加载中…加载中…加载中…加载中…这一年多来当很多朋友问到我的个人问题的时候，我仍旧就是那局亘古不变的答案：一个人。事实是我不是，但那是份让我看不到希望的感情，不想解释也就懒的说。至于为什么没有希望还去开始，我真的不知道，总是觉得别人的每步走的都那么有计划性至少是很理性的选择，我却看不懂自己。
值不值得已经是过去式了，我们有那么多的不合适，我一直都在动摇，可是，当我真的下决心说分手的时候你又开口，但是这次呢，我没做好准备，可我想你是真的可以做到了，而我，又是那么的倔强。
最近的状态很不好，不知道自己究竟想要什么，或许是生活太安逸，干老本行去工作，跨行学新东西，出国上学留下，几种选择一直在我脑海徘徊，想着想着，居然找不到生活的意义所在。没有了他，出国还有什么意义，我不想一个人去奋斗。
，那昂贵的学费我也仅仅支付的起第一年的学费
千言万语。
来到异国很少忧伤国内常忧伤的事，但却有了新的多愁！如果可以重新选择，我宁可不要这份感情，继续做我的怨妇！最初总是最美好的，读着那些模糊的文字，其实并不久远但却有不真实的感觉，怎么现在就成这样了呢？快乐也未免太短暂，誓言未免太禁不起时光！人与人终究不同，你猜不透别人，别人更不是你！人与人之间的相处才是最难的事！
转眼6个月了，不短，我只想快乐的渡过最后的9个月，少闹些别扭，即便不能想以前一样！回国想闹都闹不成了，为什么你还这么小气这么幼稚！发泄完毕！
本来想用游手好闲一词，一想还不太贴切,毕竟即便现状是无工，可还是欣赏了异国景致，没事练几句英语。
来Nelson有半个多星期了，每天都是艳阳天，一点也不像传说中的NZ的冬天总是下雨，不知道是不是地理位置的关系。从网上和一些旅游书中得知Nelson是NZ前十大，第二古老城市，其实除了人多点，卖衣服的小店多点，和一般小镇没什么区别。我们的房东，用台湾人的话讲是home ma是一个单亲本地妈妈（solo kiwi mum）在NZ这样的妈妈太多太多了，好像但亲的比非单亲的都多。。。房子外表虽然不漂亮但是很温馨，客厅内有壁炉可以升火取温，而房客也只有我们二人，难得的体验。很希望可以在Nelson渡过整个冬天，当然这还要取决于工作。
大大小小的厂子跑了几间，邮件更是发了几十封，冬天找工真的不容易，其实拿我们这种签证的，更需要运气。今天他说的一句话很对，没工的时候就好好玩，有工的时候就好好工。我们也改变不了现状，何必庸人自扰呢。
标题是我距离回国的时间，353天。100天里我并没有多严重思乡病犯，只是，特别是现在，找不到方向，即便有事做也很空虚，即便有人陪也感觉很寂寞，天天只有数着指头算日子，什么时候冬天结束，什么时候是归期。其实我可以马上就走，但这绝不是我出来的初衷，即便我只有一个人，也要撑下去。
自从离开te puke日子变得异常艰难。6月初，我和我一起来的朋友分开了，在Gisborne接到她突然离去的电话，她甚至都没将我列入她的计划中，也许是我太不善于沟通，也许是她有更好的选择。她的离去将我逼进二难的境地，自己留下repack稳定过冬还是和那个男人离开去更冷的地方漂泊。我并非足够的坚强，且还在那里大部分人有什么值得我怀念的呢，所以我选择了后者，过着居无定所的日子就像刚来这里的时候。现在我在Blenheim有了新家，可是这个家让我不想有踏进去的欲望，一切都是冰冷的。离开te puke自己就没有真正的笑过，好怀念在te puke的日子。
自己真的太过于倔强？可是我觉得是他喜欢的不多，尽管他总是说有多喜欢我，很讨厌我不信任他。数不清楚离开te puke后吵过多少次了，不知怎么回事这段时间自己的眼泪流得比国内几年都多，脆弱的
离开家乡，离开中国已近一月，第一次觉得如此孤单，不是想家，就是觉得孤单而已。
在过年期间 25-35岁 单身未婚人士自杀率一定高得吓人，正是你们逼的，父母长辈甚至小辈们，还有那些传袭千百年的所谓世俗道德。
从我22岁开始过年已经成为我最讨厌的节日，一开始是一帮人说工作，现在矛头又指向结婚。TMD说说谁不会，你们哪一样又能帮我解决了？要我结婚你以为我不想，我变成今天这样还不是你们造成的。要我结婚好啊那你就给我找个能马上结婚的来，又不能还说个P。你们以为我自己不烦，你们就不能在我耳边清静一些吗。
我不羡慕结婚的人，不管他们表现得多么幸福，但我喜欢结婚这顶大帽子以及婚姻所带来的合法的孩子，仅此而已。
也许有一天我变得薄情寡义，对不起，是你们逼的。我真的很想死。
晚上突然感觉对太多爱护自己的人不好，唯独对一个人，可得来的结局却是相反的。突然很内疚，人永远是经历过才会长大的吧。
今天看了一部电影500 days of summer，情节没有超出期待，但特定的时刻它于我好象一部人生经，When Summer is gone, Autumn is here.
