种最熟悉的温存。这样的处境，让我格外想念那些我生命中的光芒。想念那些支撑着我生命的力量！
在闷热的夏季深夜，雷光闪电，伴随着哀伤的音乐，我再次掉进回忆的洞穴，无法自拔。
我通过朋友们的空间整理着以前的照片。看往昔的画面，时光无情地在我们的脸庞刻下的深浅不一的痕迹。
从何谈起呢？生命中有太多重要的人。这注定了将是一篇冗长的回忆录。
就从凯华说起吧。他是离我们最远的人了。从大学开始的那一天起，他在经营着自己云端梦的时候，就已经离我们越来越远。当然这个远只是物理的距离，我们的心总是很近。只是现在看来这个物理的距离具有很大的离心力。他在云端生活的很好，移动公司的职员，薪金不错，有大把的时间，只是偶尔他会问我，要不要这样一直生活下去。关于未来，我并没有抉择太多，我佩服他独自一人面对的勇气。当我踏上北漂的路，才深刻体会到他当时的心情。在陌生的城市，陌生的人群，如何费劲地去经
北京是个梦,而来了以后,外面世界那么大,我开始问自己梦到底是什么.
今天预报说北京有日全食,而这一天,北京阴天.
往往世界就是这样,奇迹和惊喜总是不如人愿.
窗外的世界白茫茫一片,笼罩着浓重的雾气,我突然想走出去,去拨开那厚实的雾,看看清晰的北京,看看雨雾中的梦到底是什么.
雾后该有雨,还是阳光,全然不受我的控制.而我还是祈祷,那迷蒙的混沌快快散去.
梦,快快出现.
朋友留言,跌倒了,爬起来再哭.这是我和他说过的话,如今我要用自己的行动实现.
来北京三天了．
每天网投简历，基本上没什么结果．说不灰心是假的．
要外卖的时候，突然发现手机欠费了．连这最基本的生存手段都断了．懒得出去，叫哥们打个电话帮忙定个餐．想想，这样的生活挺逗的．
享受生活呗．所有人都告诉我不要有压力，只当是一种体验．
可是我最害怕自己这么想，这么想会让我丧失斗志．现在的心情很矛盾．不知道自己到底属不属于这个城市．这个只能慢慢寻找，我不想简单地下个结论．毕竟一切才刚刚开始．
下午约了一家影楼的老板见面．说来挺巧的．在太原的时候一直在联系的这家影楼，没想到来北京后，恰巧位于我租的房子对面．那天坐车经过的时候，一眼瞥见，不由一阵欢喜．这算不算上天冥冥中的安排呢．有谁知道．
住在五环以外，在这里深藏浅出的这几天．让我丝毫感觉不到北京的气息．
不过还是偶尔想起来的时候，我会提醒自己：你在北京．每当想到我在北京的时候，一切又感觉不一样．
每天早上起来的第一件事，我都会打开窗户，面对着窗前那片不大的绿草地大声朗读．党清新的空气扑面而来的时候，我会为新生活而感激．这也是我来北京以后养成的第一个习惯．希望可以一直保持下去
Listen,the rhythm of summer
let's remember,all of the passengers.
Smile,just like flowers
thanks the summer for the beautiful dream.
Oh memory,the wonderful times we've spent
all the sunnydays,they are flying away.
Oh my friends, you must be much stronger
then the sea and sky,will be in your hands.
The summer is flying away.
Please wait me for a stay.
（未完成）希望得到各位博友的宝贵意见。
夏至。一年过半。
踢完了两场告别赛。我也算完成了在大学最后的心愿。
当一切事先计划好的事情都做完以后，无尽的空虚和慌乱也接踵而至。
晚上回到宿舍，莫名其妙的失落。
删除了校内账号，厌倦了这个消磨我时间和意志的东西。
我留下了最后的话：我爱你们，但我要去奋斗，再见！
真的，当我写下这段话的时候，感觉是那样雄壮而惨烈。我在和过去告别。
绝决的再见！那个年轻的时代！
本来约好了和十平米一起去玩，可是现在却一点心情都没有。不知道为什么。我很失落，此时此刻。
没有给大回短信。希望她可以理解。
可能是现在太茫然的缘故吧。心态突然失衡。
我没有理由再让自己放纵，去享受生活。
夏至这一天，我仿佛得到了神谕：为生活而努力！
一切说的轻松，却很不容易！
这不过，想在冬天和冷风到来之前，为自己的生命画出一道美丽的彩虹！
为了这一个目的，我要努力！
最近看了两部不错的片子。《海角七号》和《爱噪音》。
很偶然地，这两个片子都关音乐有关。
《海角七号》中，那个一度放弃了音乐梦想的少年，在经历了生活的千锤百炼之后，终于在伟大爱情的启发下终于重新找回了对音乐的挚爱。对音乐的顿悟，是他成长的收获。还有各个社会角色人群的音乐热情，那份执着和单纯的迷恋都让人感动和敬佩。
《爱噪音》是一个音乐纪录片。北京两个地下乐队后海大鲨鱼和PK14的公路巡演。开一辆大巴，在上面吃喝住行，在每一个驿站停留，演出，然后继续行走。这种在路上的状态让人迷恋。其中也穿插了对乐队成员的采访。听每一个人的诉说，关于音乐，关于梦想和坚持。
被这两个片子启发，心中狂烈地燃烧起梦想的热。
自由自在。这是我想拥有的生活状态。
昨天老王请我们去他家吃饭。为我们这些毕业的人送行。
同桌好几个人，有一半保了研。其他几个也算拥有了一份稳定的工作。只有我，现在还处于一种飘的状态。
我该失落吗？可我没有丝毫这样的感觉。
我一直坚信着我和他们走着不同样的路。我不爱稳定，我希望趁着年轻让生活充满激情，哪怕颠沛流离。
面对
