人是会变的。唯一不变的是什么？人类的自以为是。不期待，你就不会失望。不索取，得到了也无所谓。是的，我一直戴着假面过日子，忍耐，如果这是需要的；微笑，如果这也是需要的。有什么值得高兴，有什么值得忍耐，我给予你真诚，给予你唯一的特权，然后换来了可笑的结局。
没什么，我是伪善者，或许只是卫生纸，用过就该丢掉。没什么，只是我自作多情，你没有任何责任，你唯一没做的就是指着我说，嘿，你个白痴。很好，一切都很好，如果世界能带给你绝望，你为什么不能给他呢？够了，没必要矜持，学着朦胧少女装秀气？可笑。我没有必要对自己苦笑，如果要笑，就该把别人践踏在自己的脚下，然后看着他因痛苦扭曲的表情。绝望么？那很好，这就是我想给你的。
绝望很好啊，这是我能想象到的最好的礼物了。对于愚蠢而无知的人类，你有必要去同情？该死的伪善者，如果你坚持，我会很乐意地去撕下你的面具，连带你的血肉一起。这个世界既没有天堂，也没有地狱。但是，我可以为你创造一个，当然，仅限后者。不必客气，这是你应得的，如果你觉得自己能靠拒绝就不用衰老的话，你大可
你流血了，这让你感到疼痛。你流泪了，这让我觉得自己触及了你的灵魂。如果这只是我一时的自以为是，那我很高兴在你对着我流口水时递过纸巾，然后伸出袖子让你擤鼻涕。要知道，当你让我语无伦次的时候，你大可以宣布，这个傻子被我迷住了。
当一个人觉得自己该寻找浪漫时，最好的方法就是抱把吉他站在雨里唱情歌。仰慕的女性笑你了，那么你大可好好庆祝一番，自己不必再去烧烽火台来博红颜一笑了。觉得自己很滑稽？好好，为她扮次小丑都舍不得，你那海誓山盟还是留给自己享用吧。
半夜里下雨了，我习惯于开着轻的音乐听雨声。这意味着什么？这意味着我会选择站在雨里吞两粒感冒药，而不是半举着手臂撑起那把伞。正如我喜欢海，却不喜欢海的附属品一样。于是当你见到我为某某撑伞时，你大可以自信满满地向别人阐述，这孩子恋爱了。
我一向不相信自己的运气，所以我绝不买彩票，正如我不喜欢赌博，我不会用自己的精力去挑战所谓的可能性。于是当我在哪栽了跟头，我大可以装作理所当然地来句，你瞧，我就说吧。
不可否认的，我是个怪人。虽然我爱写文，却不爱看文。写得差的，我看了觉得浪费时间，写得太好了，我又担心自己不自觉中受了对方的影响。人嘛，无时无刻都在改变。虽说我不爱看，却不代表我不看，偶尔看看其实也有的。
今天便是看了别人写的文了，短篇小说，动漫的同人本。写得不错，确实不错，思路也好，文笔也好，都是我很欣赏的。只是，对方确实是腐了，以至看到某话的最后我无法看了。这里我得澄清下，我所说的无法看了并非对方写烂了，而是我还算是个正常人。我能够接受百合，也能接受断臂，只是如果两个男人又发生了肉体上的关系，我实在是无法承认了。于是吧，到最后我没继续看下去，唯一一次的心血来潮也到此结束了。
这里我就又谈到了爱，尤其是同性之爱。爱本身没有任何问题，对方是男是女，这一点都不重要，哦，再讲得宽点，就算对方是其他动物又如何？无所谓的事情，道德？那东西无非是人类自视清高的表现。你越讲道德，我反而轻视你，人是动物，你把这都忘了。其实吧，如果两个同性之间爱了，反是超越动物性的。假设这其中不搀杂着性爱，那他们之间的才能真正
什么是浪漫？花几百万买了枚钻石戒指，然后当着女友的面把它丢掉，接着优雅地说一句“和你比起来，这东西一点价值都没有”。什么是浪费？女友捡起钻石，微微一笑，扭着屁股走了。于是，我还是乖乖当个浪人吧，无论是浪漫还是浪费，我都没那资本。
由此我想到了“色狼”这个词汇，什么？我思维跳跃得太快？恭喜你，你是个普通人。哦，我绝没有贬低你的意思，我不过是个疯子。而我现在谈起“色狼”，也无非是替狼抱个不平。一个人吧，再色情，再猥琐，管狼什么事？狼是高贵且自尊的种族，人根本比不上，何况还是其中的渣滓。嘛，人本就是那种毫不犹豫地贬低和侮辱他人的生物，我懒得去说。
让我回到最初的话题，还是浪漫与浪费上。什么？你还在思考“色狼”问题？这样啊，不过还是下次吧，我时间挺宝贵。那么，从我所说的浪漫与浪费上，你看出了什么？当然，这里我等不急你回答了。直截了当地说吧，是所谓的付出与收获。付出就会有收获，扯淡。“等价交换”那是扯得不能再扯的歪论。一元人民币两根棒棒糖，等价么？请换个国家再用人民币兑换看看。杀人偿命，等价么？一命赔一
写什么好呢？其实这是最困扰我的问题。小说怎么样了？事实上没怎么动笔。心情压抑，一直是这样很久了。偶尔变得暴躁，听见外面某家狗叫，会有想去虐杀掉它的感觉。暴力倾向？当有蚊子在你耳边发出“嗡嗡”声时你怎么做的。
人生五十年，信长曾感叹着这么一句。可事实上他没有活到自己五十的那么一天，他唯一尊敬的敌人，谦信很华丽地用四十九年梦了一回。那么我呢？无理想，无抱负，毫无目的的活着，只为了所谓的“可能性”。可笑么？我不这么觉得。拼搏一生什么也得不到，我明白得很，尽管我是如此敬仰着谦信。啊，或许那只是单纯的羡慕。谁知道呢，哦，知道的话还请一定转告。