我觉得这是我27年来下得最勇敢的一个决定，仅仅是在三个月后要一个理由。我没对任何一个被我抛弃的男人给过什么理由，做法是相同的突然消失。也有不少人因为我无可就药的冷淡选择离开，我如释重负，连想方设法的过程都省了。相比那些我做过的曾经，这次其实只是小小的报应，并且我有性格缺陷，很严重的。很高兴自己走出了改善的第一步，而不是再次选择沉默。
这个结局不是他亲口承认那刻我才知道，女人多愁善感全部来自于敏感，可是你天天想又如何，什么也改变不了，因此他的人生轨迹转到另一边我一点诧异都没有，这次，想哭都哭不出来。我和朋友说我都不知道自己现在是什么感觉，这
周一下午请假拔了一颗牙，存在了几年的坏牙甚至不知它是什么时候长出来的，所以是不是智齿自己不好判定。
拔掉这颗牙的决心下了几个月，在种种条件的制约下，终于来到了口腔医院。 大夫们完全颠覆我印像里大医院特别是专科医院的强硬冷漠的形象，今天居然还收到了医院打来的回访电话。拔牙前搜索资料几乎把每家与口腔有关的医院和门诊都数落个遍，无非是收费不合理，态度不好，效果不佳。 心里打着鼓选择了挂副主任的内科号，大夫态度温和的让我对拔牙的恐惧荡然无存，最后诊断左右二边坏牙都是多长出来的建议拔掉，最后她帮我转了外科。外科仍旧是副主任的号，尽管没前一位那样可亲但也尚可，基本没什么疼痛感且迅速的就解决掉了，完事还让我看看那就是我的牙，我吓的说不看，害怕。
拔完牙坐在回家的公车上，突然有种低落感，之前自己一直很享受工作日不上班的感觉，但不久后我就要与现在的工作说再见了。我天天说这份工总是开会让人烦躁，喜欢抱怨太多不切实际的地方，甚至连我要辞职都可以随口说出。但公车上的那刻，我居然有丝舍不得。
这个公司有很多让人不喜欢的地方，但他们6个人不可否认有些东西确实很突出。Kelvin的能力，
晚上上网看到的第一条消息是Mauresmo退役。其实二天前得到本周四她将召开新闻发布会的消息后，所有人便都在猜测会不会是宣布退役，早有了心理准备，然而当退役二字成为活生生的现实后，并非她球迷的我居然有丝丝伤感。
昨晚翻看猪头的老照片，对着它们唏嘘不已，尽管现在的她还是很年轻很年轻，但是那份青纯早已褪变为成熟，我一直不愿承认她变胖那是因为对比她188的身高确实不算，但我们不承认并不代表不怀念，我非常怀念曾经甚至显得有些孱弱的苗苗。
晚上做了好多猪头的梦，甜蜜的我不愿醒来。白天知道智利的比赛她胜了Dulko，她是以这种方式告诉我，2010赛季要来了。
