难以说清我对新浪的这种无名厌恶……反正是不来了。找个角落偷偷写东西。

张罗换地方的时候发现每个博客圈都有其各自的特点。新浪里面除了名人博客（包括一些言之有物的名人和狗屁不通的人名），剩下的都是黑猩猩和精神病院里的自以为是患者。像我这样的沉默不语者呆久了会呕吐致死。再死一次。AGAIN.

耶。

用妈妈的耳环去首饰店做了苹果式耳钉和一个小戒指

似乎感到了一种传承

戒指戴在中指有点紧

拔下来直接就套在无名指上了

也很幸福

 

想写点东西的时候却发现自己可以说的的确有限。之前在发些小女人的感慨之余也会写一点很没有深度的评论，为自己那不值一提的想法争取一下表达的权利，可最近想写这些东西的时候有些惭愧了，惭愧到羞于表达的地步。毕竟自己的看法和见解过于肤浅，总是流于表面。我想是因为自己还没有一个厚重的积淀吧。

于是最近看书，花大量的时间阅读，也看一些油画，和大师拍的众口皆碑的电影。这样说不定对我现在的状态好一点。

当一丫头片子每天皱着眉头思考如何让自己变得厚重的时候，谁能想象世界变成了什么样子。

冯至 版：

         秋日

主啊！是时候了。夏日曾经很盛大。

把你的阴影落在日规上，

让秋风刮过田野。

 

让最后的果实长的丰满，

再给他们两天南方的气候

迫使它们成熟，

把最后的甘甜酿入浓酒。

 

谁这时没有房屋，就不必建筑，

谁这时孤独，就永远孤独，

就醒着，读着，写着长信，

在林荫道上来回

不安的游荡，当着落叶纷飞。

 

北岛 版：

        秋日

主啊，是时候了。夏天盛极一时。

把你的阴影置于日晷上，

让风吹过牧场。

 

让枝头最后的果实饱满；

再给两天南方的好天气，

催它们成熟，把

最后的甘甜压进浓酒。

 

谁此时没有房子，就不必建造，

从前，有一个乐师，成为世界上最顶尖的乐师是他毕生的梦想。但是很遗憾，因为一次事故，他丧失了他的听觉。作为一名乐师，若是失去了听觉，活下去又有什么意义呢？于是他几乎尝遍了世界上所有的药草，但却始终没有治愈。到了最后，他成为了世界上最顶尖的医者，使无数受病痛折磨的患者摆脱了痛苦。

在他人生的弥留之际，他演奏了一曲乐曲，据说，那声音有如天籁。

 

如果真的有像律那样的男子，温柔干净，可以默默守候，也愿意为了心爱的女人放弃自己的江山，可以不发一言，面目冷静孤寂，心中却温柔柔软得如同春天的柳絮。

上面只是一个从句的前半部分，因为还没有想好后半句要怎样。

看完了，似乎自己还是年轻的时候，还可以做梦想着我的白马王子，而我自己真的就成了公主。哗啦啦的轻舞飞扬。

怎么总是对男二号感冒呢，想到《怀玉公主》自己也是这样，吴大哥多好啊。

有时候，想过要养一只宠物

将他喂得又胖又壮

并且

学会我所有的坏脾气

 

有时候很倔强

有时候很忧伤

喜怒无常

 

睡觉的时候

会把小脑袋埋在我的手臂里面

就如同心存恐惧、蒙头睡觉的小孩子

被我抚摸

会微闭眼睛

让人从他娇憨甜美的脸上

看到对我来说

那么那么遥远的幸福

 她期待成为某个勇士致命的诱惑，期待他舍生忘死打开那城门上的锁。她坚决不透露宫殿内的诗情画意、鸟语花香，她要让那个勇士在开启城门的刹那，被光芒万丈的幸福感击中。

 

 坚决不透露。

  回家混沌了几日，颓得一塌糊涂，日子过得拧巴起来。我想每个人上网，或是聊天、打牌、写博客，都是出于一种对自我价值满足的需要，或许在这个世界的某一个角落有人因你的存在而感到欣慰或是感激，这便是上天赐予我们生命的最大动力。最近拧巴就拧巴在这了，强烈感觉到自己并不被需要，强烈。

 于是每天颓下去。看两部以上的电影，其余的时间睡觉和读书。小镇闷热潮湿的天气让人极为不适，不愿出门走动；近日清晨唯一的走动竟然让我感冒了。无语。

 吃一些不怎么见效的药片，时时在过冷的寒战和过热的虚汗中交替度过，思忖林语堂所谓的“生活的艺术”。他笔下的生存哲学，简朴得让我踏实安静，又想起“肉体的重要性”来，微笑。

 走在回家的路上，突然就想起沈阳今年那个百年不遇的大雪天。什么都不想说，就是觉得可美好了。