小广的BLOG

今天是我生命中两个最重要人的生日.永远不会忘记你的生日,因为每年在在打电话给最好朋友祝福的时候,我也会在心里默默地纪念.

过了今天,你就25岁了呀.倘若你还在人世的话. 一晃,你离开已经一个多年头了.

弟呀 ,你好不好? 倘若在天有灵,请祝福爸妈身体健康,孩子们健康成长.

弟呀,你是不是已经重新回归于这个无限宇宙的循环?

祝福你弟弟,为你祈福.

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    闹钟响了几次,两个人都是继续倒头大睡,终于我迷迷糊糊的说,我起来给你做早餐.昨天晚上我计划的好好的. T说我来吧,然后爬起来下床,给我盖好被子,说,你接着睡,做好饭我叫你.

    我应了声,继续睡,然而已经渐渐清醒起来.起身,今天的阳光真好.

    一起吃完早饭,送T离开,我坐在窗边看法语.阳光正好.看书累了的时候起身收拾房间,心里是暖暖的宁静和幸福.

    幸福其实挺简单的，健健康康，平平淡淡。两个人一起宅在家里看美剧，一起做饭吃饭，一起向往憧憬，互相彼此取笑却又臭味相投。这就是最

   人的记忆是靠不住的，时间久了就全然不记得了。很多经历就像没有发生过一样。据说，这也是人类自我保护的一种本能吧。

   而照片，视频这些影响资料就忠实的记录了那些回忆。
   晚上被蚊子和猫咪叫声吵醒，再难入睡，读了一个小时的红楼，熄灯，仍然难以入睡。索性起身，打开电脑，听着随意的音乐开始整理那些照片。

   记忆像潮水搬涌来。彼情彼景又一幕幕展现。每一份当时的感觉瞬间回来。回家的温馨，冰天雪地的寒冷，老友聚会的热闹，去张家界旅游时天气正好，秋高气爽；阳朔溶洞里的冰冷潮湿。。。

再看那些人，熟悉的陌生的，年长的愈发苍老了，年幼的孩童眼看着就一年年的变化长大，旅途中的陌生人，或者无意入了像，或者萍水相逢合影留念，再无联络；而自己，看着昨日的青葱少年，竟然有些认不得。自己是最少见到自己面目的人，每每对着镜子或相片，竟然总难确认。

看到一位久不相见的老友QQ在线。
发过去一个大大的傻笑的表情。
傻样。
嘿嘿。
饿不饿？
饿死了。
就知道。
一瞬间突然很感动。像个小女孩，被大人轻轻的抚摸了下头发。久违的感觉。

有时候在有的人面前，不需要成熟，不需要伪装，不需要人情世故，不需要考虑买房，结婚生子，不需要职业规划人生理想。就这样，一个傻笑的表情就足够了。

无论长大多大。每个女人心里都住着一个小女孩。

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最近又开始做噩梦了。
一丁点的风吹草动都让我的每一个敏感的神经竖立起来。
早上起来回忆起那个清晰可怕的梦。
像婴儿一样蜷缩在床上，懒懒的疲倦，不肯起身。

    永远也不会有那样快乐的生日了。

    今年的生日是如此的平静。连我自己都快要想不起了。Tan不在身边。早上收到了小蕊的短息，说，生日快乐。习惯她喊我小广。晚上接到宁打来的电话，虽然为了另外一件事情，当她的祝福。

    晚上没有打电话给妈妈，心里默默的再次感谢她给了我生命，得以进行这趟旅行。

    去年，我过了生命里最快乐的一个生日，以后都不再会了。那是怎样快乐的一天。在祝福，快乐，喜悦中开始和结束。我说，今天是我的生日哦，来到这个世界整整24个年头了呢，我大声的宣告，向每一个身边的朋友索要祝福，大家也慷慨的给予，那样的快乐，神采飞扬。打电话给妈妈，她总是记得我的生日，她记得每个孩子的生日；打电话给姥姥，姐姐，感谢她们记得我的生日；萍萍和宁的祝福与礼物；谭的好多好多的礼物，滑板，游戏机，蛋糕。我觉得这一天我幸福死了。来自亲人，手足，爱人，朋友的爱和祝福，这些世间最宝贵的礼物让我那样的满足，还有什么比这更好的呢。

