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隆冬
大雪下了好几场
冷的时候穿羽绒服
稍微有阳光的时候还是裹着大衣就出门
我的羽绒服太富贵了
可惜太短了
如果不是看起来很怪异
我想穿一件很长很长的到脚踝的羽绒服
全身都被罩起来
暖和的要死要活
但是这样的衣服会有很多不能解决的问题
比如太长看着很窝囊
比如过了冬季怎么收纳？我不能一个柜子的一半都被这一件羽绒服占领
比如怎么清洗？如果是干洗店，这个羽绒服按平方米算也挺贵的吧
所以还是穿稍微短点的吧
我还是不穿秋裤
现在不止不穿秋裤
连牛仔裤穿着也嫌麻烦
新买的AJ的牛仔裤其实款型什么的都很棒
只是穿着总觉得很怪
总想不断的撕扯我的裤脚
还是穿裤袜和弹力裤比较舒服
今年冬天
在这方面
我真的是个怪咖
寄给妈的大衣她很喜欢
于是我也很高兴
其实我打心眼里觉得
让人的心里觉得暖和的人不多了
虽然基本上大家都很感性
也都说得出来让人泪流满面的话语
但是渐渐的渐渐地
很难有人
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下午四点的时候发给我亲爱的朋友们：
今天是个闪亮的日子，是超级无敌美贵妇银小虎迈向25岁的瞬间。
请见证一个准御姐的华丽蜕变。
我终于25岁了
在很久很久以前我都没有想过年龄是否会给人带来什么困扰
而25这个数字对于女人已经是个很边缘的数字了
但是我真的跨进了25
四舍五入……不敢想
但是还好
我的25岁
有稳定的私人结构
有一群互相深爱的共同目标的战友
有爱我的爸妈
身上有点闲钱可以逗自己开心
虽然工作紧张时间紧迫
但活的算洒脱爱的也洒脱
我走到25岁
才觉得不管做什么事情都是在给自己一个基础
好的是这样坏的也是这样
在不久的未来都会给你一个真实的盛开
不管你欣喜兴奋还是沮丧懊恼
道理简单
你对始终保持微笑
就会变得很慈眉善目受人待见
会真诚的对别人好
讨厌所有虚伪的东西
尊重别人的隐私和自己的隐私
讲话做事顾及别人的感受
对于心地善良的糊涂蛋留有余地
给那些不怀好
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冬天来了
就那么突然的
拉开窗户昏天暗地的白色冲进视野
我还没想好穿什么鞋子
我还没有新的羽绒服
想来想去
只好穿了高帮的白色的匡威鞋
匆忙出门
虽然下雪天气却不冷
地上的雪被踩来踩去变成了冰水混合物
我白色的帆布鞋很可怜的踩在上面
像个很穷的孩子
鞋底和冰水碰撞的时候发出砰砰的声音
让我心情差到极点
走到一半的时候我突然不想要再往前走了
抬头看看前面的路
除了雪就是冰水
厚厚的一层看不到头让人绝望
我想这还不是最失望的时候
最失望的
大抵是回头望望
那种难过不着边际
压根不知道该往哪走
也不知道要走多久才能有一点点的干燥的地方
最后我把这件事的原因总结为：我没有雪地靴
下午五点
抽出一个小时的时间
打车到东四
迅速的买了一双假UGG
还好是皮子的质地不错
出来发现根本打不到车
暴躁的风中我的头发被吹来吹去
耳朵也冻的生疼
可笑的是我手上竟然还有一杯可怕的奶茶
今天北京天气很好，阳光普照，温暖，微风
我突然开始怀念成都
在那里或许没有发生什么特别让人记忆深刻的故事
但是这个城市和我分享了四年的光阴
虽然日子过的温吞没有波澜
学校，春熙路，天府广场，玉林，家乐福，九眼桥，还有那些想不起地名的地方
都让我深深的怀念
可以不用上课的日子
我们总是睡到十一点左右
起床洗漱穿衣服收拾干净
下楼到食堂随便吃个两素一荤的套餐
然后说说笑笑的走到校门口
买一块钱的波浪土豆
如果不吃饭的话就在校园广场吃点炒菜米饭
又便宜味道又好
我最爱吃的是彭记烧菜
最爱点的是竹笋烧牛肉
吃完了饭就走几步走到车站
顺便逛一下路边的小店
议论一下走来走去的怪咖和浓妆艳抹的乡下姑娘
其实毫无恶意
走过也就忘记了
38路车和56路车都可以到天府广场
56路不绕路所以在我的印象中是比较耿直的一辆车
但是学校门口的公车站永远都不容乐观
乌泱泱的人有时候真的让人绝望
特别是饭后大家都准备去市中心消消食的时候