最近时常在想我是不是该干点什么，这样想着，于是脑子里突然出现的是文章。一个接一个的片段，动态电影般，只是，彼此没有交集。我曾躺在床上想着要写一篇短文，从开始到结束，完成了，很完整，只是我完全没有要把它写下来的意思。为什么？懒惰，把完整的东西再打一遍，我不乐意。活该你写不出文章，是人都会这么说我吧。放心吧，即使你不这么想，我也不会把你当成别的生物。
本以为自己已经成熟，已经懂得收敛，可是当意外的事情发生时总是不能控制住自己的情绪。如同人类再如何高尚依旧还是动物一样，我把自己想得如何脱俗却依旧会因为小事而动怒。
叔叔特地买了液晶显示器给我，怎么想也该是高兴的事情。不巧的是我的电脑正好又出了问题，我不得不承认，在面对好与坏两件事时，我更容易被后者所驱使。出毛病，也不是什么让我绝望的毛病。显卡的风扇转得不正常，又或者是天气太冷导致了机器运转不能。总之，不是什么解决不了的大病，根据就是我现在可以继续用它写博客。可就是这样的一个条件，构成了接下来的闹剧。
就“显卡差装对主板造成损伤”这一问题，我和叔叔起了争执。就我个人而言，我觉得不会造成多大的问题，理由是经验。我先后换了三个显卡，而插装的次数恐怕有五六十次了，没有坏过，是肯定的。但这并不构成我会与叔叔起争执的条件。我讨厌别人在我面前罗嗦，仅此而已。即便别人说的话很明显是错的，我也不会去纠正。理由很简单，麻烦，我讨厌和别人多话。
面对自己的长辈，我反倒容易爆发。我是虚
近来连日阴雨，免不了的心烦。我若是三十几岁的妇女便也好了，只当自己更年期就是。可惜不是，所以学着年轻人牢骚罢。
我是不讨厌雨的，其实还挺喜欢。雨声是很动听的，如果没有雷声的话。大半夜了，一边打字一边听雨，再弄首小提琴，人生一大乐事。你偏给个雷声当伴奏，好嘛，这尴尬的时间段要我怎么着？老实说我是不想睡的，至少还过个半小时吧，可偏偏我住的六楼，外面还在打雷。想到之前被雷报销了的主板，我终究还是关了机器。人活着就免不了要妥协，何况对象还是老天爷。认了吧，可我睡不着啊。
于是，我钻进被子里想小说的新剧情。啊，就这么着了。得，手痒了。爬起来吧，雷好象也休息了。哦，亮了，敢情你学我偷懒呐。恼不恼，我这时候才羡慕起那些能靠数绵羊睡着的人来。啊，早知道就结婚了，这时候还能抱女人。后来想想，还是算了吧，多麻烦。烦恼这玩意果然是自己找出来的，什么都不想自己还真就这么睡着了。
叹口气吧，咱还年轻呐。等哪天真老了，想烦也没的烦了。到时间再想发个牢骚，估计得被真正的年轻人笑话的。丢人我倒
死亡是什么，除了刚出生的婴儿恐怕都知道。不，可能连婴儿都能感觉到。要说为什么的话，出生时就注定了会死亡，因为是生物呗。
我对“死亡”这个词汇意识比较淡薄，死很恐怖么？我不知道，因为我没有死过。于是死后的世界是怎样的我也不知道，连有没有都值得怀疑。天堂，地狱。好人就上天堂，坏人就下地狱。谁决定的？神么？那么你凭什么认为你和神的认识是一样？可笑。同样身为人类的你，凭什么给他人定罪。
死亡离我们并不遥远，可能每一分每一秒都会有人死去，恩，就好比同样的时刻有人出生一样。今天谁谁谁死了，啊，死了啊，怪可惜的。没什么，没见过，既不痛，也不痒。今天又有谁死了，什么？是亲戚？怎么会？好难过，好伤心。恩？为什么眼泪没有？哦，没见过几次。哦，今天又有了么？是谁？这次是最亲的人。父母，儿女。难过么？不说我也知道。伤心么？肯定的。几月，几周，几天，对不起，我忘了。啊，昨晚的电视剧很好看啊。痴情种？对不起，我比较现实。若真有，早跟着去了。
是人就会死，没什么大不了。我不在意，至少对不熟悉
L，大场鸫的作品“死亡笔记”里的人物。小畑健把它搬上了漫画，接着是动画，最后是电影。我所说的，其实是动画里的他。我喜欢更加具体的形象，声音，动作，神态，正如我为人物构筑造型时一样，先有形态才有文字。
按照常理来说，我应该喜欢夜神月才对，事实上之前我自己也是这么认为的。为什么改变了，怎么改变了。与其说我是喜欢月，倒不如我就是月，以前的我。从月开始认为自己是神开始，他就和现在的我背道而驰了。
L，月。两个对立而又相似的人，L为了保护别人而选择孤独，月只是认定了自己是神而选择孤独。有能力就要承担责任，能力越大责任越重。月拣到了死亡笔记，改变世界的愿望膨胀了。新世界。啊，从懂事开始我就一直这么愿望着。活了这么久，愿望仅仅是愿望，不可能实现。如果有本笔记在我的手上，我会和月做一样的事情。只是，我的对象不是犯罪者，而是全人类。天真，月太天真了。啊，把世界创造成一个只有好人的世界。很好，真的很好，作为美好的愿望的话，就好比那句最常见的祝福语“愿世界和平”。这个世界有一分，有一秒真的和平过么？再现实点说，犯罪者消