    所以，那是最快乐的生日了，以后都不会有。九天后，生命瞬间黯然。那样的痛一辈子都

以我半桶水的理解水平，粤语里的音“放低”是放下的意思。

因为HK回归和US独立纪念日的关系，今天可以early leave, 然而我是昨天就计划好了要提前离开的。直到上了公交车，一路的颠簸，我还在心里犹豫着，去还是不去。有些忐忑。但是拗不过心里的执念，一定要去。

昨天晚上准备的黑色上衣放在包里，下班临走的时候犹豫了下，还是没有换上。

不喜欢黑色。这件黑色的衣服犹如那跟曾经系在我头上的白色布条一样，太过凝重沉痛，压得我喘不过气来。

晃晃悠悠的一路上，有一搭没一搭的跟自己聊天。许久没走这条路了，担心坐过站，结果提前下了车，又步行了将近一个小时才到。结果因为同事把B栋说成了D栋，折腾了半天才找到。

一个人匆匆走过喧闹的街市时，突然发现自己是这样的防备。有人稍微靠近自己就会很紧张。哪里来的这么多不安全感和戒备。

上楼的时候，我说不哭不哭，不能哭。

结果一进门眼泪忍不住哗啦啦的流下来，看到他的照片放在那里，仍然是微笑的表情。

上香，鞠躬。一切都好似梦境一样。握住他妻子的手，默默的不知道该说些什么好。嫂子说，心意到了就好了。

嫂子说，他这样离开，或许是种解脱

打开空白的面板，不知道要写些什么。写了删，删了写。

连个题目也不知道要怎样写了。

看到谢发来的消息时，一瞬间混合了许多的情感，震惊，伤痛，惋惜，还有愤怒。觉得很愤怒。对于这样的死亡我充满了愤怒。

就在几天前我还说起要去探望他，拜托了谢去打听他住院的消息。

可就在两天后听到他离世的消息。

那就尚未结疤的痛又撕裂开来。只是不到一年的时间。

在洗手间难过了一阵，打电话给朋友。返回继续工作。

最近在看《西藏生死书》，我试图着去学习了解正视死亡。就从不回避这个字眼开始。佛教说，死亡是另一个生命的开始。我开始相信有前世来生。那么他不是去了天堂，而是开始了一个新的生命的历程。重新回到了这个轮回。活在我们记忆中的是他的前世了。

他是这样一个好人。这样好的一个人。

初次见面是他面试我的时候。后来听ZJ说他给了很高的评价。之后我顺利的进入了毕业后的第一家公司。

之后的工作中时常见面。从别人那里听说了很多不知道的事情。
他唱歌很好听，舞跳的也很棒。自学了很多乐器。以前时常在宿舍里吹很动听的口琴，公司晚会上听到了他

文字排版。跟真人一样。

可以挥手翻页的电子书

   今天和公司X部门的领导及其下属发生争执，先是QQ，然后电话。我觉得很惶惑，自诩自己是个不错的人，性情不算太好，但是在外人面前还是很温和。而且我始终不相信有不可理喻的人。那为什么会有冲突呢？

   我不想说别人的不好，也不愿承认自己的差。于是又陷入了这个我逃不开的诅咒：找不到人可以责怪。最后终于落得自己难过。有些纠结。

   这些都不是我要说的重点。

   下午在QQ上跟朋友一同慷慨批评，完了我自己倒是轻松了，不知道有没有转嫁给她们。然后又和一位老友聊了一个多钟，我们是同类，遭遇着同样的困惑。隐忍着隐忍着，最后跟Tan 同志通话的时候终于忍不住大肆发泄，把事情的来龙去脉一一道给他听，估计那漫游话费也在我的滔滔诉说中滔滔而去了。他也慷慨激昂跟我同仇敌忾一同声讨“敌人”声援“亲人”。

   罢后，突然想到，不知道他的情绪有没有受影响呢？她们呢？和我争执的X部门呢？他们会不会跟我们一样有了坏情绪？然后回到家，因为家人孩子一个不小心的错误而发脾气？然后孩子哭了，爸爸妈妈吵起来，第二天爸爸把坏情绪带到公司，传染给同事，孩子把坏情绪带到学校传