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买了浴袍还准备买棉拖鞋
我必须得承认冬天悄悄的一点点的偷光了我的夏天
我很固执
即便是在这样的天气里
我穿着吊带罩衫也一定要配上短裤
不是我要风度不要温度
是我不愿意妥协不愿意承认我的夏天已经走远
要我说些什么呢
不管我是不是一个善于言辞的人
你们让我去讲让我去想让我去表达
你们是不是曾经打开我的心看看里面在演些什么
我会对什么事情微笑会对什么事情皱眉
说来也对或许并没有了解的必要性
我的大脑控制着我
很想要把思维一直维持在我想要维持的时刻
总是想要把快乐的时光捏在手里
往往忘记了时间在走而傻到根本意识不到快乐只是短暂的
虽说好花不常开好景不常在人无千日好花无百日红
我还是那样的理想化像个固执的孩子
期望抓住片刻片刻的温暖
就好像很多年前知道爸爸妈妈分开的时候
无比冷静
只有一件事让我心灰意冷
那就是年夜饭的时候一家人再也不会一起吃饺子一起看晚会了
我从一个大圆中的一部分变成了两个大圆的交界部分
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两点钟
如果可以一直维持这种温暖
哪怕是星星点点细细碎碎
我可以选择不发出一点声响
在这个怪诞的环境里
做着一个不是本我的我
很高兴
我本来的模样
你是知道的
终于看了《风声》
电影散场后心里闷得慌
想到那天在公司和周迅四目相对的样子
黑色小礼服黑色长发
蹬着一双黑色的christian louboutin的鞋子
散发着灵巧的气质
假期一晃眼就过完了
一如我想象的那样
没有悬念没有惊喜甚至没有波澜
十月的假期一过
冬天就要飞快地来了
皮肤已经离不开乳液
房间已经离不开加湿器
我是多么多么不舍得离开二零零九年
就这样
又要告别一个年代
即便我是那么害怕告别的人
也要接受
狠狠吸一口气
晚安
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看到这张照片的时候我承认我很震惊
虽然盘算着日子差不多也就是这个时候
看到宝宝的时候心里还是被重重的撞了一下
眉毛像你，嘴巴像她，鼻子像你，眼睛像她
虽然我没有见过她
但是我承认无数次我曾经在你们的合影里垂涎过你们的幸福
很久很久以前你说想和我永远在一起
可是，没有。
很久很久以前你说即便我们两个人不能走下去的话也要为对方选择另一半的时候把关
可是，没有。
很久很久以前你说遇到她的时候，感觉就像第一次见到我。
很久很久以前我们开玩笑说对方结婚就要给对方包一个巨大的红包
再后来，你偷偷的，就结婚了。不想让我 知道。
我已经不知道该怎么表达，也不知道从什么地方说起。
这
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只带一本日记去流浪
带着回忆和那些即将成为回忆的现在
浪漫的难以言喻
有强迫症的人不能去流浪
有心理负担的人不能去流浪
而且流浪仿佛也只是上个世纪的不入流字眼
如果有个人可以带你去流浪
满足你所有女孩子对浪漫的向往
实在是一件幸运的事情
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很普通的一个周六
很普通的一个购物日
很普通的一条街道
准备回家的时候我就非想要在路对面的KFC买个蛋挞吃
从KFC出来我就只顾着高兴
说实话这么看来我实在是个容易满足的人
我一门心思想着我到底是在出租车上就吃了呢
还是回家了再吃
可是那样一定就凉了
正在这时我看到貌似一个叫做台阶的东西
可是当我意识到我应该以下台阶的步法走过去的时候
我已经用走平路的步法走了过去
心想：糟了
这时候脚踝的剧痛就传了过来
然后我就疼的大叫起来伴随着哭声和哼哼声
我穿的CROCS
这个鞋子确实是在关键的时候对脚踝一点帮助也没有
只能当拖鞋
好吧打车回家
含着泪吃完了蛋挞
到现在我也只能一瘸一拐
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