凌晨。

喝醉了，电话给朋友，朋友骂了我一顿；然后又开车过来接我回家。

刚回到家！朋友帮我烧开水，然后泡上参茶。我赶紧撵他回家....

一头扎在被窝里，想哭。觉得特憋屈！我最近就是这样，沾点酒就有哭的冲动。我不要再强颜欢笑，真实一点更好。这么多年，我一直在掩饰自己，装扮自己，生活让我变的更加虚伪和虚荣。在职场上我不断的追求着更高，就是想多赚点薪水更好的养活自己和家人。其实想想别人没有这么累照常活啊！

一直骂自己傻B。

期待着下雪，早晨却下着雨！天冷了，很冷！

昨天陪朋友一起去买个新电脑，路上有人电话拉我去过节。我莫名其妙的来火把他们骂了一顿，我从来不过光棍节，因为我从来没有想过我要做个光棍。狠狠的批评了他们一顿，倘若光棍节都值得庆祝，那还有什么不值得庆祝呢？虽然我知道不做光棍很难！

打开邮包，发现了温暖的东西。谢谢一直给我温暖的好友！

我会记得！

天突然的变冷了，

我感冒了。带着口罩出门，觉得自己特象个病人，所以赶紧摘下。

疯嗖嗖的，海浪也很高，雾气腾腾的。

在这寒冷的夜里，我只想蒙着被子大哭一场，

然后勿忘心安的睡去，

孤独 已经成了我晚上的职业习惯。

没有人能想象一个职场打拼的男人，

竟然在某个时候脆弱到一无是处！

天突然降温，尽管冷，但还是约了好友一起在一个小茶馆里喝茶。天冷的原因，人很少，只有三个女人和加上我们三个男人，当然还有一条主人的狗。我不喜欢在营业场所有动物的存在，尽管我不讨厌小狗。

外边的风挂的很大，听起来很过瘾。我告诉朋友我有很变态的心态，就是越是大风阴天暴雨或者大雪天，我的心情越激昂。这样的坦白，让他们嘲笑了我一把，无所谓，人越成熟越敢于剖析自己，越敢于坦露，心情越安静。过往的虚伪虚荣，想想都是那么幼稚。幼稚！

天冷了，告诉自己要多穿衣服，还是感冒了！朋友赶紧送我回家。

到家了，很温暖！原来家是那么让人心沉静的地方，朋友也如此！

爱一个人就要给他机会,朋友这样说，我有点愣。我们都算是过去式了，整个九月，我陷入危机到现在终于没有了纠结。我的确没有给对方机会，但我始终固执的认为，有些原则的事情没有办法给予机会。我知道我这样性格的人注定有悲剧色彩。

就这样吧，我仅有的固执就别让我改变了，尽管我经常想起他的好。但我都在心里告诉我自己，一切是缘分。缘聚缘散本是命中注定！

昨天跟赵哥聊天，竟然聊到孤独难耐。聊天的途中，我就先下了，去海边走走，风很凉。我紧紧的抱着我的毛衣。我最想看到海边远处的灯火。让我看到了仅有的希望。

这么大一个人了，竟然孤单的要哭。无语了，我知道我最难过的时候从不给别人看。以前的朋友说我虚伪，我不反对，干嘛要让人看你的脆弱呢？我始终不相信会有人理解的同情。

别为我担心，其实我是个多数时间乐观的人。只是我越来越怕一个人。就象半夜醒来再也睡不着觉的感觉很难受。看到BLOG朋友电话给我，虽然我们已经分手。但就象他送我的毛衣，旧情不在，温度还有。你说要些山东的地瓜，我哭笑不得，我知道他又在回忆往事。

难道我要回头？太迟了！

昨日做梦，梦见了一场轰轰烈烈的爱情，起来后，笑笑自己很傻。

出去跑步，海风很大，有点冷，后悔没有多穿点。

跑到气喘吁吁，扶着栏杆，象一个脆弱的动物。

这个时候我真想跳进大海，好好让海水灌饱我，

让我清醒！

今天去西安出差，然后在那儿玩两天。

好几天没有联系了，不知道他顺利不？我想又是很多的误会。

有时候人都是不愿意打破一堵墙，这种虚假的清高让人损失很多。

突然有点想念！我只希望大家都开心顺利！

昨天和朋友聊天，真的觉得人生不过如此，不必折磨自己！

在这样一个充满嚣张、浮华和假面具的社会，能有谁和你分享快乐和痛苦？生活里，闲情逸致的人在一天天的绝种。人们都在滚滚红尘里加紧油门使足马力地拼命奔波，或被权力所俘，或被金钱所奴，或被美色所惑，抱着走向高处走向宽敞走向舒坦的种种想法，不停地竭力而斗。我们看见汗水，以及许多深藏在夜幕下阴影中，不便暴露的鬼胎、诡计和心事。它们合理地存在，潜滋暗长，像蚯蚓势必要松动自己赖以立命的土壤。是实现，亦是泯灭。

在我的家庭陷入泥沼般困境的一段时间里，我清楚地目睹了父母对于宗教的虔诚。它包容着对佛的祈求，祖先的承恩和自然的崇拜。它的意念我不能一一摩挲，但它沉着又安详的细节，的确让我看见了神灵的力量。父亲挺过了那时的难关，父亲是我心中的神，他调整了自己的精神状态，即保全了一个家。我能在十多年后的时间之隧里，略有余悸地回想这件事情，我是尊重时光的，爱惜时光的。我也在不愿让时光老去中老去。我也是无辜的。人都是无辜的。^Y  
kQ KC2z  
因为，我们毕竟不是王子。亦